NuR^QaLBi

KASIH TANPA SYARAT...

2008-09-20T08:38:00.000-07:00

BUATMU IBU....

Ibu…bergenang airmataku
Terbayang wajahmu yang redup sayu
Kudusnya kasih yang engkau hamparkan
Bagaikan laut yang tak bertepian

Biarpun kepahitan telah engkau rasakan
Tidak pun kau merasa jemu
Mengasuh dan mendidik kami semua anakmu
Dari kecil hingga dewasa

Hidupmu kau korbankan
Biarpun dirimu telah terkorban
Tak dapat ku balasi
Akan semua ini
Semoga Tuhan membekati kehidupanmu ibu…

Ibu…kau ampunilah dosaku
Andainya pernah menghiris hatimu
Restumu yang amat aku harapkan
Kerana di situ letak syurgaku

Tabahnya melayani kenakalan anakmu
Mengajarku erti kesabaran
Kau bagai pelita di kala aku kegelapan
Menyuluh jalan kehidupan

Kasih sayangmu sungguh bernilai
Itulah harta yang kau berikan

Ibu…kau ampunilah dosaku
Andainya pernah menghiris hatimu
Restumu yang amat aku harapkan
Kerana di situ letaknya syurgaku

Tabahnya melayani kenakalan anakmu
Mengajarku erti kesabaran
Kau bagai pelita di kala aku kegelapan
Menyuluh jalan kehidupan

Kasihanilah, Tuhan…
Ibu yang telah melahirkan diriku
Bagaikan kasih ibu sewaktu kecilku
Moga bahagia ibu di dunia dan di akhirat sana
Moga bahagia ibu di dunia dan di akhirat sana

Mak....Anem sayang mak....sayang sangat...;(

Ya ALLAH...terima kasih atas nikmat kasih sayang seorang ibu yang tak ternilai harganya walau dengan harta seisi dunia...

....HADIAH ISTIMEWA….

2008-08-13T01:45:00.000-07:00

Alhamdulillah….syukur ku panjatkan ke hadrat ALLAH…tanggal 9 Ogos 2008, merupakan tarikh bersejarah bagi diriku kerna buat pertama kalinya jua mungkin seumur hidup ini, diri ini merasai suatu kejayaan setelah sedari umur 6 tahun aku memulakan suatu perjalanan bernama ‘pengajian’…

Terasa seolah-olah suatu mimpi tika menerima skrol dari Pro Canselor Universiti… walaupun agak lama menunggu giliran menaiki anak tangga pentas Dewan Canselor Tun Abdul Razak (DECTAR) itu, namun masa bagai terhenti tika kaki melangkah di atas pentas ‘keramat’ itu…ketenangan yang bersarang sebentar tadi bertukar menjadi debaran yang jarang sekali ku rasai….namun, ku orak langkah penuh sederhana bagi mengurangkan gementar yang beraja di jiwa ….Alhamdulillah…akhirnya skrol ijazah Sarjanamuda Farmasi dengan Kepujian dapat ku pegang erat di tangan…

Mengimbau kembali segala jerih perit, suka jua duka selama 4 tahun di alam kampus, terasa segalanya berlalu terlalu pantas...masih ku ingat memori hari pertama melaporkan diri sebagai seorang pelajar jurusan farmasi di UKM, ku azam belajar bersungguh-sungguh demi segulung ijazah buat ku hadiahkan pada ayah bonda yang terlalu banyak berjasa...dan tanpa ku sedar, masa 4 tahun sudah berlalu….dan hari ini, diri ini sudah bergelar seorang graduan...dan pastinya…hadiah ini....ku sampaikan teristimewa buat ayah bonda tercinta....

Masih segar di kotak ingatanku saban waktu….segala memori di alam kampus… semuanya terlalu indah…walau banyak cabaran jua onak duri yang terpaksa ku tempuh selama ini, namun, itu semua merupakan rencah dalam alam pengajian….bagi mewarnai suatu perjalanan bernama kehidupan…dan ku tetap bersyukur…walaupun cabaran itu pahit suatu masa dulu…tapi itulah kemanisan suatu memori untuk ku kenang saat ini….

Syukur ku panjatkan ke hadrat Ilahi kerna dengan belas ihsan jua rahmat kasih sayangNya, ku dapat merasai kebahagiaan ini….kebahagiaan tika menerima suatu hadiah dariNya…itulah suatu kejayaan di dunia...dan ucapan terima kasihku ini paling utamanya ku tujukan buat Dia yang Maha Menentukan segala…

Tidak pernah ku lupa jasa kedua ibu bapa…tanpa mereka sebagai asbab dari ALLAH…siapalah diriku pada hari ini…dengan penuh belaian jua kasih dan sayang, mereka membesar dan mendidikku menjadi insan berguna hari ini…pada mereka ku peroleh ketenangan jua kebahagiaan…pada mereka jua, ku peroleh erti kasih dan sayang….mereka berkorban jiwa dan raga demi melihat anak ini membesar penuh didikan, kesempurnaan jua keselesaan….mereka bersabar tika diri ini gagal…mereka memberi sokongan tika diri ini memerlukan…mereka mendoakan tika diri ini tak mampu bertahan…dan mereka lah…insan yang ‘memberi’ tanpa pernah mengharap pada balasan….terima kasih mak…terima kasih abah…atas segala jerih perit pengorbanan kalian….bersabar dengan segala kerenah ku sedari kecil…hanya ALLAH yang mampu membalas jasa kalian….

“Ya ALLAH ya Tuhanku, Kau ampunilah dosa-dosaku, jua dosa-dosa kedua ibu dan bapaku…serta Kau kasihanilah mereka sepertimana mereka mengasihaniku sewaktu aku kecil….”

Ucapan terima kasih jua ku ucapkan buat seluruh ahli keluarga…kalian penawar tika hati ini duka…kalian penambah ceria tika hati ini riang gembira….pada kalian ku peroleh erti kasih sayang saudara…tanpa kalian di sisi, terasa pudar warna-warna hari yang ku lalui…

Di samping itu juga, ingin sekali diri ini merakamkan rasa syukur dan terima kasih tak terhingga buat barisan doctor, professor jua pensyarah yang telah banyak memberi tunjuk ajar dan tidak jemu berkongsi ilmu buat diri yang kehausan jua dahaga pada ilmu pengetahuan…segala jasa dan pengorbanan kalian tak mampu ku balas…hanya segulung ijazah ini sebagai hadiah buat kalian tersenyum bangga jua bahagia….

Tidak lupa jua diri ini pada kawan-kawan jua rakan sepengajian….ucapan tahniah dan terima kasih tak terhingga buat kalian jua, kerna sentiasa membantu jua turut sama menyokong tika diri ini menghadapi kesukaran tika berjuang….segala cabaran jua halangan telah kita tempuh bersama selama 4 tahun…segala memori suka jua duka telah kita harungi bersama....segalanya akan terpahat teguh di sanubariku saban waktu....inshaALLAH….moga segala cabaran yang telah kita tempuh bersama dapat mematangkan diri kita demi meneruskan perjalanan yang lebih jauh dalam mencari erti kehidupan….

Dalam diri yang sedang sendiri…kenangan jua memori paling manis sentiasa menggamit...itulah memori tika diri bersama sahabat-sahabat seperjuangan...terima kasih tak terhingga ku hulurkan teristimewa buat sahabat-sahabat seperjuangan yang sentiasa di ingatan….tanpa kalian sebagai asbab dari Tuhan…tak mungkin dapat ku kenal erti sebuah perjuangan dalam kehidupan….tanpa kalian, tak mungkin ku kenal erti pengorbanan…tanpa kalian jua, tak mungkin ku tahu apa itu ukhuwwah….masih segar di ingatan, memori bersama kalian…susah senang dalam perjuangan kita harungi bersama…demi mencari redha Tuhan pada perjalanan bernama kehidupan….pada kalian, ku peroleh ketenangan jua kebahagiaan…kerna di situ, ku yakin ada keberkatan dari Tuhan….terima kasih sahabat…atas segala sokongan jua bantuan tika diri ini kalah dalam ‘peperangan’…terima kasih atas segala bimbingan jua perkongsian memori yang tidak mungkin ku luputkan di hati sanubari….moga ‘ikatan’ yang terjalin di antara kita semua dapat mempertemukan kita kembali suatu hari nanti…walau mungkin bukan di dunia…tapi inshaALLAH di akhirat sana….

Dan mungkin yang terakhir…ku ingin rakamkan rasa syukur dan terima kasihku buat seorang insan...padanya tersimpan segala perasaan....moga angin lalu menyampaikan pesan....dirimu tetap di ingatan....terima kasih sahabat atas segala sokongan jua galakan...tika ku jatuh tersungkur, diri ini kau bangunkan… tika suatu masa ku tak berdaya untuk bangkit semula... kau di sisi memberi sinar keyakinan… tika diri putus harapan pada sebuah kejayaan, kau teguhkan keyakinanku pada hidup bertuhan…tika diri lalai pada nikmat kurniaan Tuhan…kau sentiasa sabar memberi bimbingan….
Terima kasih sahabat....hadiah kejayaan ini jua selayaknya untuk kita kongsi bersama…walau dirimu di kejauhan…ingatan ini tetap ku titipkan…terima kasih atas segalanya…moga perjuanganmu di sana disertai redha jua kasih sayang ALLAH…

Akhir kalam…terima kasih buat semua yang turut sama memberi sokongan jua bantuan untuk ku capai kejayaan ini...hanya ALLAH yang layak membalasnya...walau apa jua yang kita miliki saat ini, segalanya hanyalah pinjaman dariNya...moga kurniaan ini dapat mendekatkan diri ini pada ALLAH…kerna Dia tempat kembali segala sembah…

...RINDU....

2008-07-24T02:05:00.000-07:00

Hati ini kembali sepi....sepi yang amat...
Hati ini kembali rindu....rindu yang amat...
Rinduku pada jemaah...
Rindu pada bi'ah...
Rindu pada ukhuwwah...
Rindu pada sahabat sahabiah...

Ya Rabbi...Kau uji lagi hati ini dengan sepi yang tak berganti...ampunkan diri ini...;(

"Bisikku pada bulan...kembalikan temanku...kekasihku...syurgaku...
Tanpa dia..malam menemaniku...sepi memelukku...
Bulan...jangan biar siang....biar alam ini kelam...
Biar ia SEPI sepertiku...."

Sahabat...hati ini rindu...rindu sangat pada kalian....;(

DUA MINGGU YANG PENUH BERMAKNA ( 31 Mei – 14 Jun ’08 ) PART III

2008-07-10T10:04:00.000-07:00

Akhirnya, setelah 9 hari bermukim di Mekah, kami perlu berangkat ke Madinah mengikut perancangan yang telah ditetapkan....kami akan bertolak ke Madinah selepas Asar...sebelum Zohor, kami mengemas semua barang-barang dan beg yang dibawa kerana kami akan stay di masjid sehingga Asar...selepas solat Asar pada hari itu, kami melakukan tawaf wida’ (tawaf selamat tinggal)...tika melakukan tawaf terakhir itu, air mataku menitis lagi... kerna terpaksa mengucapkan selamat tinggal pada BaitULLAH...rinduku pada ’rumah suci’ itu akan berbunga kembali....pasti...;(

Sambil melangkah meninggalkan Kaabah, air mata ini masih bergenang...terasa belum terubat rindu ini untuk menatap Kaabah semahunya...namun, aku terpaksa akur pada ketentuanNya...kenangan dari hari pertama di Mekah terimbau silih berganti....walau terasa berat di hati untuk melangkah pergi, namun, jauh di sudut hati, ku ucapkan syukur ke hadrat Ilahi kerna memberi peluang ku menjadi ’tetamu’ Nya kedua kali... ku lambaikan tangan pada Kaabah...sambil berbisik ke hati, bahawa aku akan datang lagi...inshaALLAH andai ada rezeki jua selari dengan izin dari Rabbi....biiznILLAH...

Setelah sampai di hotel, kami mengangkat barang-barang untuk dimasukkan ke dalam van untuk berangkat ke Madinah....terasa berat dan sedih di hati bila mengenangkan entah bila aku akan ke sana lagi....namun, ku pujuk hati agar sabar dan redha dengan perpisahan pada petang itu...

Perjalanan ke Madinah mengambil masa hampir 5 jam...seperti perjalanan dari Kuala Lumpur ke Butterworth.... kami banyak berehat dan tidur sepanjang perjalanan, kerana hari sudah larut malam...hanya berhenti di kawasan rehat dan hentian bagi mengerjakan solat maghrib dan isyak serta makan malam....kemudian, apabila tersedar dari tidur, aku sudah berada di bandar Madinah....keadaan di sana sudah berubah...banyak hotel-hotel besar berdiri megah di sekeliling Masjid Nabawi....namun, tidaklah terlalu jauh berbeza dengan keadaan ketika lapan tahun ku menziarahi Madinah dulu...Cuma sekarang, kawasan masjid sudah diperbesarkan...dan kebanyakan hotel-hotel yang dibina bertaraf 3 hingga 5 bintang....

Setelah tiba di hotel yang dijanjikan oleh pihak agensi, kami berehat dan tidur sebentar sebelum bertolak ke Masjid Nabawi untuk solat subuh kira-kira jam 4 pagi... Alhamdulillah, akhirnya, dapat juga aku menjejakkan kaki di masjid mulia itu untuk kali kedua....

Keadaan di Masjid Nabawi jauh berbeza dengan Masjidilharam...ini kerana, tempat solat bagi muslimat dan muslimin telah diasingkan terus....tidak seperti di Masjidilharam, tempat solat muslimat dan muslimin hanya dipisahkan oleh rak-rak Al-Quran yang menghadkan suatu kawasan bagi saf-saf muslimat...para suami hanya dibenarkan menghantar isteri di pintu pagar masjid sebelum mereka pula bergegas ke tempat solat muslimin.... kawalan ketat juga berlaku di pintu masuk masjid bagi kawasan solat muslimat.... kamera, handphone berkamera dan makanan serta minuman di rampas sama sekali...namun, bagi yang pandai berhelah, mungkin terlepas...disebabkan itu juga lah, aku dan famili tidak berani membawa kamera ke dalam masjid....tiada suatu gambar pun di dalam masjid yang sempat kami rakamkan untuk kenangan...sebaliknya, hanya dapat bergambar di kawasan luar masjid....tidak sepeti di Masjidilharam, kawalan tidaklah seketat di Masjid Nabawi...itulah sebabnya, banyak gambar kenangan yang sempat kami rakamkan dari dalam Masjidilharam...;)

Menurut pemandu pelancong yang bersama kami sepanjang permukiman di Madinah, orang Madinah mempunyai suatu mazhab di mana, mereka agak bersikap seperti ’menganaktirikan’ muslimat dalam hal-hal beribadah.... disebabkan itulah, kawalan terlalu ketat diberikan di bahagian muslimat... di samping itu, hanya ada selang waktu tertentu diperuntukkan bagi muslimat untuk menziarahi Makan Rasul dan bersolat di Raudhah...iaitu dari jam 7.30 hingga 10 pagi. Selepas waktu itu, muslimat tidak dibenarkan solat di kawasan Makam Rasul dan juga Raudhah...tidak seperti yang berlaku di bahagian muslimin, di mana mereka dibenarkan solat dan berdoa sepuas-puasnya di Raudhah kecuali pada waktu ziarah muslimat ke kawasan tersebut...

Walau bagaimanapun, ku tetap bersyukur kerna berpeluang menziarahi Makam Rasul dan bersolat dua rakaat serta berdoa di Raudhah...sempat ku sampaikan salam sanak saudara jua sahabat kepada Junjungan Besar Nabi Muhammad SAW..itu pun hanya dari kejauhan kerana muslimat tidak dibenarkan berada hampir atau rapat dengan makam Rasul, ditambah dengan keadaan yang sesak dan ramai orang, ku hanya memandang dari kejauhan dan menyampaikan salam....

Ketika bersolat di Raudhah juga, kami dikelaskan terlebih dahulu mengikut bahasa yang digunakan....untuk jemaah dari Malaysia, Indonesia dan Brunei, kami dikumpulkan dalam kelas yang sama iaitu ’Bahasa Melayu’....dan semua jemaah dikumpulkan mengikut kumpulan bahasa masing-masing, dan dipanggil masuk ke Raudhah mengikut giliran....

Paling aku terkilan, solat yang dapat dilakukan tidaklah sekhusyuk yang diharapkan, kerna terpaksa berebut tempat dengan ramai jemaah yang lain....ada juga yang memijak kepala ketika sujud...ditolak ketika rukuk....semuanya kerana peraturan yang ditetapkan sebegitu...lebih terkilan, seusai memberi salam selepas solat, aku serta jemaah yang lain ’dihalau’ keluar dari Raudhah demi memberi peluang kepada jemaah negara lain pula untuk solat di situ....tidak sempat langsung menadah tangan untuk berdoa...semuanya gara-gara peraturan yang diamalkan di sana....

Namun begitu, pada hari kedua ziarahku ke Raudhah, iaitu hari terakhir aku di Madinah, serta semasa melakukan ziarah wida’, sempat ku berdoa sepuas hati di tempat mulia itu, kerna pada hari itu, sambil menunggu jemaah negara lain bersolat, kami dibenarkan menunggu giliran solat di dalam Raudhah, tidak seperti hari sebelumnya, di mana kami disuruh menunggu di luar kawasan Raudhah... Alhamdulillah...

Rutin seharian kami selama 3 hari 3 malam di Madinah adalah menunaikan tiap waktu solat secara berjemaah di Masjid Nabawi selain membaca ayat-ayat suci Al-Quranulkarim pada selang waktu solat atau semasa menunggu azan berkumandang.... Dalam perjalanan pulang dari masjid ke hotel, terdapat banyak kedai-kedai yang menjual pelbagai jenis barang, termasuk juga buah-buah kurma, kismis, tin, zaitun dan banyak jenis kekacang...kami membeli buah-buah kurma dan lain-lain makanan sekadarnya untuk dibawa pulang ke Malaysia...selain itu, kami juga membeli sedikit barangan tanda kenangan dari Bumi Anbiya’...

Pada hari kedua di Madinah, kami dibawa oleh wakil agensi menziarahi tempat-tempat bersejarah sekitar Madinah...di antara tempat-tempat yang kami ziarahi adalah Jabal Uhud, Masjid Qiblatain, Masjid Tujuh, Masjid Quba’, dan Kebun Kurma..pada malamnya pula, selepas isyak, kami menziarahi perkuburan Baqi’ yang berdekatan dengan Makam Rasul....

Tempat pertama yang kami lawati adalah Jabal Uhud....di bukit inilah terjadinya Perang Uhud iaitu perang kedua di antara 1000 umat Islam dan 3000 musyrikin Quraisy...wakil agensi yang bersama-sama kami ke situ menerangkan serba sedikit di mana tempat persembunyian tentera-tentera Islam dan musyrikin Quraisy semasa peperangan berlangsung serta tempat terjadinya tragedi di mana para mujahidin Islam tertewas setelah mengingkari arahan Rasulullah SAW agar tidak turun ke kaki bukit Uhud... di kaki bukit Uhud itu juga, terdapat kawasan berpagar yang menempatkan kubur-kubur para mujahidin serta sahabat-sahabat Rasulullah yang syahid di medan Perang Uhud...setibanya kami di sana, wakil agensi itu mengepalai acara bacaan doa untuk dihadiahkan buat para sahabat dan mujahidin yang bersemadi di sana....moga peristiwa sejarah yang terjadi memberi pengajaran buat kita umat Islam hari ini agar lebih menghayati jerih perit dan pengorbanan Rasulullah SAW dan para sahabat demi mempertahankan ketinggian dan kesucian agama Islam yang kita ’warisi’ saat dan tika ini...

Seterusnya kami meneruskan perjalanan ke Masjid Qiblatain...masjid ini dinamakan ’Dua Kiblat’ kerana semasa Rasulullah sedang bersolat menghadap Masjidil Aqsa, iaitu kiblat pertama umat Islam, Allah telah menurunkan perintah agar kiblat umat Islam diubah ke arah Kaabah... oleh yang demikian, Rasulullah bersolat semula dan menghadap ke arah Kaabah, yang kini kekal menjadi kiblat umat Islam seluruhnya...semasa tiba di sana, masjid ini sedang mengalami renovation, namun demikian, kami sempat solat sunat tahiyatul masjid di sana....alhamdulillah...=)
Setelah menziarahi Masjid Qiblatain, kami seterusnya ke Masjid Tujuh....namun, kami tidak singgah bersolat di masjid tersebut kerana keadaan agak sesak....di tambah pula dengan cuaca tengahari itu terlalu panas...kami hanya menyinggah di tepi jalan dan menyaksikan masjid tersebut....mengikut sejarahnya, terdapat tujuh buah masjid di kawasan berkenaan...dan setiap satu masjid dinamakan dengan nama para sahabat terdekat Rasulullah...namun, menurut wakil agensi yang bersama kami, hingga saat ini, hanya ada dua masjid sahaja yang kekal, lima lagi sudah roboh barangkali...walau bagaimanapun, hanya kelihatan satu masjid sahaja yang agak sempurna, satu lagi hanya tinggal tiang-tiang batu sebagai tinggalan sejarah yang ada....

Kemudian, kami terus ke Masjid Quba’....Masjid ini adalah masjid pertama yang dibina oleh Rasulullah SAW....menurut hadis Rasulullah SAW, sesiapa yang mengerjakan solat dua rakaat di masjid ini, mereka akan dikurniakan ganjaran pahala bersamaan dengan ganjaran pahala mengerjakan umrah...oleh itu, menurut wakil agensi itu, ahli Madinah atau orang-orang yang tinggal di Madinah mempunyai kelebihan di mana, mereka tidak perlu bersusah payah mengerjakan tawaf, saie dan tahalul kerana dengan hanya bersolat dua rakaat di masjid ini, mereka akan mendapat ganjaran pahala yang sama seperti orang Mekah yang dapat mengerjakan umrah di Mekah....alhamdulillah....

Selepas itu, kami bergegas menziarahi Kebun atau Ladang Kurma yang terletak berhampiran Masjid Quba’...itulah pertama kali aku menziarahi kebun kurma kerna pada kali pertama ke tanah suci pada tahun 2000 dulu, kami tidak berkesempatan ke sana...hanya sempat melawat pasar kurma pada ketika itu...setibanya di kebun kurma, kami disambut oleh pekerja-pekerja di situ dengan jamuan teh dan pelbagai jenis buah kurma yang dipetik dari kebun tersebut....aku rasa kagum dan terpegun melihat tandan-tandan buah kurma yang terlalu banyak di atas pokok.....sekali pandang, tidak jauh bezanya dengan pokok dan buah kelapa sawit yang terdapat di Malaysia...

Berada di kebun tersebut, dapat ku kenang semula episod-episod dalam ’Cinta Madinah’ yang pernah popular di TV3 suatu masa dulu...scene-scene dalam jalan cerita drama tersebut kebanyakannya dilakukan di Madinah dan salah satu scenenya adalah di kebun kurma tersebut...=)

Alhamdulillah... akhirnya niat dan hasrat melihat pokok kurma secara dekat tercapai jua...kerna sebelum ini, tertanya-tanya juga bagaimana agaknya bentuk pokok kurma dan dahan-dahan serta buah kurma yang masak ranum di atas pokok....melihat buah-buah kurma yang masak ranum di tandan-tandan pohon kurma, teringatku pada sejarah kelahiran Nabi Isa ’Alaihissalam...di mana selepas Maryam selamat melahirkan Nabi Isa, beliau menyandar sambil memukul-mukul dahan pohon kurma tempat beliau berteduh, lalu buah-buah kurma pon jatuh dan beliau memakan buah kurma tersebut demi mendapatkan sedikit tenaga....tindakan beliau menyandar serta memukul pohon kurma tersebut dijadikan sebagai ’asbab’ ke atas rezeki yang ALLAH kurniakan buat beliau...ini menunjukkan bahawa, untuk mendapatkan sesuatu yang kita hajati, kita perlu berusaha dengan bersungguh-sungguh kerna itulah yang menjadi ’asbab’ kejayaan atau kurniaan yang ALLAH limpahkan buat insan bergelar hamba....setelah puas mengambil gambar-gambar kenangan di kebun kurma tersebut, kami membeli sedikit buah tangan dari situ untuk dibawa pulang ke pangkuan keluarga dan sanak-saudara...Setelah itu, kami pulang ke hotel untuk beristirehat sebelum tiba waktu Zohor...

Pada waktu malamnya, kami telah dibawa oleh wakil agensi tersebut menziarahi perkuburan Baqi’...iaitu berhampiran dengan Makam Rasul...pada mulanya, kami bercadang menziarahi tempat itu pada awal pagi selepas Subuh hari tersebut, namun, disebabkan aku, emak dan adikku sesat dan tidak jumpa jalan ke sana, kami menukar rancangan tersebut ke waktu malam antara solat maghrib dan isyak... namun, nasib tidak menyebelahi kami pada malam itu, kerana perkuburan tersebut ditutup untuk ziarah pada waktu malam....walupun begitu, menurut kata wakil agensi tersebut, hanya ada waktu tertentu sahaja muslimat dibenarkan masuk atau menziarahi perkuburan tersebut....walaupun tidak dapat masuk, kami tetap menghadiahkan doa buat sahabat-sahabat Rasulullah SAW yang disemadikan di perkuburan tersebut di tangga berhampiran pintu masuk ke perkuburan tersebut....

Setelah berada tiga hari tiga malam di Madinah, akhirnya tibalah masanya untuk kami mengucapkan selamat tinggal pada bumi Anbiya’ itu...terasa berat hati ini untuk menamatkan saat-saat manis tika di sana.... kerna timbul persoalan di hati ini, bila lagi agaknya aku berkesempatan untuk ke sana lagi....andai ada umur yang panjang, inshaALLAH bertemu lagi...namun, andai takdirnya mengatasi segala, ku akur pada qada’ jua qadarnya yang terbaik buat setiap hamba...

Setelah melakukan ziarah wida’ ke Makam Rasul, kami bertolak ke Lapangan Terbang Jeddah seawal jam 9 pagi...kerna perjalanan mengambil masa hampir 5 jam...menitis jua air mata ini tika melambai Masjid Nabawi untuk kali terakhir...andai ada pertemuan, inshaALLAH ke temu lagi...

Setibanya di Jeddah, kami check in dan segala proses di lapangan terbang berjalan lancar alhamdulillah....dan kami berlepas dari lapangan terbang Jeddah ke Karachi, Pakisan pada jam 10.00 malam waktu Mekah...hampir 3 jam berada di udara, kami mendarat di Lapangan Terbang Karachi, dan waktu di sana adalah 5.30 pagi...disebabkan penerbangan kami ke Malaysia pada pukul 3.00 pagi hari berikutnya, dan transit di situ hampir 22 jam, kami diberi penginapan sementara di Airport Hotel...tidak ramai jemaah dari Malaysia yang transit di situ...hanya ada 15 orang termasuk kami sekeluarga 5 orang...

Cuaca di Pakistan tidak jauh berbeza dengan Mekah dan Madinah....panas dan kering....menurut pekerja di hotel tersebut, cuaca pada waktu itu adalah cuaca paling panas di Pakistan....semuanya seakan diatur elok oleh ALLAH....buat aku lebih menghargai nikmat cuaca yang lebih selesa yang selama ini ALLAH kurniakan buat aku di Malaysia....segala puji-pujian selayaknya hanya untukMu ya Rabb...

Disebabkan selang masa yang agak lama sebelum penerbangan yang seterusnya, kami menggunakan peluang tersebut untuk berjalan-jalan dan menziarahi tempat-tempat di bandar Karachi....bak kata abah... ” Bila lagi nak jalan-jalan Karachi?...kalau saja-saja nak mai sini, jangan harapla...”....oleh sebab itu, sesudah Zohor, kami menggunakan khidmat pemandu pelancong yang disediakan di hotel tersebut untuk membawa kami berjalan-jalan sekitar bandar Karachi....

Di antara tempat-tempat yang dibawa oleh pemandu pelancong tersebut adalah Masjid Tuba, tepi pantai Lautan Hindi, kilang membuat kraftangan dari Pakistan seperti marble, karpet bulu, serta cadar dan sarung bantal yang di hias dengan hiasan tangan, city centre, dan terakhir adalah kubu peringatan Presiden pertama Pakistan, iaitu Muhammad Ali Jinnah....

Tempat pertama yang kami lawati adalah Masjid Tuba...keunikan masjid ini adalah ia dibina tanpa satu tiang pun yang menyokong...dan ia boleh memuatkan hampir 5000 jemaah pada satu-satu masa....terasa kagum juga melihat seni bina masjid tersebut, kerna inilah pertama kali aku melihat masjid sedemikian rupa....subhaanALLAH...

Kemudian, kami dibawa mengambil angin di tepi pantai....ternyata angin di tepi pantai Lautan Hindi tersebut sangat kuat kerna ia adalah laut lepas...bagi menarik perhatian pelancong yang menziarahi tempat tersebut, pihak pantai menyediakan unta dan kuda untuk di tunggang oleh pelancong...namun, di sebabkan keadaan cuaca tengahari itu yang agak panas dan angin kering yang bertiup, kami hanya singgah sebentar di tepi pantai tersebut...

Seterusnya, kami dibawa ke kilang yang membuat pelbagai jenis marble atau hiasan kaca, karpet bulu serta cadar dan sarung bantal yang dihias dengan hiasan tangan....kami melihat sendiri sarung bantal dihias dengan hiasan tangan seorang pekerja di situ...sangat unik dan menarik...menurut pekerja di situ, bahan yang digunakan untuk hiasan adalah getah pokok yang dicairkan dan dijadikan gam berwarna....selain itu juga, terdapat banyak barangan kulit di kilang tersebut, semuanya agak murah kerna mata wang Pakistan kecil jika dibandingkan dengan mata wang Malaysia...sebagai tanda kenangan, kami membeli satu karpet yang diperbuat daripada bulu arnab untuk dibawa pulang ke Malaysia...harganya pun jauh lebih murah jika dibandingkan dengan karpet yang sama dibeli di Malaysia...

Kemudian, kami dibawa melihat dan menjamu mata di pusat bandar Pakistan...dalam perjalanan ke pusat bandar, aku dapat melihat rumah kediaman Benazir Bhutto yang terletak tidak jauh dengan pusat bandar...banyak askar atau ranger yang lengkap berpakaian seragam dan bersenapang sedang berjaga-jaga di sekitar rumah beliau....sebenarnya, jauh dalam hatiku saat itu, aku merasa takut dan kurang selamat tika berada di bandar tersebut...ini kerana, askar dan ranger pasti ada atau sedang berjaga-jaga di setiap penjuru jalan di pusat bandar tersebut....mengapa keadaannya sedemikian rupa?...persoalan bermain di benakku....adakah pertelingkahan atau rusuhan sering berlaku?..sehingga perlu ditempatkan seorang atau dua orang ranger di mana-mana.?...

Entahlah...namun, apa yang kurasai, turut dirasai oleh adik bongsuku...semasa kami berhenti sebentar untuk berjalan-jalan di kedai-kedai sekitar pusat bandar itu, adikku meminta dan seakan mendesak untuk pulang....keadaan di sana tidak begitu selesa, kerana terlalu ramai manusia...dan kebanyakan mereka adalah lelaki....jarang sekali ku lihat wanita berada di sana....disebabkan itulah, aku merasa kurang selesa dan tidak selamat berada lama di tempat sebegitu....gaya dan ragam setiap orang juga berbeza...cara mereka merenung dan memerhatikan kami pelancong asing seperti hendak merompak lagaknya....

Tidak ku nafikan, keadaan ekonomi penduduk Karachi agak mundur dan miskin berbanding Malaysia....pantang kereta berhenti di lampu isyarat, pasti ada seorang dua peminta sedekah menghulurkan tangan meminta sedekah dari luar kereta....panorama orang tidur di tepi jalan atau kaki lima bukan suatu pemandangan yang pelik di bandar itu kerna di sana sini, dapat di lihat ’pemandangan’ tersebut....disebabkan itulah, kami tidak membeli apa-apa di pusat bandar, dan meminta pemandu pelancong tersebut meneruskan perjalanan ke destinasi terakhir kami....selain itu juga, aku dapat melihat kemudahan pengangkutan awam di sana yang agak daif...bas antik yang penuh warna-warni, beca atau lebih dikenali sebagai tut-tut masih banyak di sana....malah, masih ada orang yang menggunakan keldai untuk mengangkut barang dari satu tempat ke tempat lain...terasa terharu dan syukur ku panjatkan atas segala kurniaan Tuhan yang melimpah buat diriku selama ini....

Akhirnya, kami sampai ke destinasi terakhir kami iaitu tugu peringatan Presiden pertama Pakistan, iaitu Muhammad Ali Jinnah....menurut pemandu pelancong tersebut, kebanyakan pelancong yang melawat Pakistan, pasti tidak akan missed untuk menziarahi tugu tersebut....panorama dari tugu peringatan tersebut sangat cantik kerana kami dapat menyaksikan panorama bandar Karachi hampir keseluruhannya dari atas tugu tersebut...

Setelah penat berjalan-jalan, kami terus pulang ke hotel untuk tidur dan berehat sebentar sebelum mengemas semula barang untuk berangkat ke airport pada malam tersebut....akhirnya, pada jam 3.40 pagi, kami berlepas dari lapangan terbang Karachi dan tiba di Lapangan Terbang KLIA pada jam 11.40 pagi....Alhamdulillah....segalanya selamat...pergi dan pulang....

Sesungguhnya segala kenangan, memori dan pengalaman yang tertitip sepanjang dua minggu ini terlalu bermakna buat hati ini....moga coretan ini dapat memberi manfaat pada sahabat jua dapat mengembalikan kesegaran memoriku tika hati ini rindu.....inshaALLAH....

DUA MINGGU YANG PENUH BERMAKNA ( 31 Mei – 14 Jun ’08 ) PART II

2008-07-03T11:02:00.000-07:00

Pada hari ke empat di Mekah, kami dibawa menziarahi ke tempat-tempat yang lazim diziarahi jemaah-jemaah yang mengerjakan umrah....antara tempat yang kami ziarahi di Mekah adalah Jabal Thur, Padang ’Arafah, Jabal Rahmah, Mina, Muzdalifah, tempat melontar Jamrah, dan juga Ja’ Ranah...

Tempat pertama adalah Jabal Thur...atau dikenali sebagai Bukit Thur...di bukit inilah menyaksikan Rasulullah SAW dan sahabat baginda, Sayidina Abu Bakar As-Siddiq menyembunyikan diri dari kafir Quraisy semasa peristiwa Hijrah...di dalam gua di bukit ini jugalah menyaksikan pengorbanan seorang sahabat terhadap sahabat yang sangat dikasihinya....di mana, ia menyaksikan pengorbanan Sayidina Abu Bakar As-Siddiq yang sanggup membiarkan kakinya dipatuk ular demi menyelamatkan nyawa Rasulullah Kekasih ALLAH....Masya ALLAH..segala seerah yang terungkap dapat kuhayati tika berada di kaki bukit tersebut....moga ’ibrah daripada peristiwa seerah tersebut dapat kita hayati bersama demi menelusuri hidup berukhuwwah....

Kemudian, perjalanan kami diteruskan ke Padang ’Arafah...kami tidak berhenti di mana-mana lokasi sepanjang Padang ’Arafah...sebaliknya, kami agak terpegun menyaksikan Padang ’Arafah yang sepatutnya gersang tanpa tumbuhan, ditumbuhi dengan tumbuh- tumbuhan hijau yang segar....lagaknya seperti taman yang penuh dengan pohonan renek hijau lagi segar...tika itu juga, aku teringat pada suatu tazkirah yang pernah ku dengar dulu, bahawa salah-satu tanda-tanda datangnya hari Kiamat adalah apabila Padang ’Arafah ditumbuhi dengan pepohon hijau....Astaghfirullah...sukar hati menerima, namun, itulah hakikat di depan mata...

Seterusnya, kami singgah di Jabal Rahmah...menurut kata pemandu pelancong yang bersama-sama kami, di Bukit Rahmah inilah tempat berlakunya pertemuan semula Adam dan Hawa setelah dipisahkan selama hampir 40 tahun....tangga-tangga batu telah dibina bagi memudahkan jemaah umrah atau haji mendaki Jabal Rahmah tersebut...agak semput juga tika mendaki tangga-tangga menuju puncak bukit tersebut....keistimewaan Jabal Rahmah ini adalah ia merupakan salah satu tempat doa-doa dimakbulkan ALLAH dengan izinNya jua.... =)

Setelah bergambar di puncak dan kaki bukit Rahmah tersebut, kami meneruskan perjalanan ke Mina dan Muzdalifah...sepanjang perjalanan itu, kami dapat menyaksikan jutaan khemah-khemah tempat penginapan bagi jemaah-jemaah semasa musim haji... khemah yang banyak itu memutih sahaja dari pandangan atas bukit...tika itu, terdetik juga di hati, bagaimanalah agaknya keadaan semasa musim haji??...dengan jutaan manusia dari segenap pelusuk dunia, keadaannya pasti terlalu sesak dan ramai....dan terfikir juga, bagaimana jika tersesat jalan??...jenuh juga hendak mencari jalan mencari khemah penginapan masing-masing...huhu...

Selain itu, dapatku saksikan perjalanan dari Mina ke Muzdalifah agak jauh...terfikir juga bagaimana mengerjakan fardhu haji jika keadaan kesihatan yang kurang mengizinkan...??? begitu juga dengan keadaan penuh sesak semasa menunaikan rukun haji...pastinya semua itu suatu cabaran besar untuk menunaikan Rukun Islam ke lima...

Berhampiran dengan Mina dan Muzdalifah itu juga, terletaknya tempat melontar Jamrah...di sini lah selalunya muncul di dada akhbar atau berita di kaca TV ketika musim haji, di mana ramai jemaah yang menunaikan fardhu haji meninggal dunia akibat dipijak kerana keadaan yan penuh sesak sewaktu melontar Jamrah....sewaktu menziarahi tempat melontar tersebut, kerja-kerja renovation sedang berjalan, dan menurut kata abah, tempat melontar tersebut dibesarkan sedikit bagi memudahkan kerja-kerja menunaikan rukun haji pada musim haji yang akan datang...

Destinasi terakhir kami pada hari itu adalah Masjid Ja’Ranah....masjid ini adalah salah satu tempat untuk niat umrah (miqat), selain daripada Tana’iem dan Bir ’Ali...lazimnya, kebanyakan jemaah yang mengerjakan umrah akan berniat umrah di masjid ini selepas habis destinasi ziarah di Mekah...namun, disebabkan lokasinya yang agak jauh dari Masjidilharam, majoriti jemaah akan bermiqat di Tana’iem yang jaraknya lebih hampir dengan Masjidilharam...setelah niat umrah di Ja’Ranah, kami pulang ke Masjidilharam dan menunaikan umrah untuk hari tersebut walaupun waktu itu matahari sedang berada tegak di atas kepala...huhu...segalanya mengajar kami erti insaf dan syukur terhadap nikmat yang telah Dia kurniakan selama ini....kekadang, bila difikirkan....terasa diri ini tidak layak untuk semua nikmat yang ALLAH kurniakan sekarang...kerna hakikat diri ini terlalu hina di sisi Dia Yang Mencipta....

Nikmat yang paling ku rindu tika di sana adalah nikmat cuaca panas dan lembab seperti yang ALLAH kurniakan buat penduduk Malaysia....cuaca yang tidak terlalu panas, dan tidak terlalu kering...walau waktu tengahari yang panas terik di Malaysia, panasnya tidak lah sepanas waktu tengahari di Mekah dan Madinah...hatta, suhu pada waktu subuh dan tengah malam juga adalah 38C..jauh berbeza dengan suhu di Malaysia....itulah nikmat yang jarang aku syukuri selama ini....mungkin kerna jarang sekali aku merasai suhu setinggi 43C di mana-mana....semua itu terlalu menginsafkan hati ini...betapa jarang sekali hamba ini tunduk syukur pada nikmat Ilahi...ampunkan hambaMu ini, ya Rabbi...

Selain itu, ada sesuatu juga yang buat hatiku terharu....entah kenapa jika ditanya tentang persoalan adab sopan dan tatasusila...aku akan lebih ’tabik’ dan memberi markah lebih tinggi buat penduduk Malaysia...bukanlah hendak di banggakan bangsa sendiri...mungkin aku tidak pernah bergaul dengan penduduk negara lain....namun, pengalaman sedikit berada bersama-sama ramai orang dari penduduk negara Arab, buat hati kecil ini terguris kadang-kadang....sikap mereka yang lebih mementingkan diri sendiri, terutamanya dalam mencari saff solat, dan terlalu garang dan kurang bertolak ansur, buat hati ini bersyukur dengan ketinggian budi pekerti yang menjadi adat dan pegangan penduduk Malaysia kebanyakannya...

Pernah suatu ketika, dalam perjalanan ke pekan untuk membeli sedikit buah tangan untuk saudara dan sahabat di Malaysia, berlaku suatu kemalangan kecil di tepi jalan...kedua-duanya melibatkan kereta....pemandu kedua-dua kereta tersebut terus keluar dari kereta masing-masing dan bertikam lidah lantas bergaduh....bagai bertumbuk juga lagak mereka....sungguh tidak sopan dan kurang adabnya...adakah dengan perasaan marah, segala masalah boleh selesai..??...begitu juga tika di jalan raya, sikap kurang sabar pemandu-pemandu yang berbangsa Arab di sana jelas kelihatan...kerana hon sentiasa berbunyi di mana-mana.....belum sempat masuk gear untuk bergerak tika lampu isyarat hijau, kereta-kereta di belakang sudah membunyikan hon masing-masing....tension dibuatnya....tetapi, walaupun sikap kebanyakan pemandu sebegitu, jarang sekali berlaku kemalangan di jalan raya...yang ada hanyalah calar-calar dan kemek sedikit pada kereta mereka....lebih mengagumkan, orang Arab memandu kereta dengan sangat laju....walaupun hanya di jalan biasa di kawasan pekan, mereka boleh membawa kereta selaju 120 km/j...inikan pula tika di lebuh raya, kebanyakan pemandu membawa 140 km/j.....

Dan sesuatu yang menakjubkan diriku, ialah tidak pernah ku lihat seorang perempuan pun memandu kenderaan di Mekah dan Madinah....ku minta abah bertanya pada pemandu pelancong kami, dan pemuda tersebut menyatakan bahawa, memang termaktub di dalam undang-undang Arab Saudi, bahawa orang perempuan tidak boleh memiliki lesen memandu... pemuda tersebut menyambung, bahawa undang-undang tersebut dibuat bagi mengelakkan fitnah terhadap wanita....SubhanALLAH...begitu tinggi nilai dan martabat wanita di angkat di Tanah Arab....dan lebih menyenangkan, di mana-mana tempat yang kami lawati, kebanyakan orang lelaki Arab di sana terlalu menghormati wanita...mereka akan mengutamakan wanita dalam segala hal...terasa seakan selamat walau ke mana kaki melangkah....jauh berbeza dengan keadaan di Malaysia...dengan segala macam jenis ragam dan sikap manusia....terasa hilang rasa aman di dada...

Selain itu, ingin ku kongsi suatu peristiwa yang menyentuh hati, di mana, suatu hari sebelum Zohor, kami ke Masjidilharam menaiki teksi, kerana keadaan cuaca yang terlalu panas, tidak sanggup meredah debu dan angin kuat yang kering di kawasan construction yang sedang berjalan.... setelah tiba di masjid, kami membuat keputusan untuk solat di bahagian atas masjid...sementara menunggu azan berkumandang, kami mengambil gambar di sudut atas masjid, berlatar belakangkan Kaabah...setelah mengambil beberapa keping gambar kenangan, kami lantas ke kawasan saff solat...dalam perjalanan mencari ’port’ yang sesuai, kami dapat melihat barisan anak-anak kecil yang sedang menghafaz Al-Quran...dan ternyata orang paling hadapan di kalangan anak-anak kecil itu adalah guru mereka....setiap seorang menunggu giliran untuk tasmi’ bacaan pada guru mereka...

Sedang asyik melihat anak-anak kecil itu menghafaz, aku terkejut bila melihat seorang anak kecil dirotan oleh gurunya....pada mulanya dia di’tibai’ di tapak tangan, lantas, dia menyembunyikan tapak tangan ke belakang, lalu, guru tersebut merotan pula di bahu...anak kecil itu menahan sakit lalu menunduk...guru itu belum puas, dirotan pula di kepala....ya ALLAH...sakitnya bagai diri ini pula yang dirotan...tibaian itu bukanlah tibaian biasa yang perlahan, namun, tibaian yang sepenuh hati oleh guru tersebut...rotannya pula, bukan rotan biasa yang pernah ku lihat, tebalnya seperti ranting kayu yang agak besar.....jika tidak, masakan anak kecil itu menangis teresak-esak menahan kesakitan....

Tidak sanggup menyaksikan adegan tersebut, kami sekeluarga mencari saff yang agak jauh dari ’panorama’ itu....menurut abah, orang Arab memang terkenal dengan sifat garang mereka dalam mendidik...tapi hati kecilku tetap tidak puas hati...tidakkah punya sedikit perikemanusiaan dalam hati mereka..?? anak sekecil 4 atau 5 tahun itu dirotan sebegitu rupa..??...ya ALLAH...tidak sanggup aku melalui ’pengalaman’ sebegitu...namun, apabila jauh ku menung peristiwa itu, mungkin dengan didikan yang seperti itu, anak-anak tersebut lebih bersungguh dalam menghafaz Al-Quran...dan mungkin cara itu lebih berkesan buat mereka...

Walaupun teruk dirotan, namun, aku mengagumi anak-anak kecil itu, kerna dalam usia yang masih muda dan ’bersih’ itu, mereka sudah betah menghafaz Al-Quran...Kalam Suci dari Tuhan...sedang diri ini...penuh dosa jua noda...ampunkan hamba ini, ya Rabb...;(

DUA MINGGU YANG PENUH BERMAKNA ( 31 Mei – 14 Jun ’08 ) PART I

2008-07-01T09:25:00.000-07:00

Alhamdulillah....ungkapan apakah yang lebih layak untuk ku rakamkan selain segala puji-pujian yang selayaknya diungkapkan hanya pada Dia Yang Maha Segala....

Alhamdulillah....akhirnya niat yang ku pasakkan untuk ke ke Tanah Suci termakbul buat kali kedua...segalanya dengan izin dariNya jua....walau pelbagai aral yang melintang pada mulanya, namun, segalanya dipermudahkan kerna hakikat niat yang baik itu suci di sisi Ilahi....

Tika ’seru’ itu memanggil, ada satu detikan hati di dalam naluri ini...detikan yang seakan terlalu kepingin untuk berada sangat dekat dengan ALLAH...sangat dekat untuk ku meminta...sangat dekat untuk ku pohon, seru jua rayu....niat yang pada mulanya hanya satu....ku cambahkan ia kerna peluang berada di sana bukan selalu dalam genggamanku...

Alhamdulillah, peluang ke sana kali ini hanya disertai keluargaku berlima..aku, kedua mak dan abah jua dua adikku..tidak seperti lapan tahun dahulu, kami dapat mengerjakan umrah sembilan sekeluarga...pernah terlintas di benakku selepas pulang dari umrah dahulu, masih ada lagikah peluang kami mengerjakan umrah bersama sekeluarga?... walau tidak cukup bilangan semuanya, namun kesempatan kedua kali ini sudah cukup bermakna buat diri ini...

Penerbangan kami pada tanggal 31 Mei 2008 pada jam 1.10 tengahari itu agak delay buat seketika...walaupun agak lewat, namun, bermula dengan do’a menaiki kenderaan yang dibaca menerusi pembesar suara Pakistan International Airlines (PIA) pada tengahari itu dengan izinNya selamat sampai ke destinasi persinggahan kami di Karachi, Pakistan... sepanjang perjalanan, alhamdulillah segalanya lancar...sempat juga aku berborak panjang dengan mamat pakistan yang duduk di sebelah seatku dalam flight...dia bekerja di Kelantan demi menyara keluarganya yang berada di Pakistan....hanya tiga tahun sekali baru dia berkesempatan untuk pulang ke kampung halaman....terasa terharu mengenangkan nasibnya berbanding rakyat Malaysia yang jarang mengalami kesusahan sebegitu untuk menyara keluarga...

Ada sesuatu juga yang sering buat aku kesal...sewaktu berborak, pemuda pakistan tersebut ada berkata... ” Pakistan negara Islam...Malaysia pon negara Islam...tapi Pakistan Airlines ada do’a....Malaysia Airlines tak ada......”..tersipu2 jugak nak face mamat tu…senyum jela yang termampu…mungkin jarang kita sedar tentang segala kekurangan dalam ’rumah’ sendiri yang sering ’diperhatikan’ oleh tetamu yang datang bertandang… Waktu tu jugak, terkenang aku pada pramugari-pramugari MAS…nak dibandingkan dengan pramugari kapal terbang negara lain…diorang lebih menjaga adab sopan berpakaian berbanding pramugari MAS yang berbaju singkat, sendat, lagi ketat….itu kah imej Islam Hadhari yang di bawa oleh ’duta-duta’ Malaysia ke seluruh pelusuk negara2 yang mereka lawati..???...Na’uzubiLLAHi minzaalik….bukanlah niat hati ini untuk mengutuk atau mencela…namun, itulah hakikat yang perlu kita sedar sebagai seorang muslim…kita dengan megahnya melaungkan Malaysia negara Islam…tapi hakikatnya…. realiti yang ada di depan mata hanya pura-pura…indah khabar dari rupa…jauh panggang dari apinya….;(

Setibanya di Karachi, kami hanya berkesempatan untuk solat dan berehat sebentar sebelum meneruskan perjalanan ke Jeddah yang mengambil masa hampir 3 jam. Perjalanan kami lancar dan tiba di Jeddah pada jam 10 malam waktu Mekah... mengikut perancangan awal dari pihak agensi travel & tours, kami akan ke Madinah setibanya di Jeddah... namun, wakil agensi yang menunggu kami di airport mengubah perancangan tersebut, lalu kami akan bermukim di Mekah terlebih dahulu selama 9 hari.... lantas, kami solat maghrib dan isyak di surau airport dan terus solat sunat umrah dan berihram di sana...

” HambaMu datang menyahut panggilanMu, ya ALLAH hambaMu datang menyahut panggilanMu...HambaMu datang menyahut panggilanMu...Tuhan yang tidak ada sekutu bagiMu, hambaMu datang menyahut panggilanMu...Sesungguhnya segala pujian nikmat dan kebesaran adalah kepunyaanMu, tidak ada sekutu bagiMu...”

Ucapan talbiah bergema di dalam van sepanjang perjalanan kami....menitis sebentar air mataku tatkala menghayati maksud setiap bait makna ucapan talbiah tersebut....debaran rinduku pada Kaabah makin terasa....walaupun badan agak letih dek perjalanan yang agak panjang, namun, aku tidak mahu melelapkan mata kerna ingin melihat Kaabah buat pertama kalinya...kerna saat itu adalah antara saat-saat termakbulnya segala doa disisi ALLAH....

Alhamdulillah....setelah hampir sejam perjalanan dari Jeddah ke Mekah, kami tiba di hotel yang dijanjikan oleh pihak agensi....dari kejauhan, aku dapat melihat tiang-tiang Masjidilharam yang berdiri kukuh di Tanah Suci Mekah...namun, rinduku pada Kaabah masih belum terubat tatkala kami membuat keputusan untuk berehat dan tidur dahulu sebelum mengerjakan tawaf qudum (tawaf selamat datang)....ini kerana, keadaan badan yang sangat letih tidak akan mengizinkan kami mengerjakan segala rukun umrah, iaitu tawaf dan saie sebanyak tujuh kali dan bertahalul (potong/cukur rambut)....

Tepat jam 3 pagi, kami bangun dari tidur dan melangkah menuju BaituLLAH untuk mengerjakan tawaf selamat datang...walaupun hanya sebentar mata terlelap, namun, cukuplah untuk mengembalikan tenaga dan memberi sedikit kesegaran buat kami mengerjakan umrah....perjalanan ke Masjidilharam memerlukan kami melintasi atau melalui jalan-jalan yang penuh dengan lori-lori tanah, kapal korek dan pelbagai lagi kenderaan berat dan besar yang bertugas meruntuhkan hotel-hotel berdekatan atau sekeliling Masjidilharam...

Tatkala kaki melangkah masuk ke BaitULLAH, berlinang air mata ini pada menyatakan kerinduan tak terbendung untuk melihat Kaabah semula...dan pagi itu, ku sujud penuh kesyukuran kerna ALLAH memberi peluang ku menjejakkan kaki lagi di rumahNya yang suci...

Walaupun keadaan berdebu, jalan penuh sesak dengan lori dan suhu di Mekah kira-kira 43C ’menyambut’ kedatangan kami di Tanah Suci, namun, semua itu tidak mematahkan semangat kami untuk menjalankan segala ibadah...ku akui, terkadang hati merungut bila baju basah kuyup dibasahi peluh....muka bersisik, mulut pecah dan mengelupas
kerna cuaca panas dan kering, namun, cepat ku bisik ke hati....api neraka ALLAH lebih panas dari semua itu....umrah kali ini betul-betul menguji kami erti kesabaran dan kesyukuran atas segala nikmat yang ALLAH limpahkan selama ini....

Setiap hari di Mekah, rutin kami seharian adalah bangun seawal jam 3 pagi dan melangkah ke Masjidilharam untuk tahajud dan qiamullail...kira-kira jam 4.15 pagi, azan subuh berkumandang....setelah pulang dari solat subuh, kami bersarapan dan bersiap-siap dengan pakaian ihram untuk ke Tana’iem, berniat umrah dan ihram....pulang dari Tana’iem, kami terus menuju ke BaitULLAH dan mengerjakan tawaf, saie dan bercukur....semua proses mengerjakan rukun-rukun umrah tersebut mengambil masa kira-kira dua jam....setelah pulang dari umrah pada jam 9 pagi, kami akan tidur dan berehat di bilik....ini bagi mengembalikan semula tenaga untuk ke masjid bagi menunaikan solat zohor pada jam 12 tghari...jika terasa kurang letih pulang dari umrah, kami ke pekan berdekatan untuk membeli buah-buah kurma, zaitun, tin, dan kekacang....

Pada jam 11.30 pagi, kami melangkah semula ke masjid untuk solat zohor di sana....selalunya, kami akan bergerak awal ke masjid kira-kira setengah jam sebelum azan untuk solat sunat dan membaca Al-Quran....Alhamdulillah, niatku untuk khatam 30 juzu’ Al-Quran di Tanah Suci tercapai jua....begitulah rutin seharian sepanjang berada di Mekah...selain itu, kami juga mengerjakan tawaf sunat selepas solat maghrib, sementara menunggu azan isyak....walaupun tawaf sunat lebih afdal dikerjakan berbanding solat sunat tahiyyatul masjid, namun, kami hanya berkesempatan tawaf sunat pada selang masa tersebut kerana faktor cuaca yang jarang mengizinkan kami tawaf sunat sebelum zohor atau asar...

Pada kebiasaannya, kami akan stay di masjid dari solat zohor sehinggalah solat asar...ini kerana cuaca yang sangat panas pada tengahari membuatkan kami tidak sanggup menapak kaki pulang ke hotel...begitu juga dengan waktu kosong antara solat maghrib dan isyak...ada ketikanya, kami mengerjakan tawaf sunat...namun, kebanyakan masa, kami menghaiskan waktu senggang itu dengan bacaan ayat-ayat suci Al-Quranulkarim... di samping itu, tidak ketinggalan juga waktu itu dimanfaatkan dengan sesi berkenal-kenalan dengan jemaah-jemaah lain dari pelbagai negara...disebabkan kesukaran bertutur dalam bahasa arab, kebanyakan sesi tersebut diisi dengan perkenalan dengan jemaah dari Malaysia, namun, ada juga beberapa makcik dari Turki yang sempat ku kenal...

Seperti biasa, manusia akan kembali kepada asalnya...dan kita lebih cenderung dan selesa dengan asal-usul kita...begitu jugaklah yang dapat dilihat di sana...kebanyakan jemaah akan lebih selesa duduk berkelompok dengan jemaah dari negara asal masing-masing.... Malaysia dengan jemaah Malaysia...Indonesia dengan jemaah Indonesia...maklumlah... lebih mudah berbicara...tidaklah jadi seperti cakap ayam dan itik... =)..daripada perkenalan dengan ramai makcik-makcik dari Malaysia....ada satu soalan yang sama sering diajukan padaku.... ”Ni sekolah tingkatan berapa ni?...”...dengar je soalan tu...tergelak la jugak...tp dengan rendah diri, ku cuba menjawab... ”Saye baru habis blajar...tunggu nak keje inshaALLAH..”

...pelik jugak bile difikirkan soalan tu.... ”Tak matured sangat ke muka aku ni..?? ” ... ”Kecik sangat ke aku ni??...”...hmm...macam2 persoalan bermain dibenakku...namun, tak apelah...mungkin tu sekadar pemanis pada muqadimah bicara....kalau ditanya ”dah kawen ke??”...rasa macam advance sangatla pulak kan?...hehe...at least, soalan tu buat aku rase awet muda sket..hihi....

SEPI HATI YANG SUNYI…

2008-05-28T09:39:00.000-07:00

Dengan nama ALLAH Yang Maha Pengasih lagi Maha Penyayang…

Ku mulakan bicara kali ini dengan kalimah mulia...moga coretan kali ini penuh makna...buat diri ini, yang kian gersang jua hilang serinya...

Sudah sekian lama sebenarnya...hati ini penuh jua sarat dengan perasaan...walau kepingin benar hati meminta untuk ku luahkan segalanya...namun, hati ini jua seakan menanti tiba suatu masa...agar yang tersirat terzahir pada yang tersurat...

Sukar untuk ku terjemahkan apa yang ada dalam hati saat ini....ia bagaikan berkecamuk.... mungkin kerna terlalu lama ku biar ia ’lapuk’ dalam hati sendiri.... terlalu lama ku pendam sepi ini sendiri....

Banyak...banyak yang ingin ku suratkan....kerna hati ini tidak mampu menanggung segalanya seorang diri...pasti ada teman yang sentiasa sanggup berkongsi...memahami atau hanya menemani.....namun, akhir-akhir ini.... seakan diri ini sunyi...semakin sepi...

’Pergi’nya suatu ’dunia’....perpisahan tak ku minta....jua memori indah yang terlakar bersama....terlalu banyak yang telah ku ’simpan’ sendiri....inshaALLAH sampai suatu tika, akan ku coretkan ia untuk kenangan hati di waktu duka...

Dingin....itulah ungkapan yang dapat ku zahirkan....walau hati meronta ingin segalanya seperti biasa...namun, aku tak mampu menipu hati sendiri...segalanya bukan seperti dulu lagi.... tanpa ku sedari....keceriaan dan kegembiraan ku seakan pergi...namun, ku syukuri...nikmat masa bersama keluarga memberi ketenangan jua kekuatan pada hati ini...buat ku melupakan pedih rasa yang ku lalui...tapi, ada tikanya perit itu menerjah...melayangkan fikiran ini ke suatu sudut memori yang amat ku rindui.....lalu...hati yang sunyi sepi kembali....

Sahabat...ku cuba memahami...hatta, hati ini ingin sentiasa berkongsi...walau mungkin hakikatnya, ku sentiasa menzahirkan kekuatan...namun, ada tikanya, hati ini kalah pada keadaan dan perasaan....hanya Dia tempat ku lepaskan segala yang terpendam....hanya padaNya jua, ku mohon kekuatan...buat dirimu jua hati ini yang kian gersang....

Sahabat....ku percaya...segala yang Dia takdirkan bukanlah sia-sia....bahkan terselit hikmah penuh makna...buat kita yang bergelar hamba...

Nukilan ini bukanlah untuk melemahkan hati...tapi sebagai penguat jua pemulih semangat...buat hati ini yang kian sepi....

Ya Rabb...kurniakan kami kekuatan....kurniakan kami ketabahan....kurniakan kami kesabaran...dalam menempuh segala ujian...tanda tarbiyyah jua kasih sayangMu ya Tuhan...

TAUBAT SEORANG HAMBA...

Hati hiba mengenangkan...
Dosa-dosa yang ku lakukan
Oh Tuhan Maha Kuasa...
Terima taubat hamba berdosa..

Ku akui kelemahan diri
Ku insafi kekurangan ini
Ku kesali kejahilan ini
Terimalah...terimalah...terimalah taubatku ini...

Telah aku merasakan
Derita jiwa dan perasaan
Kerna hilang dari jalan
Menuju redhaMu Ya Tuhan...

Ku akui kelemahan diri
Ku insafi kekurangan ini
Ku kesali kejahilan ini
Terimalah...terimalah...terimalah taubatku ini..

Di hamparan ini ku meminta
Moga taubatku diterima...

Ku akui kelemahan diri
Ku insafi kekurangan ini
Ku kesali kejahilan ini
Terimalah...terimalah...terimalah taubatku ini..

BERBEZAKAH ‘DUNIA’ KITA…??...

2008-02-19T23:16:00.000-08:00

Alhamdulillah…setelah sekian lama blog ini sunyi tanpa ‘berita’….Dia izinkan jua hati ini mencoret bicara kata…

Agak lama rasanya diri sepi tanpa sebarang coretan tinta....mungkin masa yang mengekang....mungkin jua hati rasa ’terisi’ dengan segala perasaan...hingga tak mampu ku coretkan ia dengan kata-kata...entahlah...

Namun saat ini...hati rasa sunyi...entah dari mana Dia hadirkan rasa rindu jauh di lubuk hati...rindu pada sahabat....kawan jua rakan....masa yang kian berlalu...bagai terlalu pantas memakan waktu.... sekelip mata, sekejap cuma...hanya tiga bulan lagi yang akan menjengah....tiga bulan lagi yang akan menyaksikan perginya suatu ’dunia’...perpisahan yang tak dipinta...namun ia lumrah dunia...

Terlalu pedih untuk ku coretkan ia saat ini...hati meronta agar kulepaskan detik itu pergi...mungkin suatu masa nanti, tika hati ini bersedia...akan ku coretkan ia dengan penuh rasa di jiwa...

Tika ini...manik jernih menitis lagi...pada menyatakan rasa rinduku pada sahabat jua teman....rakan jua taulan...yang pernah dulu menemani sunyi hari-hariku....pernah dulu, kita mengharungi hari hidup ini bersama...susah senang kita lalui jua kongsi bersama...pulang dari kuliah seharian, kita berhalaqah, makan jua berborak bersama....tika rasa letihku, penatku, jua tekanan di jiwaku...kalian tempat ku mengadu...namun....panas yang kusangka hingga ke petang...gerimis menitis di tengahari...segala rencah perselisihan...konflik dalam perasaan....menjarakkan kita semua seadanya....

Bagi diri ini seadanya...aku mungkin menjauhkan diri pada zahirnya..namun, hakikatnya, siapa tahu hati meronta ingin kembali bersama... mungkin jua, rasa hina dalam diri...rasa terpinggir yang menyelubungi hati...membuatkan diri ini seakan jauh hati....ketahuilah sahabat....hati ini hanya perlukan ’ajakan’...’pelawaan’...untuk ku bina semula keyakinan diri rasa ’diterima’...

Suatu ketika....pernah hadir di minda....berbezakah ’dunia’ kita..??...seringkali hati cemburu melihat kalian bersama....sentiasa bersama...kemana pun jua...gembira dengan aktiviti bersama.....membuat hati ini bertambah sepi, kerna hakikat diriku sering sendiri...maafkan diri ini andai aku hanya mementingkan diri...tidak peduli pada hak kalian dalam talian persahabatan yang suci...terkadang, diri rasa tersepit...antara dua ’dunia’...antara kalian...jua sahabat seperjuangan....menjelang ’perang’ tidak lama lagi...ku cuba maksimakan masaku seadanya...demi sebuah ’medan perjuangan’....walau diri menagih masa ingin bersama kalian...namun ku akui....hatiku lebih senang jua tenang jika dapatku infakkan diri menyertai sahabat seperjuangan....

Sahabat, rakan jua taulan...sukar untuk ku ceritakan bagaimana ’dunia’ku bersama sahabat seperjuanganku.....walau ’dunia’ itu tidak menjanjikan keseronokan dengan ’lapang’ nya masa rehat jua bersantai bersama....namun, kekangan jua suntuknya masa kami bersama lebih bermakna.....terkadang...ku tertanya sendirian..tika detik perpisahan itu hadir suatu hari nanti...dapatkah ku imbau segala memori bersama kalian..?? adakah sebarang memori untuk ku rindui jua kenangi?...maafkan diri ini andai ku lalaikan masa yang sepatutnya kita habiskan bersama....maafkan diri ini andai pernah ku hampakan harapan kalian untuk gembira bersama....kerna hakikat diri ini..sering ku tangisi saat rindu penuh sarat di ruang hati....rindu untuk bersama kalian....namun mungkin, rindu yang kian jauh itu lebih menjarakkan diri ini dari kalian....maafkan diri ini...

Masa yang kian berlalu....perpisahan yang kita pasti akan terjadi....membuatkan hati ini bertambah rindu untuk bersama kalian...andai mungkin tidak banyak masa lagi untuk kita bersama...namun, ku mengharap agar Dia memberiku peluang jua ruang untuk ku isi masa yang ada sebaiknya....masa yang akan menyimpan walau mungkin bukan seribu satu kenangan berharga, namun cukuplah sedikit memori bererti untuk ku kenangi, saat hati ini rindu suatu tika nanti....

...TESIS…CERITA SUKA JUA DUKA…

2007-12-25T01:02:00.000-08:00

Alhamdulillah...tanggal 7 Disember 2007...adalah tarikh penuh bermakna buat diriku...kerna aku telah berjaya menyempurnakan buku tesisku dan menghantarnya ke jabatan Farmasi dengan penuh rasa lega dan syukur...

Saat ini...ingin ku singkap semula segala cerita penuh suka jua duka sepanjang menyempurnakan projek penyelidikan tersebut...biarpun ada cerita duka, namun tika ini..segalanya bagai terubat, kerna ku tahu, untuk menagih secebis kemanisan di depan...kita perlu menelan walau sejuta kepahitan dan pengorbanan...

Segalanya bermula seawal cuti semester yang lalu...masih segar di memoriku, di mana sambil menjalani kursus latihan industri hampir 5 minggu di Hospital Metro, aku sempat menelaah bernaskah-naskah jurnal mengenai tajuk tesisku...mungkin kerna tugasan sepanjang latihan industri yang agak lapang...ku gunakan kesempatan itu untuk menghabiskan hampir 40 jurnal secara minimumnya....selebihnya perlu ku ’langsaikan’ setelah pulang ke kampus...

Setelah hampir 5 minggu berlalu...latihan industri selesai ku sempurnakan...baki seminggu setelah itu, ku tergesa-gesa menelaah jurnal yang ada sambil tidak lupa menyiapkan laporan latihan industri secara keseluruhannya....cuti yang sepatutnya ku habiskan bersama keluarga, bagai berlalu begitu saja...terasa saat-saat indah bergelak ketawa bersama keluarga, telah di ’curi’ seadanya...tambahan lagi, ku perlu pulang segera ke kampus demi memulakan kerja makmal seawal mungkin...

Kepulanganku ke KL ku tangisi...kerna terasa beban yang terlalu berat sedang menanti...namun, berbekal semangat, doa dan dorongan kedua orang tua....ku gagahkan langkah biarpun ku tahu masih ramai rakan jua taulan belum pulang ke kampus tika itu....perasaan cemburu jua sedih menyelubungi...namun ku ubati ia dengan menyibukkan diri seadanya dalam memikirkan perancangan kerja makmal yang perlu ku selesaikan...

Cabaran pertama mula bertandang bila barang kajian yang ku pesan sebelum cuti bermula tidak dapat sampai tepat pada waktunya....lebih menyedihkan, bila pelbagai alasan yang ku terima dari pembantu makmal...terasa bagai usaha ku sedari awal mula sia-sia...tekanan demi tekanan mula bertandang...saat itu, terasa bagai terlalu sukar berurusan dengan manusia...kerna terlalu banyak ragam dan kerenahnya...memang menguji sabar jua redha....

Tekanan bertambah bila komunikasiku dengan penyelia jarang berkesan....sikapnya yang pelbagai...terlalu sukar untuk ku fahami...hanya ’anak-anak’ di bawah seliaan beliau sahaja yang memahami tekanan perasaan yang kami alami...saat itulah...cerita suka jua duka bermula...bersama JJ, Syidah dan Zaima...ku harungi hari-hari menyiapkan kerja makmal bersama...segala kesusahan dan keperitan kami lalui bersama....daripada menangis kerna usaha seperti tidak dipeduli...sehinggalah kepada ketawa bersama demi menghibur hati....hubungan kami semakin erat dari sehari ke sehari....

Ku terlalu bersyukur....kerna di sebalik persiapan menyiapkan tesis sepanjang 2 sem, ALLAH telah mengurniakanku sesuatu yang terlalu berharga...iaitulah erti sebuah persahabatan....walau tekanan jua cerita duka setiap orang terhadap tajuk tesis adalah berbeza...namun, di sebalik cerita duka itulah...hadirnya cerita suka yang memberi makna pada hidup selama bergelar mahasiswa...seharian penat di makmal....hidupku beroleh ceria dengan lawak bersahaja dari JJ dan Syidah...hubungan kami yang terlalu renggang sebelumnya...menjadikan kami rapat dan erat seadanya....

Pelbagai cerita kami kongsi bersama...tekanan dari penyelia...kesusahan menyediakan sampel setiap orang yang berbeza...segalanya memberi makna...buat kami belajar erti hidup bersama....kesusahan JJ menyediakan ointment, keperitan Syidah ’bersilat’ dengan gel...dan kepenatanku dan Zaima memampat tablet...semua itu pernah menjadi seakan ’nightmare’ buat kami suatu tika dulu.... namun, segalanya itu terlalu manis untuk dikenang saat ini....

Masih segar di ingatanku...sejak ku tekad memilih tajuk ’MENGKAJI KESAN EJEN PELICIN KE ATAS PROFAIL PELEPASAN DADAH’ sebagai tajuk penyelidikanku...ku mulakan research berkaitan tajuk berkenaan....walaupun pada awalnya bermula dengan kosong...Alhamdulillah...akhirnya, ku dapat buktikan, bahawa aku mampu menghasilkan suatu kajian mengenai tajuk berkenaan...dan pasti hikmah yang terselit di sebalik pemilihan tajuk itu lebih bermakna....

Walau pernah beberapa kali menerima ’perlian’ dari kawan-kawan...tatkala menerima pelbagai tekanan disebabkan pemilihanku terhadap tajuk itu....especially tekanan dari penyeliaku yang jarang memberi kerjasama dalam bekerja...namun, ku sedar...segala didikan penyeliaku penuh makna buat diri insan yang ingin berjaya....terkadang timbul cemburu di hati..bila melihat kawan-kawan lain mesra dan agak mudah kerjanya akibat sering dibantu oleh penyelia masing-masing....namun, cepat ku pujuk hati...biarpun penyeliaku jarang ’menyuap’ kami dengan pelbagai bantuan...itu lebih baik buat kami...demi bergantung pada diri sendiri untuk berusaha mencari...bagiku, usaha mencari ilmu itu lebih baik daripada hanya menerima sesuatu tanpa rasa penat dan susah...kepenatan dan kesukaran itulah nilai harga yang lebih bermakna....

Ingin ku coretkan sedikit perjalanan projek penyelidikanku sepanjang dua sem yang lalu...berdasarkan kajian yang ku lakukan dari jurnal dan buku rujukan, bahan-bahan yang bersesuaian dalam formulasi menghasilkan tablet Panadol disediakan...ku perlu hasilkan 12 formulasi tablet...di mana dalam kajian ini, ku memilih 4 jenis ejen pelicin dengan 3 kepekatan berbeza...setelah segala bahan dicampur dan diadun, ku perlu memampatkan bahan campuran dalam bentuk serbuk tadi supaya menjadi tablet mampat...

Cabaran paling getir hadir apabila mesin yang digunakan untuk pemampatan tablet tersebut tidak dapat digunakan bersama elektrik...oleh yang demikian, ku terpaksa memampat setiap satu tablet secara manual...mungkin itu juga lebih mudah untuk menyeragamkan berat dan ketebalan setiap tablet...namun, pernah hadir menyesal di hati kerna kepenatan yang ku alami setelah hampir dua bulan ku terpaksa menghabiskan tenaga menekan mesin dengan kuat untuk mendapatkan tablet mampat yang dikehendaki...setiap formulasi memerlukan hampir 100 biji tablet...bayangkan 12 jenis formulasi...hampir 1200 biji tablet perlu ku hasilkan sendiri...mungkin disebabkan masalah teknikal inilah, aku mengambil masa yang agak lama menyiapkan kesemua jenis sampel...pernah juga ku terasa hati apabila penyelia ku sendiri menyindirku kerna memilih tajuknya...”orang laki je sesuai handle dengan mesin-mesin nie...” namun, ku telan semuanya...dan alhamdulillah..ku dapat buktikan, aku juga mampu melakukan sesuatu yang mencabar...segala puji selayaknya bagi ALLAH...

Setelah semua sampel tablet selesai dihasilkan., cabaran lain pula menanti...iaitu ujian prestasi tablet...kesemua tablet tadi perlu melalui ujian-ujian kualiti bagi menentukan kesan kehadiran ejen pelicin terhadap kadar keterlarutan dadah....hmm...cabaran kali ini alhamdulillah, tidak seberat ketika di makmal farmaseutik...kerna segala prosedur makmal dan apa yang tidak ku fahami, dapat ku rujuk pada kawan-kawan lain yang telah terlebih dahulu menjalankan kerja makmal mereka di makmal kawalan kualiti...terima kasih buat Azia, Amalia, Zai, Sam, Kak Nurul dan Qis yang banyak membantu sewaktu aku berada di makmal ’mereka’....

Disebabkan masa yang ku habiskan untuk menyiapkan kesemua sampel agak lama, masa yang berbaki untuk ku selesaikan ujian prestasi tablet terlalu sedikit...sehingga ku terpaksa datang ke makmal pada hari minggu untuk menyiapkan semua kerja makmal mengikut jangka masa yang telah di tetapkan...tekanan bertambah bila ada method ujian yang terpaksa ku ulangi dari mula disebabkan miscommunication dengan penyelia...namun, segalanya ku terima dengan tabah dan akhirnya semua ujian makmal dapat ku selesaikan dalam jangka masa yang telah ditetapkan....

Di samping persahabatan yang lebih erat terpupuk...ku bersyukur kerna aku mendapat peluang untuk mendekati pembantu-pembantu makmal (PPSP) yang rata-ratanya berpangkat kakak, abang dan juga ayah buat kami...kesemuanya sangat membantu dan friendly...walau sesekali timbul terasa hati kerna dimarahi, namun segala tindakan mereka adalah untuk kebaikan dan demi mengajar kami sesuatu yang bererti...dan alhamdulillah ku akui, hubungan baik dengan mereka lebih memudahkan segala urusan makmalku...

Setelah segala kerja makmal siap ku laksanakan, tibalah masanya untuk ku sempurnakan kerja-kerja disertasi atau penulisan tesis...part ini juga agak mencabar kerna aku perlu membaca lebihan-lebihan jurnal sebagai bukti bagi menyokong keputusan-keputusan yang ku peroleh daripada kerja amali....keputusan ujian yang telah siap, dianalisa sebaiknya dan dibincangkan berdasarkan bukti daripada kajian-kajian terdahulu...

Setelah disertasi sempurna...draft tesis dihantar...kelegaan menerjah tatkala segalanya sempurna...fokus pada final exam juga dapat dilakukan....namun, setelah exam berakhir, debaran mula terasa demi menanti hari-hari viva...

Alhamdulillah...pada tanggal 30 November 2007, kira-kira jam 10 pagi, tamatlah sesi vivaku...ku keluar dari bilik sesi viva pagi itu dengan penuh kesyukuran...viva berjalan lancar...dan segalanya dipermudahkan...segala puji ke hadrat Tuhan....

Alhamdulillah...itulah kata-kata tak termampu ku ungkapkan atas segala nikmat jua bantuan yang Dia kurniakan sepanjang menyempurnakan tugasan ini....segala kesabaran jua kekuatan diri yang teruji sebelum ini seakan berbaloi bila menyaksikan buku tesisku siap di jilid.....

Terima kasih tak terhingga buat ayah bonda jua keluarga, yang terlalu banyak memberi sokongan jua bantuan dari pelbagai segi selama proses menyiapkan tesis ini...tidak lupa buat sahabat yang sentiasa di sisi, setia mendengar jua memahami segala isi hati...buat rakan-rakan seperjuangan yang berkongsi suka jua duka...walau perit yang kita rasa, namun segalanya tersirat penuh makna....dan jua jutaan terima kasih pada penyelia yang banyak membantu dan berkongsi ilmu...walau ’didikannya’ seakan berlainan berbanding penyelia lain, namun itulah ’keunikannya’, yang terlalu memberi aku sejuta makna dalam mematangkan diri meniti arus hidup ini....

Alhamdulillah....:)

....Diri yang terbuang….

2007-12-05T08:36:00.000-08:00

Lembut puput bayu malam ini…bagai memahami sarat sebak hatiku saat ini…

Ya Rabb…layakkah untuk ku tangisi diri saat ini…??..
Manik jernih yang mengalir…adakah dapat membantuku di akhirat nanti..??

Ya Rabb…walau dalam diri yang terlalu menyesali hati…bisikan itu tetap hadir…menggugat rasa kehambaan ini….usirlah ia sebentar cuma…berilah peluang hati ini mengingatimu sepenuhnya….

Ya Rabb…terlalu besar dosaku kali ini…hingga Kau ‘buang’ aku dari ‘tapisan’ mereka yang Kau ‘pilih’…

Ya Rabb…ampunkan aku…ampunkan aku…ampunkan aku……;(

Kau Yang Lebih Tahu.....adakah ’sebab’ yang ku beri...hanya ’alasan’ diri yang dibelenggu nafsu manusiawi....

Ya Rabb....ku sedar kini...diri kian hilang ’seri’....seri tarbiyyah dalam diri...entah ke mana pergi...sejak sekian lama ku mencari...hati kian sepi dari rindu jua cinta Ilahi....

Ya Rabb... ku sedar kini...diri kian hilang kekuatan rohani....dulu ku ’teguh’ pada prinsip agama....ku pegang utuh pendirian ’bersama’...namun kini...aku terlalu lemah....lemah pada godaan dunia....nafsu yang memenjara...bisikan ’mereka’ yang beraja....ampunkan diri ini ya ALLAH...

Ya Rabb...masihkah ada jalan pulang untuk hamba hina ini..??...telah jauh ku tersimpang....’suluhan’ bimbingan kian hilang....ku tercari-cari cahaya dalam ’siang’...suluhkan ku cahaya kebenaran....berikan ku cebisan keinsafan....bekalan pelayaran jauh perjalanan....

Ya Rabb....ampunkan aku.....;(

Layar Keinsafan...terlalu kepingin hatiku pada lirik lagu ini sejak akhir-akhir ini...terlalu syahdu...memahami sendu ku saban waktu....terima taubatku ya Rabb....

Tuhan..
Layarkanku ke arah cintaMu....
Tuntuniku menggapai redhaMU
Rimbunan kasihMu ku berteduh...
KepadaMu ya Tuhan..

Berikan secebis keinsafan...
Bekalan sepanjang perjalanan...
Mencari ketenangan...

Biar Kau menjadi saksi...
Tulus tangisku kala dinihari..
Kesempatan yang hanya sebentar..
Moga keikhlasanku terlakar...

Berikanlah ku hidayah...
Agar dikuatkan imaan yang lemah..
Moga diberkati hidup ini...
Menuju bahagia...yang kekal abadi...

Harapanku moga dikurniakan...
Manisnya imaan berpanjangan...
Moga lautan hilang gelora...
Untukku belayar....

Cebisan kata bermakna dari sahabat...ku hargai ia selamanya...terima kasih sahabat!!..
" Ya ALLAH, kiranya Engkau mempertemukan kami untuk mendidik diri kami agar lebih menyayangiMu, maka hanya Engkau yang mampu membawa hati-hati ini bertaut menelusuri jalan mencari cintaMu, mengharap maghfirahMu..janganlah Engkau pisahkan hati-hati ini dikala rindu dan sayang kami belum cukup untuk melamar redha jua cintaMu..."

Hati yang rindu....

2007-12-03T09:16:00.000-08:00

Dengan nama ALLAH yang Maha Pemurah lagi Maha Penyayang...

Alhamdulillah...setelah sekian lama menyepi..bagai terpanggil diri mencoret sesuatu...mungkin juga kerna saat ini..hati bagai menagih tenteram...entah ke mana pergi tenang yang bersarang...buat hati kembali gersang...

Entah kenapa akhir-akhir ini...hati terasa kosong....bagai terasa jauh hati ini dari Dia Yang Mencipta...terasa sayu...rindu...pada Dia setia ku mengadu...

Ya Rabb...ku akui hati ini lalai...hati ini leka...terasa mati hati tanpa makanan rohani...terasa pilu hati tanpa rindu mengingati Ilahi...ampunkan diri ini ya Rabb..

Seringkali ku tersungkur dalam kembara panjang menggapai redhaMu yang Penyayang...
Ku sedari kesilapan diri yang lalai pada nikmatMu yang melimpah...
Ku akui kelemahan diri yang jarang mensyukuri pelbagai anugerah...
Diri ini lalai..ya Rabb
Diri ini hina...
Diri ini hanya hamba....
Segalanya milikMu jua....
Ampunkan insan kerdil ini...ya Rabb

Saat ini..terkenangku pada memori...memori yang membuahkan rindu....rindu yang ku pendam sejak dulu...entah bila mampu ku ungkap ia, agar selari dengan redhaMu jua...

Walau sekejap cuma pertemuan kita...namun ku syukuri kerna segalanya terlalu bermakna...mungkin ketenangan yang ku cari, Dia selitkan tika diri bersama kalian...

2 Disember...ziarahku ke rumah sahabat...jua famili angkat...walaupun seketika cuma...namun Dia selitkan hikmah bermakna....rinduku sejak dulu untuk bertandang ke Baitul Qura’ tercapai....walau langkah kami cuma seketika...namun ia berbekas di jiwa...biah itu yang ku rindu...sejak langkahku keluar dari bumi itu...bumi Waqafan...rindu ini menggamit lagi...;(

Fitrah suci rindukan kebaikan...fitrah suci rindu pada kedamaian...kedamaian jua ketenangan hati mengamal syariat Islami...layakkah aku bersama mereka yang soleh jua solehah ??...hafiz jua hafizah...bagai jauh panggang dari api...diri ini penuh dosa yang membelenggu diri....

Namun, cukuplah memori itu ku semat di sanubari...untuk cuba ku perbaiki segala kekurangan diri....terima kasih Rabbi...nikmat yang Kau beri....terlalu ku hargai...

Terkenang jua diri pada keramahan, jua kemesraan keluarga...terdengar sayup gelak ketawa jua rengekan manja antara ibu, ayah jua anak-anaknya...apatah lagi setelah solat bersama....bagai tersentuh hati ini...teringin sekali ku merasai sejuk dan erat pelukan bonda....merasai usapan lembut ibu di kepala...ku hanya dapat saksikan ia dari jauh...saksikan mereka mesra bersama....dalam halaqah keluarga....ya Rabb...aku rindu....rindu semua tu....tak layakkah aku rasai semua itu...??...

Bukan bermakna ku sesali hakikat keluarga sendiri...namun ini hanya suara hati...suara hati dalam diri yang terlalu rindu pada ketenangan hati di samping famili....hakikatnya, ku terlalu bersyukur pada nikmat kasih sayang keluarga yang Kau kurniakan...bukti Kau terlalu Penyayang....kaya kasih jua sayang....terima kasih ya ALLAH...

Andai ada rindu....ALLAH sentiasa Tahu....

Gersang hati ini...

2007-10-26T10:31:00.000-07:00

Astaghfirullahal'azim...

Ya Rabb…tolong kuatkan hati hambaMu ini…

Ya Sami’…dengari bisikan hati hamba kerdil ini…

Ya Basir…pandanglah hamba hina ini….

Ya ALLAH...pada siapa lagi mampu ku pulangkan segala resah….pada siapa lagi mampu ku kembalikan segala gelisah….

Ya ALLAH…jauhnnya hati ini dari sisiMu…

Ya Rabb….

Hilangkan segala resah ini…luputkan segala gelisah yang ku rasai…

Campakkan ketenangan jauh di lubuk sanubari ini….

Apa lagi daya hati ini…terasa hilang kekuatan dalam diri….

Cemburu…iri pada hati….segalanya pemusnah ikatan suci…mampukah ku pertahankan ia jauh di lubuk hati kudus ini…??..

Yang pasti….ingin ku kembalikan segalanya padaMu....andai ada kasih…ku pulangkan ia di sisiMu…andai ada rindu…Kau yang Maha Tahu….

Kau pemilik segalanya…ku tak punya siapa….

Ampunkan dosa hambaMu ini ya Rabb….

Bertemu lagi masa cuti....;(

2007-10-21T10:11:00.000-07:00

Alhamdulillah… Ramadhan yang telah berlalu…kini menjengah pula Syawal mulia…Sudah lapan hari umat Islam menyambut Hari Raya...namun, tahukah kita apakah erti sebenar Syawal yang menjelma..??...

Minal ’Aideen wal Faizeen... ’Selamat kembali dan mencapai kemenangan’...kembali kita kepada fitrah...menang kita melawan nafsu jua amarah...semoga Ramadhan yang berlalu, membawa bersama segala dosa silam kita selama ini...dan lahir kita di pagi Syawal seperti lahirnya bayi ke muka duniawi....suci bersih...bak kain putih....

Syukur ku panjatkan ke hadrat Ilahi..kerna dengan limpah jua rahmat kasih sayang dariNya...dapat ku lalui Ramadhan ke sekian kali...jua menyambut Syawal untuk tahun ini...Alhamdulillah...segalanya berjalan lancar...suasana ceria jua gembira menyelubungi segenap ruang hati ini....

Untuk sambutan Syawal kali ini...kami sekeluarga menyambutnya di Ayer Baloi, Pontian Johor...kerna tahun sebelum ini, sambutan Lebaran disambut di Kedah....seperti kebiasaannya...sambutan di Johor lebih meriah kerna lebih ramai sanak saudara berbanding di Kedah...keriuhan menjelang Syawal sangat terasa...dengan hilai tawa dan segala macam ragam jua keletah sepupu-sepapat ku yang majoritinya kanak-kanak kecil....masing-masing dengan kegembiraan tersendiri....

Sehari menjelang 1 Syawal...segala persiapan telah disediakan....ketupat yang telah siap dianyam direbus....daging yang siap disiang dimasak rendang...kuah lodeh untuk lontong, kuah kacang, dan macam-macam lagi juadah yang sewaktu dengannya....semua sanak saudara bekerjasama menyiapkan segala persiapan.....di situlah kemanisannya, apabila dapat bersama-sama saudara yang sudah bertahun lama tidak berjumpa...segala rindu sudah terubat...Alhamdulillah....

Seawal jam enam pagi 1 Syawal, kebanyakan sanak saudara sudah bangun dan bersiap sekadarnya...bagi yang perempuan, sudah sibuk di dapur menyediakan ketupat, lemang, rendang jua macam-macam lagi juadah hari raya....bagi yang lelaki pula, segak mengenakan baju raya yang sudah tersedia digosok pada malamnya....mungkin menjadi tradisi di kampungku, solat sunat Aidilfitri bagi muslimat hanya dilakukan di rumah masing-masing...kerna tahun-tahun sebelum ini, tidak pernah kami, saudara-saudara perempuan ke masjid untuk solat sunat tersebut....

Namun, untuk tahun ini, aku meminta izin ayahku untuk turut serta ke masjid...dan ternyata....kehadiranku di masjid pada pagi Syawal itu bagai suatu yang aneh bagi muslimin-muslimin yang tiba di sana lebih awal....ruang solat bagi muslimat juga sangat terhad...suatu kerugian juga di benakku tika memikirkan tradisi itu.....terasa rugi bagi mereka yang tidak hadir, kerna tidak dapat turut serta mendengar jua melafazkan takbir hari raya...yang lantas membuat tiap hati terasa syahdu dan sayu jika menghayati maksudnya.....

Setelah selesai solat sunat Eidulfitri...semua sanak saudara pulang ke rumah....waktu inilah terasa gembira dan seronok di hati kerna dapat berkumpul bersama semua ahli keluarga yang rata-ratanya segak dan lawa dengan baju raya masing-masing....pelbagai warna dan corak menghiasi suasana ceria pagi Aidilfitri...setelah semuanya berkumpul, sesi bersalaman dan bermaafan sesama ahli keluarga diadakan.... terasa syahdu di hati tika memohon ampun jua maaf di sisi bonda jua ayahanda tercinta...segala makan minum minta dihalalkan...segala dosa pohon diampunkan....setelah sesi bermaafan selesai...tiba pula sesi bergambar bersama keluarga dan sanak saudara...;)

Sangat banyak aktiviti jua memori yang tak dapat diungkapkan..syukur kerna segala kegembiraan yang dirasa dapat dikongsi bersama....kunjungan ke rumah jiran tetangga jua saudara mengeratkan tali ukhuwwah jua persaudaraan yang terbina...

Paling menyeronokkan bagi diriku, bila dapat melayan keletah jua segala macam ragam saudara-saudaraku...kebanyakan mereka masih kecil...terkadang, waktu beginilah baru sempat ku tatap wajah comel mereka...setahun sebelumnya masih bayi yang merangkak, bertemu tahun kemudiannya sudah boleh berlari....bagi yang lelaki...hero-hero kecil lagaknya....bila berkumpul semuanya...riuh rendah rumah atok dengan gelak ketawa, acara kejar mengejar dan tidak kurang juga yang bergaduh berebutkan permainan...paling ku tertarik pada si kembar Rahim dan Rahman...keletah dan kenakalan mereka terkadang menguji kesabaran...terasa rindu untuk kembali ke zaman itu....di mana hanya kegembiraan dan keseronokan yang ada di ruang hati...

Bagi sepupu-sepupu perempuan pula....mereka lebih senang berkumpul di sudut karaoke...mendendangkan lagu-lagu raya ’versi mereka’....tidak kurang juga yang ’menyibuk’ di dapur....ingin membantu lagaknya....namun, lebih merumitkan lagi ada...;)

Dan kegembiraan yang tak dapat dilupakan...bila dapat bertemu dua orang anak buahku yang teramat ku rindu...hampir setengah tahun tidak bertemu mereka.....rindu yang sarat terubat bila dapat dekat dan melayan keletah mereka...Amni yang meningkat usianya....sudah petah berkata-kata....namun, terlalu skema ayatnya...haha...ayat penuh bila berbicara...terfikir juga, di mana dia belajar ayat-ayat itu...kadang, keletahnya yang bersahaja buat kami semua tak kering gusi melayannya....aleeya pula sudah hampir tiga bulan usianya...terasa tenang tika memangkunya...sejuk hati menatap wajah tenang dan comel seorang bayi....=)

Sehari sebelum pulang ke rumah, kami sekeluarga bersama sanak saudara berkunjung ke rumah Pak Lang...dia di antara bapa saudara yang dikira berada di kalangan keluarga sebelah mak...rumahnya bagai mahligai...menjadi idamanku sejak dulu....walaupun berada, namun dia tidak pernah lupa tanggungjawabnya sebagai hamba...dia pemurah dan penyayang...seorang usahawan dan ahli perniagaan yang berjaya....sempat kami melawat ladang kambingnya di Pekan Nenas...ternyata pak lang memang pandai mencari peluang dalam pasaran perniagaan...moga rezeki yang dikurniakan beroleh berkat....

Hmmm..Alhamdulillah...terasa tenang hati mengenang segala memori....moga dapat bertemu lagi semua sanak saudara....dan saat ini...bagai terasa berat di hati ini...untuk melangkah pulang ke Kuala Lumpur esok pagi...kembali ke alam kampus...ke alam penuh ’busy’ dengan study...uhhh....terasa tidak cukup seminggu ku ’menghayati’ masa cuti...terasa belum hilang rindu ini bersama famili...huhu....namun, apa dayaku.... perjuangan sentiasa menanti....moga bertemu lagi dengan ’kegembiraan’ masa cuti yang terlalu bermakna bagi diri ini....

….AZIMAT CINTA ILAHI…

2007-10-09T09:07:00.000-07:00

Tenang terasa di hati ini…bila ruang hati penuh syukur pada Ilahi….syukurku kerna Dia memberiku peluang melepaskan kerinduan tak terbendung...memberi kesempatan mengadapNya penuh kesyahduan…

Alhamdulillah…semalam, tercapai niatku untuk qiamullail di Masjid As-Syakirin KLCC…sudah sekian lama niat itu ku pasang…hanya menanti masa dan peluang yang sesuai…sebelum tiba Ramadhan kali ini…sudah dua kali aku pernah iktikaf di masjid itu…bersama Kak Nora dan beberapa orang lagi sahabat…mendengar ceramah dan terus qiam pada paginya….memang pembawaan imam di masjid As-Syakirin menambat hatiku….dengan alunan zikir dan doa yang dibaca…pasti memberi kesan mendalam pada hati yang menghayati…

Setelah tamat draft tesis diprint tempoh hari, aku terfikir-fikir akan aktiviti yang ingin diisi bagi menghiasi Ramadhan kali ini…sehari sebelumnya, ada iftar bersama sahabat dan alumni di masjid yang sama…dan aku mendengar pengumuman dari imam masjid, mengatakan, setiap malam pada 10 malam terakhir Ramadhan, akan diadakan qiamullail…juadah berbuka puasa dan sahur turut disediakan….terasa ghairah hati mendengar berita itu…dan alhamdulillah…ALLAH memberi peluang untuk ku bersama jemaah di situ menghidupkan malam Ramadhan…

Sebelum bertolak petang itu, ku cuba mengajak beberapa orang rakan untuk turut sama menghidupkan malam….namun, masing-masing dengan hal tersendiri…jika busy dan tesis alasan yang diberi…ku terima dengan lapang hati…cukuplah busy dan tesis itu ‘mencuri’ masaku untuk bertaqarub padaNya…setelah tamat semua itu, tak mungkin ku izinkan ‘mereka’ membelenggu hari-hariku untuk bersamaNya….

Namun, tak kurang juga yang memberi alasan…bertanya bagai berminat… jawapan akhirnya… “InshaaALLAH lain kali..”…bukan terkilan yang dirasai…namun, terasa rugi buat diri sendiri….teringin rasa hati mengajak seramai mungkin kawan-kawan untuk turut serta….kerna ku tahu kesannya sangat bermakna….namun, hidayah hanya milik ALLAH, dan hanya Dia yang layak menentukan siapa yang akan diberi hidayah mengikut siapa yang dikehendakiNya….

Teringat satu tazkirah sahabat…

Bila seseorang melakukan kebaikan, akan terbuka satu lagi pintu kebaikan jua hidayah untuknya dan seterusnya akan terjadi perkara yang sama setiap kali dia berniat melakukan satu kebaikan, itulah tanda cinta ALLAH padanya…

Namun, bila seseorang melakukan kejahatan, akan tertutup satu pintu hidayah atau pintu hatinya untuk melakukan kebaikan, dan seterusnya terjadi perkara yang sama setiap kali dia menolak melakukan kebaikan….itulah tanda hilangnya redha jua cinta ALLAH padanya.....

Na’uzubillahiminzaalik…janganlah kita cuba menutup setiap ruang pintu kebaikan yang hadir….kerna sekali kita cuba menutupnya…entah masih adakah ruang hidayah yang akan ALLAH kurniakan buat hambaNya….

Bercakap mengenai hidayah jua cinta ALLAH…terkenang diri ini pada kata-kata seorang kakak sewaktu sesi tazkirah masa first year dulu…dan inshaaALLAH sentiasa menjadi azimat berharga buatku…

….“Bila kita cinta jua kasihkan ALLAH….kita akan sentiasa mahu semua orang di sekeliling kita juga cinta dan sayang pada ALLAH”….

Masa mula-mula dengar tazkirah tue, terfikir juga apa yang mahu disampaikan oleh kakak tu…tapi masa yang berlalu…Alhamdulillah…ku dapat relatekan kata-kata itu bila diri sendiri mengalaminya….kadang, kita boleh kata, kita sayang dan cintakan ALLAH…tapi hati jarang menghayatinya….alhamdulillah…bila kita menghayati rasa cinta jua kasih pada ALLAH…, kita dapat merasainya….

Bila kita dapat lakukan kebaikan, kita akan terasa…betapa seronoknya kalau orang lain pon dapat lakukan kebaikan yang sama….
Bila kita rasa sayang sangat pada ALLAH, kita akan terasa…betapa seronoknya kalau semua orang jugak sayangkan ALLAH….

Itulah azimat cinta Ilahi…
Cinta yang takkan hadir walau sekelumit rasa iri pada hati…
Cinta yang sentiasa menimbulkan rasa ingin berkongsi…segala kebaikan jua hidayah yang ALLAH beri.…

Tapi berbeza dengan cinta manusiawi…
Cinta yang tidak boleh lari dari rasa ingin memiliki jua dimiliki….kerna itulah, sering timbul rasa cemburu, iri jua dengki…bila cinta manusia menjadi raja jauh di lubuk hati jua sanubari….Nauzubillahiminzaalik….

Berbalik kepada qiam di masjid KLCC…setelah solat sunat tarawikh selesai…aku bersama adik dan seorang sahabat bercadang mengambil angin dan berjalan-jalan di KLCC…jam hampir 10.30mlm…kebanyakan kedai sudah tutup..kami hanya membeli sedikit makanan ringan dan air…buat bekalan supper..=)

Namun, sepanjang jalan kembali ke masjid…ada sesuatu yang menggangu pandanganku…iaitu puluhan…mungkin ratusan anak-anak muda remaja berpeleseran di luar kompleks membeli belah itu…termasuk berhampiran taman KLCC….tak tahu apakah perasaan sebenar bila melihat ‘panorama’ tersebut…terasa sedih…marah… geram…macam2…bercampur-baur…terfikir di benakku… “apa faedahnya mereka berada di situ..??”.. “di mana ibu bapa mereka..??” … “tahukah ibu bapa mereka di mana mereka berada waktu itu..??”….ouh…entahlah…suasana sebegitu terlalu merunsingkan…itu kah anak muda acuan Islam Hadhari…??...anak-anak muda yang bagai hilang identiti…walau bulan mulia sekalipun, segalanya bagai tiada makna pada mereka…..itulah anak muda Malaysia yang cemerlang, gemilang lagi terbilang…. Nauzubillah… Ya ALLAH…jauhkan adik-adikku dari terjebak gejala seperti itu….

Melangkah menuju masjid…bagai terubat kerunsingan tadi bila menyaksikan anak-anak kecil berlari di ruang legar masjid….bersama ibu bapa yang mengawasi dari jauh…terasa sejuk hatiku melihat kehadiran keluarga-keluarga yang ‘menukar angin’ tidur dan beriktikaf di masjid…tidak kurang juga segelintir anak muda yang tenang wajahnya mengambil peluang menghidupkan malam-malam terakhir Ramadhan…

Hampir jam 11malam, kebanyakan jemaah yang hadir di masjid sudah mula tidur…setelah menjamah sedikit roti…ku bersama adik dan sahabat juga mengambil keputusan untuk tidur…beralaskan beg sebagai bantal dan berselimutkan kain telekung, kami tidur dengan niat untuk bangun semula pada jam 3.30pagi…

Jam 4, qiamullail bermula…dimulai dengan solat sunat tasbih, zikir munajat dan solat sunat taubat kemudiannya…keheningan malam itu terasa syahdu dengan esak tangis kebanyakan jemaah….menghayati setiap bait zikir munajat yang disebut, bersama imbauan dosa-dosa silam yang mengharukan….

Alhamdulillah…malam itu….terasa puas hati ini dapat menangis di sisi Ilahi... terasa indahnya dapat menghidupkan malam Ramadhan penuh erti..….terasa kerdilnya tika sujud di depan Ilahi…segalanya terlalu bermakna buat hati ini….rinduku terubat… cintaku penuh sarat…

Tasbih memuji kesucian Tuhan…
Takbir memuji kebesaran Tuhan….
Tahmid mengangkat segala puji bagiMu Tuhan…
Bergema zikir munajat di setiap genap ruang masjid….

Bagai bergetar jua gentar hati ini tika imam mengungkap kalimah “ALLAH”….terasa sayu jua pilu menyelubungi kalbu…terlalu besar kalimah itu….menjadi azimat cintaku yang satu…

Alhamdulillah….segalanya berjalan lancar malam itu….terasa syukur kerna dapat ku tunaikan solat sunat tasbih….solat yang sangat sukar dan jarang untukku lakukan sendirian….dan syukur kerna ALLAH masih beriku peluang melaksanakannya….dan paling beruntungnya tika malam terakhir Ramadhan mulia…

Terima Kasih ALLAH…atas nikmat Imaan jua Islam… jua atas kurniamu yang melimpah…

“ Ya ALLAH Ya Tuhan Kami…Jangan Kau palingkan hati-hati kami setelah Kau beri petunjuk jua hidayah kepada Kami….”

Ameen Ya Rabbal ‘Alamin….

Rinduku belum hilang…Perpisahan kian bertandang…Ramadhan kan ‘pulang’…

2007-10-06T00:58:00.000-07:00

Alhamdulillah…rasa syukur itu yang singgah di ruang hati saat ini…terasa sejuk hati bila tenang yang ku rasa tatkala mengenang Ilahi…terasa puas menerjah setiba pulangku dari solat sunat tarawikh di masjid tadi…itu yang ku azamkan setibanya Ramadhan…untuk cuba menunaikan solat sunat tarawikh 20 rakaat….dan untuk Ramadhan kali ini…pada malam ke-24, baru dapatku tunaikan tarawikh sepenuhnya…walau agak terlewat pada hakikatnya, namun itu sudah cukup memberi kepuasan dalamku beribadah…

Mengenang hari-hari jua minggu-minggu ku kebelakangan ini…terasa bagai suatu perjalanan yang sangat jauh yang pernah ku lalui…kesibukan dunia yang mengekang masaku bersamaNya…walau agak terkilan dengan kesuntukan masa untukku mencari kepuasan hati mengadap Ilahi…namun, ku bersyukur kerna ALLAH takdirkan 10 malam terakhir Ramadhan ini untukku kembali mengubat rindu yang kian jauh….

Alhamdulillah…tempoh 5 minggu klinikal telah berakhir…serentak dengan tesisku yang hampir ke penghujung.....segala jerih perit melalui semua itu, ku pulangkan padaNya untuk menilainya…hanya Dia saksi segala kesukaran, kepayahan, pahit jua manis sepanjang tempoh menyempurnakan tugasan tesis…mungkin ku perlukan suatu masa untuk mengungkap segalanya mengenai tesis….bertemu di coretan seterusnya…=)

Di kala ini…hati terasa syahdu…jiwa penuh sayu…terkenang kembali hampir 3 minggu Ramadhan yang telah berlalu….apakah kesannya pada diriku..??..selepas ku serahkan draft tesis kepada penyelia pagi tadi….bagai terasa hilang separuh beban yang ku tanggung sebelum ini…selepas iftar petang tadi, azam jua semangat berkobar-kobar…untuk solat tarawikh penuh pada malam ini….rinduku untuk mengadapNya bagai tak tertanggung…sudah lama ku simpan rindu ini….kerna masa yang mengekang…tak mampu ku luahkan ia sepenuhnya….sekadar sisa kudrat yang ada…menyeru Ilahi seadanya…

Ku akui, Ramadhan kali ini..bagai hilang erti…bila sujud malamku tiada tangisan syahdu…bila tadahan doaku tiada titisan manik rindu…ke mana perginya ‘zhu’’ yang pernah ku rasai dulu….??..mungkin rindu ini terlalu jauh….jauh dari Dia yang merinduiku…

Ya Rabb…ampunkan diri kerdil ini…. Nikmat ‘lapang’ yang Kau tarik…bagai suatu kehilangan paling perit…hingga membataskan masaku bersamaMu…menggamit rinduku selalu untuk mengadapMu….mungkin ini balasan atas sikapku yang tidak mensyukuri nikmat lapang yang Kau kurniakan padaku….

Ku mengharap…Kau beriku kesempatan merebut peluang…..sisa keberkatan Ramadhan yang tinggal…untuk ku garap ia semampu daya…untuk ku hiasi ia penuh mulia…

Tika ini jua, terkenang daku pada azamku seawal kemunculan Ramadhan…hingga saat ini…alhamdulillah…kemanisan menutur kalimah suci Al-Quran sentiasa basah di bibir ini…inshaaALLAH tak lama lagi, aku akan mengkhatam 30 juzu’ Al-Quran…namun….bagaimana dengan Fiqh Seerah..?? boleh dikatakan hanya beberapa chapter yang sempatku habiskan…selebihnya masih menanti dan menanti untuk ku hayati maksudnya….inshaaALLAH…petang tadi jua…bagai tak sabar tanganku menyambarnya…ingin ku pupuk semula rindu ini pada dia…‘Dia Kekasih ALLAH’…lebih lama ku endahkan…mungkin makin hilang cebisan rindu yang tinggal….

Ramadhan kan pergi…Syawal menggamit diri….

Secara terus terangnya di hati ini…bagai tak terasa Syawal yang bakal mengganti…hanya pilu pada Ramadhan yang berbaki…mampukah diri ini menghiasinya penuh bererti..??...mungkin perasaan yang ku rasakan saat ini kerna kesempatan yang tak mampu ku rebut pada ramadhan yang telah berlalu pergi...menyesal tiada terperi…hanya tekad hati mampu ku pasakkan demi menghiasi Ramadhan yang tinggal saki baki…

Panggilan dari ibu bertanyakan alamat rumah…bagai menyentak seketika kelalaianku pada kesibukan dunia…kesibukan dunia yang membawa bersama ingatan diri ini pada insan-insan penting dalam hidupku….ku akui…walau diri banyak ‘komitmen’, namun semua itu tidak boleh ku sesali…tanpa mereka…hilang segala bahagia…

Setelah draft tesis siap ku hantar, ku pujuk diri keluar sebentar berbelanja untuk mereka yang hakikatnya sentiasa mengingati diri ini….kalian sentiasa di hati…hanya masa yang mengekang....tugasan yang membeban….menjadi penghalang kita kerap berhubungan….
Alhamdulillah…kad raya, brooch dan gelang untuk mak dan abah serta famili angkat di kuala Terengganu…ibu, abah dan Faten di Kerteh, dan paling tak lupa…untuk mak abah dan semua adik-adikku di Kepala Batas…juga sedikit buah tangah buat sahabat yang jauh di mata…inshaaALLAH sentiasa dekat di hati ini….

Baru terasa tak sabar untuk pulang ke kampung halaman….kerna rindu bertemu mereka yang sudah sekian lama hilang dari pandangan….namun, keghairahan itu ku pastikan tidak melebihi rasa sedih jua sayuku menghadapi perpisahan dengan Ramadhan….

Moga segala amalan…jua ibadah yang telah ku suburkan sepanjang Ramadhan…menjadikan ku tetap kekal istiqamah di pagi Syawal…

Moga pergi Ramadhan bersama segala dosa silam yang terampunkan….pergi Ramadhan membawa bersama segala kesilapan jua kesalahan yang dimaafkan….pergi Ramadhan meninggalkan diri yang suci bersih…murni dari dosa jua noda….dan yang pasti…pergi Ramadhan…meninggalkan kesan rindu yang kian mendalam…pada tibanya ia kesekian kali….moga bertemu lagi…Ameen…

Entah apa lagi salah diri ini...???

2007-09-17T09:23:00.000-07:00

Dengan Nama ALLAH Yang Maha Pemurah Lagi Maha Mengasihani...

Ku mulakan coretan ini dengan namaMu yang indah...seindah kasih jua sayangMu pada tiap insan bergelar hamba...

Hmm..ku memaksa jari menukil bicara...kerna hati tak mampu lagi menahan sebak yang ku rasa...setelah sekian lama...hanya Kau saksi betapa pedih dan seksa menanggung perasaan yang terpendam...hingga saat ini...ku luahkan jua ya Rabb...kerna hakikat diri tak sekuat yang kudamba...

Entah apa lagi salah diri ini pada dia..??
Entah apa lagi silap bicara yang pernah ku kata...??
Entah apa lagi kekurangan diri ini yang tak boleh dia terima..??

Ya ALLAH...pada siapa lagi aku nak luah..?? adakah insan yang faham apa yang aku rasa saat ni..??...

Aku tak tahu...apa lagi yang dia nak??..
apa lagi kekurangan diri yang dia nampak..??
apa lagi ya ALLAH...???

sekian lamanya ku terima segala seadanya...
hanya Kau saksi betapa pedih aku menghadapi kedinginan...
hanya Kau tahu betapa seksa aku menanggung rasa tak tahu...lagi keliru...
keliru pada kedinginan seorang sahabat...
keliru pada segala tindakanku yang bagai tak kena di mata dia...
keliru kerna aku tak tahu apa lagi yang dia mahu...

pasang surut keceriaan kami...sentiasa membuah rindu di hati ini...
namun masa yang silih berganti...membawa pergi segala memori...menghilangkan segala rasa pada dia yang pernah dulu memahami...

Ya ALLAH..hingga ke saat ini..aku masih berusaha jua menanti...andai ada peluang jua ruang untuk ku baiki segala kekurangan...andai masih ada lompang pada segala tindakan...namun terkadang aku pasrah...terkadang aku hilang arah...kerna terasa diri terlalu hina di mata dia...apa lagi daya diri ini ya Rabbi...?? ;(

hingga saat ini jua...bagai hilang segala daya...mampukah aku biar masa menentu segala..?? mampukah hati menahan rasa..??

ku kembalikan segalanya padaMu..Kau Yang Maha Tahu....

Ya Rabbi….izinkan ku hiasi Ramadhan kali ini…

2007-09-15T10:29:00.000-07:00

Itulah bisik hatiku saat ini…harapan yang penuh harap…pada Dia….tempat kembali jua sandaran harapan segala pengharap…

Entah kenapa setiap malam, sebelum mata lelap terpejam…hatiku sayu pilu…mengenang diri jua amalku yang seharian pergi…4 Ramadhan kian berlalu…baru sebentar tadi, ku sempat menatap Fiqh Sirah , karangan Muhammad Sa’id Ramadan Al-Buti…azamku Ramadhan kali ini…untuk mengkhatam 30 juzu’ AL-Quran Kareem…dan cuba membaca seerah Rasul junjungan mulia sebanyak mungkin…at least, sehari sempat ku selak dua atau tiga lembaran…mengembalikan rindu jua ingatan berpanjangan pada ‘Dia Kekasih ALLAH’…namun, harapanku hampa…sudah tiga hari yang berlalu….belum sempat ku sentuh ‘kitab’ itu…

Ya ALLAH…apalah dosaku kali ini…hingga tiada langsung kesempatan untukku beramal…tiap kali tangan menadah doa…tiap kali itu, bisikan rindu, ku pulangkan padaMu…aku rindu….

Ku akui…aku tidak bersedia menyambut kedatangan Ramadhan kali ini…bagai terasa cemburu diri jua hati ini….melihat keghairahan hati mereka yang merindui Ramadhan…mudah mulut mengungkap bicara..pada rindunya kita pada Ramadhan….
Tapi, seringku bertanya pada hati….benarkah aku rindu pada Ramadhan…?? Benarkah hadir ghairah di hati menanti bulan mulia di sisi Dia…?? Sukarku mengungkap bicara kata…namun, seringkali hati menangis…kerna diri tidak bersedia menyambut ‘tetamu istimewa’…jika benar aku rindu…apakah persediaanku menyambut ‘tetamu’…?? Cukupkah sekadar bersedia ala kadar…?? Atau bagai persediaan seorang bidadari menyambut putera idaman menyeri hati jua sanubari…??

Ya ALLAH….Ampunkan diri ini…walau semua ini yang aku rasai, namun, ku tetap bersyukur, kerna Kau masih hadirkan aku perasaan ini….

Menyingkap dua minggu kebelakangan ini…terasa bagai suatu mimpi ngeri yang sukar untuk ku bawa ke alam realiti…kesibukan duniawi yang mengekang masaku untuk mencari sedikit masa buat diri sendiri…masa untukku muhasabah diri jua amalku seharian…walau sedikit cuma…hakikatnya tiada….

Sukar untuk ku ‘adapt’ dengan perubahan masa yang terlalu mendadak…kesibukan dan beban yang terlalu berat untuk ditanggung badan…namun, hakikatnya…itu lah yang ‘perlu dan terpaksa’ aku terima…

Kesibukan klinikal yang membataskan ingatanku pada sahabat…kesibukan itu jua yang menambahkan rindu ini pada Dia yang Mencipta…Ya Rabb…Kau yang mendengar bisik hati…temankan sunyi malamku saat ini…

“Ya ALLAH…tak tertanggung beban jua amanah ini” …tiap kali bisik itu menerjah…ku pulihkan rasa dengan Al-Baqarah (286)…La yukallifullahu nafsan illa wus’aha…namun, benarkah pulih kecewa ini..?? kecewa pada diri sendiri…yang tak mampu memberi komitmen pada amanah diri seadanya…

Setiap hari, ligat fikiranku mengenangkan usrah…. Fiqh Sirah… ‘adikku sayang’...jua makanan rohani diri yang kian gersang…di mana kan ku ‘curi’ masa untuk semua itu…??

Ya ALLAH…izinkan aku hiasi Ramadhan kali ini…Bantu aku kembali mencari diri…

Diri sendiri tertanya…di mana perginya masa yang ALLAH kurniakan…adakah seluruhnya ku penuhi dengan ibadah keranaNya…??...

Entahlah… seharian yang ku habiskan…bagai terasa sesak dada ini menghadapinya… bebanan case report…jurnal…lecture notes…dan macam2 lagi…ditambah dengan tesis yang hanya tinggal 3 minggu untukku selesaikan…terasa bagai nyawa di hujung tanduk….sesak dadaku...sarat sebakku…

Hujung minggu jua masa kosong yang terpaksa ku habiskan di makmal…bagai merentap segala ‘selesa’ yang pernah ku rasa…segalanya bagai hilang sekelip mata…hingga masaku padaNya…jua terganggu…..ampunkan hamba kerdilMu ini….ya Rabb…

Seharian yang kian berlalu…minggu yang silih berganti…tercari-cari diri ini, masa untukku berusrah…apakah khabar adik-adikku…apakah khabar iman kalian..??...soalan yang seringku tanya….namun, persoalan itu lebih layaknya buat diri ini yang hina…

Buat sahabat….ku pohon ampun maaf…andai ada kesilapan jua kesalahan dari diri ini…ku susun sepuluh jari….bukan perhatian yang berkurangan…bukan kasih jua sayang yang kian hilang…tapi masa yang mengekang…jua kemampuan diri ini yang kian gersang….berikan ku sedikit masa…untukku hadapi ia seadanya….mengurus masa seoptima daya…memberi makna hidup pada memberi jua berkorban segalanya….

Ya ALLAH…ku terima ujian ini demi Ramadhan kali ini…ku terima segalanya seadanya…namun ku pohon ya Rabb…Kau beri aku kesempatan untuk ku hiasi bulan Ramadhan penuh penghayatan….beriku peluang meningkatkan amal…dan beriku kekuatan menyuburkan ia menjadi ibadah kekal berpanjangan….Ameen..

Syukran ALLAH..atas nikmat usia....

2007-09-02T00:19:00.000-07:00

Tepat jam 12.10 pagi tanggal 2 September 2007, genaplah usiaku 22 tahun…syukur jua terima kasih tak terhingga ku panjatkan khas buatNya tika sujud syukurku mensyukuri nikmat usia dari Nya…dengan izin jua kasih sayangNya, diri kerdil ini masih diberi peluang meneruskan kehidupan di usia ini…

Ucapan terima kasih kedua buat insan tak terhitung jasa….kedua ibu bapaku…
“Terima kasih Mak, Abah atas jasa jua pengorbanan membesarkan Anem hingga mencapai usia 22 tahun…ampunkan segala dosa jua kesalahan Anem, jua halalkan segala-galanya dalam segenap kehidupan nie…Anem sayang mak abah!!” ~ begitulah bunyi ‘message’ku tepat jam 12 malam 2 Sept semalam...lafaz sayang yang tersimpan…jarang ku berani mengucapkannya dengan bicara kata…kerna mungkin itu bukan kebiasaanku sejak dahulu…namun alhamdulillah, aku telah mengungkapkan kata sayang itu pada mereka seawal pagi tadi…

Bak kata ustaz Zamri dalam forum ‘Love is Cinta’ di KLCC kelmarin, sayang memberi makna rasa menaruh perasaan sayang yang amat…dan pesonanya lebih kuat berbanding kata cinta…kerna ia adalah taruhan rasa seseorang buat yang tersayang…oleh sebab itulah ‘feel’ taruhan rasa sayang perlu diungkapkan dengan bicara kata…ia pasti kan lebih bermakna…inshaaALLAH =)

Hmm…usia yang meningkat…mengingatkanku pada azam jua tekad…terkenang jua pada azam lama…adakah ia tertunai atau masih menunggu masa untuk tercapai..?? tepuk dada tanya iman, Neem…huhu…

Agak lama diri bermonolog…berfikir tentang azam baruku di usia yang baru… permintaan sahabat untuk mengetahui azamku setahun, setahun setengah dan 5 tahun akan datang…ape agaknye ye..??...hmm,mungkin kelemahanku sejak dulu, sukar meletakkan matlamat dalam jangka masa yang terlalu lama…jarang diri mempunyai azam jauh ke depan…bukanlah bermakna diri tidak berpandangan jauh dan tidak bermatlamat…namun, sukar aku meletakkan matlamat jangka masa panjang…selalunya, hanya setahun, atau mungkin dua tahun…jarang ada matlamat 10 tahun ke depan…

Namun mungkin bila meningkat usia seiring masa…aku perlu berfikir lebih jauh…demi harapan jua cita-cita yang lebih tinggi…hmm..sepanjang perjalanan waktu yang ada…ku berazam pada diri, menjadi seorang yang hari ini lebih baik dari semalam…esok lebih baik dari hari ini…mungkin ia biasa..namun, jika diletakkan penghayatan seadanya, itu lebih bermakna…azam demi membuang sifat ‘rugi’ dalam diri…cepat marah…kurang bersabar…dan mungkin seorang yang agak ‘kelam kabut’…hihi…walau ada yang mengatakan ‘sifat’ itu ‘keunikan’ku…namun, apa yang mampu ku ubah..inshaaALLAH cuba ku ubah demi menjadi seorang yang lebih baik dan terbaik buat diri sendiri…biiznillah…

Tidak kurang juga azamku demi menjadi lebih matang dalam tindakan jua amalan… meningkatkan taqarub pada Dia yang Mencipta…mentaati segala syariatNya jua menjauhi laranganNya…dengan kurniaan usia yang ada…

Hmm..azam dalam jangka masa setahun ini, untuk menamatkan pengajianku dengan jayanya…menghadiahkan segulung ijazah Sarjanamuda Farmasi dengan Kepujian…khas buat mak dan abah..yang terlalu banyak berkorban jiwa dan raga untuk melihat aku berjaya seperti orang lain….sebelum ini, mungkin telah banyak ‘expose’ yang aku peroleh mengenai kerjayaku kelak, namun, perkongsian pengalaman seorang lecturer baru, lebih memberi impak dalam jiwaku…betapa kerjaya seorang ahli farmasi bukan semudah yang ku sangka….kerjaya yang turut melibatkan jiwa…segala ilmu perlu ku perkemaskan seadanya demi persiapan ke alam lebih mencabar…inshaaALLAH… semua itu membantuku untuk lebih gigih berusaha jua bersedia…segalanya dengan izin dariMu jua…bagai sukar untuk percaya…hanya tinggal 2 sem untukku menamatkan pengajian….sebelum melangkah kaki ke alam kerjaya….namun, masa yang ada bukan untuk dipersia…ia untuk digunakan semampu daya…berbekal kental semangat, tak kenal putus asa…

Azam seterusnya, dalam jangka masa setahun setengah….entahlah…mengapa sahabat bertanya soalan itu…?? Bagai dapatku ‘tangkap’ maksudnya…namun sukar untuk ku mengungkap bicara…kerna ia bukan semata matlamat…namun, ia perlu perancangan pihak kedua jua ketiga…perlu keizinan mereka yang lebih aula menentukan hala tuju hidupku…sukarku lafazkan…namun, ku pasti mereka yang membaca coretan ini seakan faham maksud tersirat di hati…

Seperti pengisian dari ustaz Zamri…quote dari Abraham Maslow…entah betul entah tidak ejanya begitu….=)…hidup manusia punya banyak keperluan, dan keperluan itu memuncak bagai pyramid, tamsilan kepentingannya dalam diri tiap insan bergelar hamba…kebiasaannya keperluan fisiologi, iaitu makan, minum, tidur dan sebagainya…itu merupakan keperluan paling bawah..namun, ada tiga lagi keperluan, yang meningkat hingga ke puncak…iaitu keperluan berkasih sayang, penghargaan kendiri dan paling kemuncak adalah kesempurnaan diri….walau tiada insan yang dilahirkan sempurna…namun,ketiga-tiga aspek keperluan tersebut akan menjadikan diri seseorang sempurna jua bahagia….dengan kasih sayang, seseorang akan rasa dihargai dan menghargai…saling lengkap melengkapi…inshaaALLAH…bahagia, tenang jua kesempurnaan diri akan datang menghuni, dua hati berkasih sayang kerana Ilahi….

Setiap individu pasti punya matlamat demi membina keluarga sendiri… demi memenuhi fitrah kejadian insaniy…begitu jua diri jua jiwa ini…demi mengisi keperluan hati jua nurani….sukarku berazam…namun, matlamatku mungkin dalam jangka waktu itu….hanya mampu ku bisik.. “Bersabarlah menunggu masa jua tika yang Dia takdirkan…”..Sabran jamila…;)

Dan azam seterusnya…untuk jangka masa 5 tahun…paling sukar untukku mengungkap kata…kerna mungkin ia kelemahan yang dirasa…dari segi kerjaya…mungkin tika itu, aku masih ‘terikat’ untuk bekerja di hospital kerajaan kerna tempoh masa sepatutnya adalah 7 tahun…inshaaALLAH, jika tiada aral…ku bersedia berkhidmat untuk masyarakat…namun, dari segi perancangan keluarga sendiri…tak mampu ku merancang ianya dengan sendiri…kerna ia melibatkan hidup insan lain…insan-insan penting dalam hidupku kelak…mungkin saat itu, hidup bertambah seri dengan kehadiran cahayamata sendiri…inshaaALLAH…walau mungkin agak ‘advance’..tapi, ia memang memerlukan perancangan….untuk apa segan berbicara mengenainya, kerna ia memang fitrah jua lumrah tiap insan yang diciptaNya…telah sekian lama…hati memang menyenangi bayi-bayi kecil jua kanak-kanak…kerna mereka insan kudus….tiada dosa jua noda….justeru, peranan ibu bapalah yang mencorak anak, ibarat kain putih…suci bersih…jua impian tiap insan bergelar wanita…ingin melahirkan anak sendiri….moga mereka menjadi jundi jua jundiyah sejati…dengan izinNya Yang Maha Mengetahui…

Bagiku, untuk menentukan matlamat seterusnya, mungkin lebih sukar, kerna setelah tamat tempoh perkhidmatan wajib di sektor kerajaan….belum terlintas perancangan sendiri meneruskan khidmat di mana2 jurusan…tidak seperti rakan-rakanku yang lain…punyai cita-cita membuka perniagaan sendiri…berbakti pada masyarakat komuniti…tidak kurang juga yang ingin menyambung pengajian ke peringkat pHd…entahlah…ke mana hala tujuku selepas ini..??...pernah juga terlintas membuka kedai farmasi kerna sunnah Rasul punya perniagaan sendiri…namun, ia hanya perancangan…segalanya ku serahkan pada Dia yang layak menentukan…

Pernah juga suatu ketika, terlintas di hati, ingin ‘berbakti’ sebagai ‘suri’ di mahligai sendiri…menjaga jua mendidik para jundi jua jundiyahku sendiri…kerna sedih, bimbang jua risau menerjah tatkala melihat anak muda mudi hari ini…harga diri entah ke mana…agama dibiar sekadar pada nama…apakah nasib generasi masa depan…?? Tepuk dada…tanya imaan jua taqwa…

Hmm…agak panjang coretanku kali ini..hanya mengenai azam…segalanya ku serah pada Dia yang lebih layak menentukan…kita merancang, Dia merancang…namun, Dia sebaik-baik perancang….

Di sini, inginku merakamkan jutaan terima kasih tak terhingga atas segala ingatan jua penghargaan dari mereka yang mendoakan…segalanya ku serahkan pada Dia yang layak membalasnya….teristimewa buat sahabat yang sentiasa di sisi..'bersusah payah' mengerah keringat jua kreativiti...menghasilkan 'cenderahati' penyeri jiwa ini..jua yang mendoakan segala yang terbaik buat diri ini....’ala kulli haal…jazakALLAHu khairan jaza’…uhibbukum fILLAH…=)

“ Ya ALLAH..jadikanlah kami orang-orang yang bersifat sabar serta berterima kasih dan jadikanlah pula kami orang yan memandang rendah pada diri sendiri sebaliknya besar pada pandangan manusia lain…

Ya ALLAH..jadikanlah kami orang-orang yang mensyukuri nikmatMu, orang yang memuji kerana menerima nikmat itu, orang yang mahu menerimanya serta sempurnakanlah nikmat itu ke atas kami..

Ya ALLAH…tolonglah kami pada jalan-jalan menginatiMu serta mensyukuri nikmatMu juga pada jalan untuk memperelokkan lagi ibadah kami terhadapMu…”

Ameen…ya Rabbal ‘alamin….

SAYANGI KELUARGA.. DI SITU BAHAGIA…

2007-08-27T11:04:00.000-07:00

Hmm…telah sekian lama rasanya..diri tidak menulis…mungkin kerna masa yang mengekang, banyak tugasan yang membeban…

Alhamdulillah telah berakhir satu-satunya exam utk mid term kali ini…dan ku melangkah keluar dari dewan dengan nafas lega…hopefully, result kali ini dapat improve dari yang sebelumnya….

Kebelakangan ini, alhamdulillah, syukur ku panjatkan ke hadratNya Yang Maha Penyayang….kerna melimpahkan rahmat kasih sayang tak terhingga buat diri kerdil ini…terasa tenang hati mengenang keluarga….kerna asalku dari mereka…bak kata Ustaz Hasrizal, hati akan tenang jika kita kembali pada yang asal…

Banyak sejarah keluarga yang perlu dan penting untukku ‘rekodkan’ di sini….segalanya membahagiakan…Alhamdulillah…

Aleeya Balqis binti Mohd Nazri….

Tanggal 1 Ogos 2007, lahir seorang lagi insan baru dalam familiku…hadirnya pasti cukup membahagiakan seluruh keluargaku…terutama Amni..terlalu excited dia inginkan adik…semua teddy bear yang bersusun di kamar tidurnya telah dinamakannya…baby Aleeya, baby Amna, baby Aleef..dan banyak lagi nama…semuanya sempena nama kawan-kawan sepermainannya di rumah ‘ibu’ tempat dia ‘ditinggalkan’ sewaktu Along dan kak Siti ke sekolah…tenang hatiku melihat keletah Amni yang semakin aktif dan lincah di usia 2 tahun…boleh hilang segala resah jua bebanan jiwa yang melanda…

Menatap wajah seorang bayi yang belum terpalit dosa jua noda…boleh menenangkan tiap hati yang melihatnya…terasa menitis manik jernihku tika Aleeya berada di pangkuanku…entah dari mana, bagai terasa syahdu pada hadir seorang bayi di pangkuan sendiri…cepatku bisik dalam hati.. “Sabran jamila…” sabar hati menahan segalanya…itu lebih tinggi nilainya di sisi ALLAH…=)

Dalam persinggahan sebentar untuk menziarah Aleeya, dan keluarga Along di Batu Pahat, sempat ku berborak dengan kak Siti tentang saat kelahiran Aleeya…Aleeya lahir setelah di ‘induce’kan…kerna due datenya telah terlewat hampir seminggu..jika dibiarkan, kemungkinan Aleeya akan lemas di dalam perut….kak Siti kata, induce lebih sakit daripada kelahiran bayi secara biasanya… “Tak macam Amni dulu, sekali push je dah keluar…ni kene tunggu berjam-jam sakit, baru sampai masanya Aleeya keluar ke dunia…”… “sakitnya jangan cakaplah…memang pedih…” tak dapatku bayangkan sakitnya tika kak Siti menceritakan saat doctor ingin mengeluarkan sisa uri yang tertinggal setelah Aleeya lahir…ya ALLAH…mungkin hanya Tuhan yang tahu…terasa insaf hatiku, betapa besarnya pengorbanan seorang ibu…menanggung sakit tika melahirkan diri ini…apatah lagi berkorban segalanya demi membesarkan ku hingga dewasa begini….
“Ya ALLAH…ampunkan dosaku, dosa kedua ibu dan bapaku, dan Kau kasihani mereka sepertimana mereka mengasihaniku sewaktu aku kecil…”

Beralih kepada sejarah keluargaku yang seterusnya…

Tanggal 24 Ogos 2007…pastinya satu hari yang bersejarah dalam hidup Angah…kerna pada hari ini, Angah menerima anugerah pelajar terbaik dalam kursus perubatannya sewaktu bergelar 5th year medical student…Angah diberi anugerah kerana telah menunjukkan prestasi terbaik dalam bahagian Obstetric & Gynecology ( O&G )… Anugerah tersebut dalah tajaan Wyeth …terasa bangga melihat angah menerima replica cek bernilai RM1000 di Dewan Besar Fakulti Perubatan dan Sains Kesihatan UPM tempoh hari…

Dalam hati, ku berbisik “ You deserve it..”..

Terasa kerdil diri ini berbanding Angah…dalam jumlah pelajar medic batch Angah…dia yang mendapat anugerah tersebut…kalah semua pelajar chinese yang selalunya lebih ke depan…Ya ALLAH…besarnya nikmatMu…kalaulah diletakkan diri ini di tempat Angah…ohh..tak mungkin aku mampu berdiri menerima anugerah itu…mungkin mimpi pun, tak layak bagi aku…huhu ~

Selain anugerah tersebut, banyak lagi anugerah lain untuk pelajar perubatan…dan pelajar melayu yang berdiri dalam barisan penerima hadiah tersebut, hanya Angah seorang…ku yakin, pasti hati mak dan abah penuh bangga punya anak seperti Angah…dia telah membuktikan segalanya…membuktikan dengan usaha, segalanya takkan sia-sia…hanya usaha gigih tanpa jemu, segalanya akan terbayar…dan hari itu, aku pasti, angah boleh menarik nafas lega atas segala keperitan yang dia alami selama bergelar medical student…

Segalanya penyuntik semangat untuk diriku…menjadi seorang yang lebih baik dari hari ini dan untuk masa depan…inshaaALLAH…

Hujung minggu yang baru berlalu, Angah dan familiku meneruskan perjalanan ke Pontian…menziarahi tokbak yang semakin uzur….sedih ku melihat gambar wajah atok yang semakin cekung…atok pernah berjanji pada Angah…akan turun KL sewaktu Angah menerima segulung ijazah kedoktoran…namun, semuanya hanya tinggal janji, kerna atok semakin lemah…tahap kesihatannya mula menurun sejak terkena strok akibat tekanan darah tinggi…sejak itu, seluruh badan atok lemah…hanya mampu berjalan beberapa langkah di rumahnya…lembu dan kebun kelapa sawit, terpaksa diserahkan sepenuhnya kepada Pak Andak untuk menguruskannya…

Mungkin terubat hati atok dapat bergambar dengan Angah yang lengkap berpakaian seorang graduan…berjubah dan bertopi empat segi…tergambar ceria di wajah tokbak dan tokmak…cucu pertama bergelar graduan…ijazah doctor perubatan…ya ALLAH…pasti berbunga bangga hati mereka…Alhamdulillah…

Dan tanggal 27 Ogos 2007…pastinya tarikh bersejarah kedua buat Angah…dia akan bergelar graduan ijazah doctor perubatan….walau hakikatnya dia telah pun bertugas dan bergelar Dr Farhana di Hospital Besar Sungai Petani..terasa tenangku melihat kegembiraan silih berganti…segalanya cukup membahagiakan…terutama bagi mak dan abah…segala jerih perit jua pengorbanan mereka membesarkan Angah telah terbalas jua sewaktu melihat Angah menerima anugerah jua ijazah…dan pastinya kebahagiaan seterusnya bakal menanti setelah Angah ‘dilamar’ menjadi suri hati seorang doctor di hospital tempat angah bertugas sehari-hari….inshaaALLAH…segalanya dengan izin dariMu jua, ya Rabb…aku hanya mampu berdoa segala yang terbaik buat Angah, satu-satunya kakak kandungku di dunia…

Alhamdulillah…Angah memang menjadi idola setiap insan bergelar adik…segala sejarah yang tercatat, menjadi azimat hati ini pada mengulangi segalanya suatu hari nanti…biiznILLAH…

Syukran ya Rabb…segala ketentuanMu…sangat bermakna, tak ternilai harganya buat diri ini…Kau kekalkan kasih sayang kami supaya sentiasa mekar dalam peliharaanMu…

Sayangi KELUARGA…di situ BAHAGIA…

NUKILAN RASA...

2007-08-13T02:57:00.000-07:00

Alhamdulillah…saat dan tika ini..kalimah itu yang terucap di bibir ini…

Entah kenapa walau saat diri ini bagai terbeban dengan segala macam tugasan dan tanggungjawab….hati tetap mendesak untuk menukil sesuatu…sebagai tanda penghargaan buat seorang insan…jarang ku hadapi saat-saat begini…hati yang terlalu sarat dengan perasaan….hingga terpaksa jua ku turuti sebentar kata hati…yang tersirat di lubuknya, suatu erti persahabatan sejati….

Ku akui...hari-hari kebelakangan ini, hatiku sering sepi…terasa kian sunyi diri yang memang sendiri...entahlah...pada mulanya, aku selesa begini...tak selamanya hidup ini kita berteman...punya kawan yang sentiasa meneman….

Tapi, entah kenapa kebelakangan ini juga…sepi itu bagai menusuk-nusuk kalbuku, pada menyatakan, hati ini perlukan teman…hatiku terlalu sunyi…hingga tercari-cari gembira di hati sendiri….

Alhamdulillah….

Dia Maha Segala…Dia yang mendengar bisik hati yang sayu...Dia yang menyaksi sepi hati yang pilu....

Dan saat ini, menjadi saksi, bisik syukurku pada segala ketentuanMu, Ya Rabb..Kau ‘hadiahkan’ aku seorang teman di kala diri sepi tanpa kawan…Kau hadirkan tenang di kala hati resah tanpa tujuan….

Sahabat…

Walau sudah lama kita berukhuwwah…namun, baru tika ini aku menyedari…apa erti ukhuwwah…dirimu bagai tamsilan sinar ukhuwwah sebenar….mengharukan segenap hati yang tercari-cari teman sejati….

Sukar untuk ku serlahkan segala pengertian…demi memberi makna satu perkataan… namun, hadirmu mengungkap segala...menyingkap pengertian sebuah talian suci tautan hati….selama ini, bibir mampu mengungkap kata ukhuwwah pada sahabat…tapi jarang sekali hati-hati yang bertaut mengenal sendiri erti hakiki suatu jalinan sejati dua hati kerana Ilahi…

Sahabat…

Mengenang dirimu, terasa jauh diri ini dari makna ungkapan ukhuwwah...kerna segala yang ada pada diri ini terlalu kurang untuk ku mengertikan hidup, pada memberi... segala pengorbanan, kejujuran, jua keikhlasanmu, membuka wadah untukku lebih memberi pada teman bergelar sahabat…

Sahabat…

Hadirmu menyinar ceria jua gembira di hati ini…diri yang resah kembali tenang tika berada di sisimu…walau terasa berat beban tugasanku seharian….walau terasa resah pada segala amanah yang belum tertunai…hatiku tenang tika kau menemani…terasa seakan ringan jua pergi sebentar segala beban pada diri…

Dirimu punya kelebihan tersendiri…keramahanmu menjadi azimat diri ini menjalin ukhuwwah…keterbukaan jua lapangnya hatimu menerima kekurangan, menjadi pedoman diri ini untuk menjadi dan merealisasi erti sebenar seorang teman…

Terkadang, hati ini terguris, pada menyaksikan dirimu yang seakan ‘dipermainkan’ oleh mereka yang mengambil kesempatan atas keprihatinanmu pada sahabat…terlalu mulia hatimu menerima segalanya… berkorban kasih demi yang dikasih…itulah kasih sejati….hatimu yang sarat dengan sayang mampu melimpahkan segala sayang pada mereka yang ketagih erti sayang sebenar…mungkin kerna itulah dirimu disenangi kawan mahupun ‘lawan’…

Terima kasih sahabat...mungkin diri ini bukan siapa di hatimu….tapi cukuplah di hati ini…aku mensyukuri hadirnya seorang sahabat, yang memberi erti sebenar pengertian ‘sahabat’…

Moga diri jua segenap kehidupanmu diberkati...ameen ya Rabbal ’alamin..

Ku dedikasikan lagu ini khas buatmu sahabat…

TEMAN SEJATI...

Selama ini ku mencari-cari
Teman yang sejati
Buat menemani perjuangan suci

Bersyukur kini pada mu Ilahi
Teman yang dicari
Selama ini telah ku temui

Dengannya di sisi perjuangan ini
Senang diharungi bertambah murni
Kasih ilahi...

KepadaMu Allah ku panjatkan doa
Agar berkekalan kasih sayang kita

Kepadamu teman ,ku pohon sokongan
Pengorbanan dan kesetiaan
Telah ku ungkapkan segala-galanya
Itulah tandanya kejujuran kita

Teman,bersamalah kita semaikan
persahabatan ini dengan keimanan
Teruskanlah perjuangan,pengorbanan dan kesetiaan...

Uhibbuki fILLAH...

KUATKAN HATINYA, YA RABB….

2007-08-02T07:08:00.000-07:00

Saat diri yang sendiri…sering terkenang sahabat…nun jauh di lubuk hati…

‘ Bila rasa penuhi jiwa..’..terlalu sukar untukku ungkap segalanya….laju deraian air mata tika mengenang dirimu, sahabat…terlalu sukar pada hakikatnya….menerima sesuatu di luar jangkaan kita…namun, padaNya jua kita serah segala…kerna Dia lebih tahu hakikatnya….

Pelbagai impian kita bina bersama….bermacam usaha kita galas seadanya….demi menggapai awan tinggi….mendaki puncak bahagia…di sini jua di sana….namun, tika Dia hadirkan ‘sesuatu’…seakan tersentak seketika lamunan kita…diri ini bagai hilang arah…pudar garis impian yang ku lakar di atas pepasir angan seharian….namun, ku tetap bersyukur….Dia menyedarkan kudrat lemah ini…bahawa kita hanya berusaha merancang….malah, Dia jua merancang…tetapi, kita sering lupa…Dia sebaik-baik Perancang….Alhamdulillah…

Percayalah sahabat…

Ujian demi ujian yang ditimpakan…tersirat seribu satu hikmah yang sukar untuk kita suratkan seadanya....namun, percayalah...suatu masa, tika ALLAH singkapkan tabir hijab di depan mata, kitalah hamba paling bersyukur saat dan tika itu....pada menyatakan rasa tawadu’ seorang hamba di depan Khaliqnya….rasa syukur kerna ketentuanNya yang terbaik untuk setiap insan bergelar HAMBA….

Hati ini memahami….jiwa ini merasai...segala keperitan jua kepedihan yang dikau alami...walau mungkin diri tiada daya berada ‘di sana’….namun, doa tulusku tika sujudku saban waktu mengiringi perjuanganmu…usahlah kau ragu….walau dirimu seorang, tapi hakikat jiwamu, bukan sendirian….doa, harapan jua sandaran, kita pulangkan pada Dia….tempat kembali harapan segala pengharap….

Sahabat….

Tabahkan hatimu…kuatkan semangatmu… walau onak ranjau berduri,jua perit tak terperi yang menanti….dirimu bukan seorang…jiwamu takkan sendirian….doaku sentiasa mengiringi…pandanglah pada sinar cahaya yang menanti di depan… kebahagiaan yang pernah kita idamkan….kita lupakan segala impian semalam....kita bina semula segala harapan jua perancangan hari depan berbekal ketentuan yang Dia tetapkan…segala impian, jua perancangan yang terhenti di tengah jalan….kita jadikan ia sandaran, sebagai wadah teladan mematangkan diri menghadapi cabaran mendatang….

Ingatlah sahabat….

Telah bertahun lamanya, segala susah senang kita harungi bersama….di situlah hadirnya percaya......pada impian jua harapan yang akan kita kecapi bersama… demi membina suatu cita...idaman setiap jiwa bergelar hamba…moga kita sentiasa di berkati olehNya…

Ku titipkan cebisan ‘kata’ tak ternilai harga... buat pendorong semangat…penguat keazaman....peneguh ketabahan...jua bingkisan doa dari sahabatmu yang jauh…buat mengiring perjuanganmu…teruskan perjuangan, sahabat…!!

KENAPA AKU DIUJI?
"Apakah manusia itu mengira bahawa mereka dibiarkan saja mengatakan; "Kami telah beriman," sedangkan mereka tidak diuji? Dan sesungguhnya kami telah menguji orang2 yang sebelum mereka, maka sesungguhnya Allah mengetahui orang2 yang benar dan sesungguhnya Dia mengetahui orang2 yang dusta." -Surah Al-Ankabut ayat 2-3

KENAPA AKU TAK DAPAT APA YANG AKU IDAM-IDAMKAN?
"Boleh jadi kamu membenci sesuatu padahal ia amat baik bagimu, dan boleh jadi pula kamu menyukai sesuatu, padahal ia amat buruk bagimu, Allah mengetahui sedang kamu tidak mengetahui." -Surah Al-Baqarah ayat 216

KENAPA UJIAN SEBERAT INI?
"Allah tidak membebani seseorang itu melainkan sesuai dengan kesanggupannya." -Surah Al-Baqarah ayat 286

RASA FRUST?
"Janganlah kamu bersikap lemah, dan janganlah pula kamu bersedih hati, padahal kamulah orang2 yang paling tinggi darjatnya, jika kamu orang-orang yg beriman." - Surah Al-Imran ayat 139

BAGAIMANA HARUS AKU MENGHADAPINYA?
"Wahai orang-orang yang beriman! Bersabarlah kamu (menghadapi segala kesukaran dalam mengerjakan perkara-perkara yang berkebajikan), dan kuatkanlah kesabaran kamu lebih daripada kesabaran musuh, di medan perjuangan), dan bersedialah (dengan
kekuatan pertahanan di daerah-daerah sempadan) serta bertaqwalah kamu kepada Allah supaya, kamu berjaya (mencapai kemenangan)." -Surah Al-Imran ayat 200

"Dan mintalah pertolongan (kepada Allah) dengan jalan sabar dan mengerjakan sembahyang; dan sesungguhnya sembahyang itu amatlah berat kecuali kepada orang-orang yang khusyuk" -Surah Al-Baqarah ayat 45

APA YANG AKU DAPAT DARIPADA SEMUA INI?
"Sesungguhnya Allah telah membeli dari orang2 mu'min, diri, dan harta mereka dengan memberikan syurga utk mereka... .. -Surah At-Taubah ayat 111

KEPADA SIAPA AKU BERHARAP?
"Cukuplah Allah bagiku, tidak ada Tuhan selain drNya. Hanya kepadaNya aku bertawakkal." -Surah At-Taubah ayat 129

AKU DAH TAK DAPAT BERTAHAN LAGI!!!!!
"... ..dan jgnlah kamu berputus asa daripada rahmat Allah. Sesungguhnya tiada berputus asa dari rahmat Allah melainkan kaum yg kafir."
-Surah Yusuf ayat 12

Ya ALLAH...teguhkan kami di langkah ini...di pencarian hakikat diri...

BIARKAN IA ‘ADA walaupun TIADA’…

2007-07-26T07:23:00.000-07:00

Astaghfirullahal’azim...

Hanya lafaz itu yang termampu ku ungkapkan saat ini...terasa hati sayu...entahlah..apa lagi kehendak hati yang tidak pernah puas ini, ya Rabb??...

Hampir beberapa ketika ku bertahan dengan ‘ujian’ yang Kau beri...walau hakikatnya hati tak mampu menangani...namun, itulah kehendakMu Ilahi...apa lagi daya pilihan hati ini... pada menerima suatu hakikat perit tak terperi...

Ya ALLAH...masa yang kian berlalu, menyedarkan hatiku...terasa semakin hilang ceria hari-hari bagai dahulu....terasa kian sirna gembira hati dua kalbu....dan paling sayu hati menanggung rindu, terasa seakan perginya dia, teman sejiwaku...

Hari-hari yang berlalu...hanya ‘menyedapkan’ hati ini, bahawa dia ‘ada walau hakikatnya tiada’...dia ada...masih ada...tapi adakah hakikatnya ada...??..tak mampu ku jawab persoalan itu...

Namun ya Rabb...biarkanlah ia begitu.. ’ada walaupun tiada’...lebih baik untuk hati ini menerima...daripada ’terus tiada’...sukar dan perit hati menanggungnya...

Mungkin sukar hati yang ingin memahami, namun, sukar lagi diri ini mengungkap kata hati...biarkanlah hati ini sendiri...mencari erti cinta paling hakiki....

Teman...kekuatanmu inspirasi hati ini...keteguhan jiwamu memasak teguh tiang kepercayaan sanubari ini...pada menyatakan, aku mampu ’berhijrah’...’menyimpan’ putik bunga yang akan tiba masanya mekar di taman suci bersiram cinta Ilahi...dengan izin dariNya jua...

Biar mungkin tiada lagi ceria jua gembira...biar mungkin ada ’barrier’ antara kita...dan biar mungkin tiada lagi teman sejiwa....ku terima ia dengan redha...ku doa ia hanya sementara...memberi ruang hati berbicara...tentang erti kasih jua cinta...pada Dia yang Mencipta...jua pada mereka yang lebih berhak menerima.....

Ku pohon ya Rabb....andai hatinya kuat menangani...kuatkan lagi hati ini yang lebih perit merindui...andai teguh hatinya pada pendirian agama...teguhkan lagi hati ini yang rapuh imannya....

Ku pohon jua ya Rabb...simpankan kasih kami di ’taman larangan’.. agar ia terpelihara, terjaga rapi bersulam pedoman....tanda sayangnya kami padaMu Ar-Rahman...

Teman...izinkan diri ini...menyelitkan kata azimat...buat kekuatan hati jua sanubari meneguh sisa semangat....

Bertemu berpisah kita kerana ALLAH...

KU KATAKAN DENGAN INDAH...

Dingin bayu malam ini berpuput lembut,
Sedingin hati yang kesepian,
Rindu akan seorang insan bernama teman...
Bicara qalbi ini membisikkan azimat,
Pada meniupkan angin ketabahan..
Buat diri yang semakin sirna semangatnya..
dan luntur warna kekuatannya..

Taqdir-Nya yang menemukan,
Kehendak-Nya jua yang memisahkan..
Kasih tercipta, damai bahagia dirasa,
Biasan kasih Tuhan yang maha sempurna..
Buat insan yang tercari-cari cinta-Nya..

Berbekalkan limpahan rahmat yang Esa
Pelayaran itu dimudiki bersama...
Sauh kepercayaan...
Layar kesetiaan..
Nakhoda ketetapan hati..
Adalah kunci kekuatan diri
Buat menempuh badai sengketa..
Juga onar pepasir dusta..

Antara biasan kaca dan kilauan permata,
Kerdip dirimu sentiasa memanggil-manggil diri ini..
Pada menyatakan kau sahabat, kau jua teman..
Menjadi bukti agungnya kasih Ilahi..
Menyiram mekar, taman hati ini..

Meskipun begitu, kita tidak bisa jadi sempurna
Pada diri ini, terpalit seribu kekurangan
Terguris seribu kealpaan..
Hingga kita bisa terleka..lalai dari cinta-Nya
Juga cinta mereka yang selayaknya..

Diri ini amat kerdil di hadapan-Nya..
Diri ini amat takut akan siksa-Nya..
Diri ini mendamba seluruh pengampunan-Nya..
Diri ini ingin bersyukur sebagai hamba-Nya..

Untuk itu, ku katakan dengan indah..
Akan nada perpisahan bersulam harapan..
Kerna lumrah alam telah pun tertulis..
Setiap yang bernilai, menagih pengorbanan yang bukan secebis..
Moga impian kasih kan mewarnai hari muka..
Dengan segala keindahan dan bahagia selamanya..
Hadiah dari-Nya buat hamba yang bertaqwa..

Andai ada rindu, Allah sentiasa tahu..
Andai ada ingatan, sematkan ia sebagai kenangan..
Di lubuk hati yang dalam..
Di dasar jiwa yang terpendam..
Kerana tiada yang terindah di dunia ini..
Melainkan Cinta yang diredhai Ilahi..

KU TINGGALKAN CINTAKU KERANA ALLAH...

2007-07-15T08:41:00.000-07:00

Ya ALLAH...ampunkan hambaMu saat ini...berjurai airmataku tak henti menitis...

Ya ALLAH...kuatkan mujahadahku saat dan tika ini...jauh ku renung hakikat diriku saat dulu...

Entah di mana akan ku mulakan bicara hatiku saat ini...segalanya terlalu berat untukku tanggung sendiri...segalanya terlalu kusut untuk ku rungkaikan belitan gelodak di jiwa ini...

Ya ALLAH...padaMu jua ku pulangkan segalanya...cinta, kasih jua rindu yang bersarang jauh di lubuk hatiku sejak dulu...

Setelah sekian lama Kau temukan kami...kini...kami sendiri yang memilih perpisahan ini...segalanya bukan kerana apa...tapi keranaMu ya ALLAH...

Kau hadiahkan kami suatu pertemuan yang tak kami jangka....Kau anugerahkan kasih sayang tak ternilai harga untuk kami rasa...betapa Kau terlalu kaya....kaya kasih jua cinta....tapi kami leka jua alpa...ampunkan kami Ya Rabb...

Selama nie...kehadiran dia bagai suatu rahmat tak ternilai harga buat hati ini...dia yang banyak memimpin diriku ke arah lorong menuju redha jua kasih sayangNya...dia yang membimbing, tika diri terumbang ambing mencari identiti diri....dia yang menyedar tika sinar Islam dalam hati kian pudar...dia yang berkongsi saat suka lagikan duka...dia yang memahami hati tika ramai yang menyisih pergi...dia tempat ku sandarkan harapan...dia teman di kala diri sepi tanpa kawan.....

Ya ALLAH...ampunkan aku....ampunkan aku atas segala ’keterlanjuran’ ini...;(

Ya Rabb...saat ini..ku pulangkan kasihku padaMu...ingin ku kembalikan segalanya pada yang Hak....keluarga....sahabat...teman jua rakan...mereka yang lebih berhak pada kasih jua sayang yang sarat di hati ini...

Ya ALLAH..terasa sunyi jalanku di depan...terasa hilang suatu ’kegembiraan’ ku seharian....bantuku ya ALLAH...kuatkan hatiku...temankan sunyi hari jua jalanku di hadapan....pada siapa lagi dapat ku luahkan segala isi hati...masih adakah hati yang mahu memahami...hati yang tahu situasi diri....??

Ya ALLAH...kuatkan hati kami menempuh rindu yang panjang....tabahkan hati kami mengharung ranjau hari depan....

Yang pahit itulah penawar...kemanisan menagih pengorbanan...hanya Kau saksi korban jiwaku saat ini ya Rabb..hanya Kau yang mengerti sarat sebakku tika sujudku saban waktu...hanya pada Kau ku serahkan segalanya...hanya pada Kau ku bulatkan tawakal...sandaran segala harapan....pada kekalnya sebuah talian....ikatan hati yang Kau simpulkan suatu masa dulu....thabatkan hati kami demi harapan pada ikatan suci di sisiMu suatu hari nanti...

Ya ALLAH...beri kami kekuatan yang cukup untuk menepis segala bisikan syaitan...janganlah Kau palingkan hati kami dari hidayahMu kali ini....berilah diri ini peluang untuk mengembalikan segalanya pada yang hak...cinta, kasih jua rindu....hanya Kau yang Lebih Tahu... ~hati rindu...ALLAH sentiasa tahu...~

Ampunkan hamba kerdilMu ini ya ALLAH....

Sayang Angah....=)

2007-07-09T08:16:00.000-07:00

Alhamdulillah…saat nie..terasa nak menitis air mata..pada menyatakan rasa kesyukuran atas segala limpah rahmat Mu Tuhan….hati sarat sebak…demi melahirkan rasa sayang ni pada Angah….my one n only elder sister…baru tadi aku dapat berita Angah dah dapat tempat di Hospital Sultan Abdul Halim, Sungai Petani, Kedah…dan akan mula berkhidmat sebagai seorang doktor tanggal 16 Julai 2007..

Menyingkap segala jerih perit bergelar student medic..uhhh...aku sendiri terasa berat...melihat angah study..terasa kerdil diri ini...dalam hati..ku berbisik.."Alhamdulillah...segala aturanNya terlalu berharga..tersirat seribu satu makna.."..mungkin sebab itulah, aku tak ditakdirkan dapat medic...walaupun itulah cita-cita dan harapan keluarga buat aku...namun, setelah mendapat farmasi sebagai 'jurusan perjuangan'..aku sujud syukur..kerna aku yakin, pemberianNya lebih bererti dari segalanya...kita merancang, Allah jua merancang...dan Allah adalah sebaik-baik perancang..

Dan apabila mengharungi hidup sebagai pelajar farmasi, aku sangat bersyukur, kerna aku yakin dan faham, bukan sebarang orang boleh megharung hidup sebagai sudent medic..tapi xpela...tiap ape yg Allah bagi, sesuai ikut kemampuan masing-masing..setiap sesuatu ada susah dan senangnya...even nak jadi ape pon, doktor, pharmacist..engineer..also a teacher...still ade cabaran dan pahit getirnye..

Dan sekarang, dah 5 tahun berlalu Angah mengharung cabaran sebagai student medic..aku kagum dengan Angah...biar mungkin kadang, timbul rasa cemburu apabila saudara mara asyik menyebut 'doktor ana'..tapi jauh dalam hati...aku berbangga...angahlah cucu pertama yang dapat buktikan, dengan ilmu kita akan disanjung...dengan ilmu, kebaikan menyelubungi kehidupan...alhamdulillah...angah jadi idola kami adik-adik....diikuti aku dengan ilmu ubat...(future pharmacist inshaaALLAH), Ahh yang jugak mengikut jejak angah untuk bergelar 'Doktor Ahh'..hehe..dan adik2 yang lain..inshaaALLAH akan berusaha demi menjadi manusia berjaya dunia akhirat...

Jutaan terima kasih tak terhingga buat mak dan abah yang terlalu banyak mencurah kasih dan sayang buat kami anak-anak mak abah..terima kasih juga kerana mendidik kami adik beradik hingga kami jadi manusia berguna hari ini...

Ya Allah..sayu hati ni mengucap kata syukur..atas nikmat Mu yag tak terhingga...terasa tenang dan bahagia mengenang keluarga...

Ya ALLAH..terima kasih atas anugerah ibu ayah terbaik bagi kami...

Ya ALLAH..terima kasih atas nikmat usrah sa'adah...

Untuk akhirnya buat entry kali ini...ku panjatkan doa moga Angah dipermudahkan mengharung hidup sebagai seorang yang bertitle 'Dr'...bak kate orang, amik medic nie..belajar susah, keje pon susah...huhu...moga Angah diberi kekuatan dan ketabahan untuk berbakti pada anak bangsa, jua agama....

SAYANG ANGAH...=)

Melakar Cinta Di Pintu Syurga

2007-07-02T08:41:00.000-07:00

Berdirinya aku di daerah zulumat
Mengutip titis doa di malam rahmat
Bersama renai kasih yang menguyur
Ingin melakar cinta di syurga

Sesungguhnya cinta yang ku galas dulu
Hanya cinta semusim wangi sekejap
Harumnya takkan sampai ke penghujung
Indah mekarnya hanya di kuntum

Sedangkn taman-Mu amat indah
Tiap penghuninya dikurniai rahmat
Datang berbekal amalan
Tanpa sepalit noda

Setelah kian lama mengatur jejak langkah
Makin fasih mentafsir liku hidup
Diri terlepas bebas dan leka tanpa batas
Bagai menabur benih sang hilalang

Bendang terbentang hampar padinya
Dimusnahi bena
Aku yang terpedaya

Hijrahkan aku dengan hati putih
Kembali berpaut pada akal budi
Pasrah bersujud dibawah naungan
Langit kesedaran

Moga terlakar cintamku dipintu syurga

UHIBBUKUM FILLAH..

2007-06-23T10:32:00.000-07:00

Ya ALLAH…saat ini..ku tak berdaya lagi...hanya dua tangan ini mampu ku tadahkan demi mengadu…merintih padaMu… siapa lagi teman yg sentiasa ada di sisiku..??…siapa lagi pendengar setia yang sentiasa di sampingku..??..siapa lagi tempat ku merintih jua menangisi segala nasib diri menghadapi segala dugaan ketentuan dariMu jua…hanya padaMu ku curahkan segalanya….kuatkan hati hambaMu ini Ya Rabb..

Ya Rabb..terima kasih atas pertemuan yang Kau takdirkan…setiap yang Kau tentukan, terselit 1001 hikmah yg tak mampu ku ungkapkan rasa syukur di hati ini…Ya ALLAH…selama ini, jarang aku mengerti kepayahan orang lain menghadapi hidup sehari-hari…kerna diri ‘dilimpahi’ nikmat yang hakikatnya jarang aku syukuri…

Ya ALLAH, tak terbendung lagi manik jernih ini..ku limpahkan ia di hadapanMu jua Ya ALLAH...sedih hatiku tak terbendung mengenang nasib sahabat2ku...

~ukhuwwah fILLAH..bertemu berpisah kita kerana ALLAH..~

Sahabat…maafkan diri ini…jarang aku menyelam ke dasar, mendalami kepayahan hidup yang kalian rasakan selama ini…sesekali dapat berkongsi bersama…terasa diri ini terlalu dhaif...dhaif dengan segala pengetahuan ttg kepayahan jua kesulitan hidup kalian...selama ini, seringkali kita berkongsi suka...namun jarang sekali kita berkongsi duka...

Maafkan diri ini…seringkali aku tiada tika kalian memerlukan...jarang aku menghulurkan tangan, meringankan beban...aku hanya sahabat yang mementingkan diri sendiri...ya Rabb..ampunkan diri kerdil ini...=(

Sayu hati mendengar segala masalah yang bertimpa…ku ingin meringankan bebanmu sahabat…tapi apa dayaku..??..kadang aku buntu...apa yang mampu aku sumbangkan dalam ketidakupayaanku…ku terkenang diri mereka yang sarat kasih jua sayang dari insan-insan yang sentiasa disisi menemani perjuangan…hakikat diri ini jua tidak ‘sekaya’ itu...namun ku bersyukur…aku masih dikurniakan kasih sayang dan perhatian dari mereka yang aku sayang…

Terkenang kalian, ada yang terpaksa menagih kasih hanya dari sahabat yang kadang tak mampu selamanya berada disisi…mencari perhatian kerna hati yang inginkan belaian…mencari kasih, tempat hati dapat merintih...menyandar sedikit harapan pada hati yang mampu untuk disandarkan...terlintas jua pada pengorbanan diri ini demi memberi sedikit ‘perhatian’ buat menemani perjuangan kalian…tapi, aku tak mampu ‘memberi’ perhatian yang ‘sebanyak’ itu…kerna ada batasnya yang tidak mampu aku menghadapinya…

Ya ALLAH…mengenang sahabat…ku bersyukur…apa yang Kau beri selama ini…masih mampu ku hadapi berbekal semangat jua kekuatan dariMu jua...namun, terkadang, cabaran di bahu sahabatku...terlalu berat mata ini memandang, dan pasti...berat lagi bahu mereka yang memikul...terasa ingin ku ambil sedikit beban itu…tapi aku jua tak mampu….ya ALLAH…ku yakin, apa yang Kau beri, sesuai dengan daya kemampuan setiap hambaMu…tapi ku rayu Ya Rabb….ringankan beban sahabatku…permudahkan segala urusannya…tak sanggup hati melihat ‘perjuangan’ mereka…hanya doa kudus ini mampu ku panjatkan padaMu ya ALLAH…Kau yang Maha Memberi…dan hanya Kau yang lebih Mengetahui….

Ya ALLAH…sarat sebak di hatiku…dengari bisikan hati kecil ini…Bantu perjuangan kami hambaMu….menelusuri jalan dari rantai perjuangan KekasihMu yang tercinta….jangan Kau biar kami putus asa atas segala dugaan ujian tarbiyyah dariMU…teguhkan hati kami….thabatkan hati kami dalam perjuangan agamaMu….

Sahabat…tiada daya mengatasi upaya…hanya sekalung doa mampu ku hadiahkan buat kalian…hanya doa tulus ini mengiringi perjuangan kita…moga hati kalian lebih kuat, lebih tabah menghadapi ujian dunia, bekalan bagi ganjaran Jannah di daerah sana…

~ kasih sayang yang tertitip..kan kusyukuri selamanya...~

Sahabat…hanya ALLAH saksi kasih dan sayangku pada kalian saat ini…ku bersyukur kerna dalam ’persinggahan’ sementara ini, ku diberi peluang merasai sejuk dan tenang hati merasai kasih jua sayang dari sahabat...yang mengajarku erti susah payah, suka duka dalam perjuangan...

Moga hati kita sentiasa thabat dalam menegakkan perjuangan agama ALLAH… perjuangan yang tak pernah pudar dalam hati setiap mujahid jua mujahidah agama…salam sayang buat kalian…sahabat seperjuangan….uhibbukum fILLAH…

p/s : People don’t care how much you know, until they know how much you care!!

HEART OF A MUSLIM..

2007-06-18T06:49:00.000-07:00

Heart of a Muslim

Looking up at the sky, searching for Allah most High
He rejected the way of worshipping Gods of clay
Prophet Ebrahim knew that Allah was near
And that the heart of a Muslim is sincere

Under the hot burning sun, he declared God is one
Though with stones on his chest, his Imaan would not rest
The Muadhin knew that right would conquer wrong
And the heart of a Muslim must be strong

It's the heart of a Muslim through the guidance of Islam
That makes you fair and kind and helpful to your fellow man
So living as a Muslim means that you must play a part
Allah looks not at how you look, but what is in your heart

In our poor meager state, little food on our plate
Mother said she was glad, always sharing what we had
When I asked how can we share what's not enough
She said the heart of a Muslim's filled with love

He said its time you should know, you will learn as you grow
That some people around will do what's bad to bring you down
Father said to be a star that's shining bright
For the heart of a Muslim does what's right

So whatever you, make sure your words are true
Honesty is the best, because life is a test
Even if it hurts so much you want to cry
For the heart of a Muslim does not lie

p/s : lirik penuh makna..buat pedoman jadi seorang Muslim yg sejati di sisi ALLAH
inshaaALLAH...semoga dpt dihayati bersama...huhuu~~

PERTEMUAN BUKAN MILIK KITA..

2007-06-13T10:06:00.000-07:00

Pertemuan..

Menghadiahkan kita kasih sayang
Jika cinta satu pasti bertemu
Ia tidak ternilai
Kerana antara hati kita
Telah tiada antaranya lagi
Yang ada hanya cinta kasih Ilahi
Kita terpisah hanya sementara
Kerna pertemuan bukan milik kita
Jasad dan suara berjauhan sentiasa
Namun jiwa mengerti...
Biar terpisah selalu menderita
Kerana syurga menagih ujian
Sedang neraka dipagari oleh nikmat
Bertemu tidak jemu, berpisah tak gelisah
Bicara kita adalah bicara sufi
Tanpa suara dan kata-kata
Kerana penghubung kita adalah bicara hati
Bertemu berpisah kerana Allah...

IDEALKAH KITA SEBAGAI MUSLIM..??

2007-06-09T09:51:00.000-07:00

Saat ini…masih segar dalam ingatanku segala pengalaman sepanjang menjalani latihan industri…terlalu banyak yang ingin ku singkapkan..kerna bagiku, segala yang berlaku walaupun kecil, tersirat makna yang cukup indah dari ALLAh untuk hambaNya mencari erti sebuah kehidupan...

Sedari minggu pertama berkursus, tidak banyak yang aku pelajari...mungkin kerna masih dalam suasana menyesuaikan diri dengan keadaan baru..lebih-lebih lagi pengalaman bekerja pertama kali...walau tidak ‘redha’ diberi punch card...namun, ku akui, ia banyak mengajarku tentang erti penghargaan masa...pernah seorang staff memberitahuku, “ kat metro ni, seminit pun, dah kira lambat dah..kene potong gaji RM50..”..terkejut jugak aku mendengarnya...tak silap aku, ade dalam 3 hari aku lewat punch card..lebih dari jam 8 pagi..kerna traffic jam dan hal yang tidak dapat dielakkan..kalaulah diberi gaji dalam masa berkursus..habislah RM150..huhu..

Even kene punch card seawal jam 8 pagi dan pulang selewat 5.35 ptg, namun alah bisa tegal biasa....semua tu mengajar aku erti punctuality...kerna selalunya, orang melayu terkenal dengan ‘janji melayu’nya...meeting jam 5.30 ptg, mulanya pasti jam 6 ptg... sudah menjadi trend...namun, di metro, semua itu bukan adat dan kebiasaan...malah, masa menjadi sesuatu yang diangkat darjatnya ke tahap paling tinggi...maklumlah, kalau doktor terlewat seminit pun, alamat teruklah keadaan patientnya...silap2 boleh bawa maut...=)

~ Metro Specialist Hospital ~

Setelah hampir 3 minggu di metro...aku mula adapt dengan keadaan di sana..walau agak bosan dengan rutin kerja yang agak ‘tiada’...tapi, ku perlu menerimanya dengan hati yang penuh terbuka, demi suatu kewajipan sebagai pelajar...masa first week ‘bertugas’ di stor, banyak perkara yang aku belajar...lebih-lebih lagi dapat berkongsi pendapat dengan supervisor stor, pakcik Hamid...dia banyak pengalaman, dan sebagai seorang yang lebih tua, dia banyak menasihatiku tentang kehidupan, terutama kehidupan beragama...kami banyak berbincang tentang masalah umat akhir zaman...dengan masalah sosialnya, sehinggalah kepada permainan politik kotor kebanyakan pemimpin kita hari ini..seronok ku bukan kepalang kerna berjumpa orang yang sefikrah dalam bicara... tambahan lagi, pakcik penuh sense of humour...melayannya, buat hatiku berbunga dan gembira...moga ALLAH merahmati kehidupan pakcik Hamid dan keluarga...teringat lagi pesanan terakhirnya, “jaga diri, belajar sampai berjaya...jangan lupa jemput pakcik makan nasi minyak ye...” detik hatiku... “inshaaALLAH pakcik..” =)

~ bersama pakcik hamid dan staf di stor..~

Namun, setelah agak ‘selesa’ di metro...ada sesuatu yang membuatkan hatiku kesal dan sedih...ku teringat satu tazkirah yang berbunyi... “ Muslim yang ideal adalah muslim yang tidak berubah oleh kerana dunia, tapi dia yang mengubah dunia dengan iman dan akhlaknya...”...entah kenapa tazkirah yang pernah ku sampaikan di surau itu, mula menjadi ‘ujian’ buatku...maklumlah, kita akan teruji dengan apa yang kita ungkapkan...dan saatku ‘bermukim’ di metro, tazkirah itulah yang betul-betul mengujiku.. idealkah aku sebagai seorang muslim..??.. aku sendiri tidak yakin untuk menjawab soalan itu...segalanya ku serahkan padaNya yang lebih layak menilai diri hamba-hambaNya...

Selama ini, aku beranggapan, bila seseorang akan menghadapi dunia pekerjaan.. cabaran paling hebat adalah untuk kekal istiqamah dengan segala nilai kebaikan dalam dirinya..dan itulah yang ku cuba praktikkan tika melangkah pertama kali ke alam ‘pra pekerjaan’...Alhamdulillah, ku dapat kekalkan segala amalan dalam diri sedaya kemampuanku... dari segi pakaian, juga pergaulan..inshaaALLAH, ku yakin, aku mampu menjaganya...dan aku yakin, aku tidak mudah berubah oleh kerana dunia...selama pemukimanku di matriks, sehinggalah di universiti, alhamdulillah, aku tidak mudah terpengaruh dan terubah oleh suasana sosial teman-teman rapatku...namun, suatu persoalan yang mula bermain di fikiranku sepanjang di metro, “adakah aku mampu mengubah duniaku dengan iman dan akhlakku..?”... cukup idealkah aku sebagai muslim...??

Persoalan ini mula timbul bila aku mula berhadapan dengan suasana di metro.. pada minggu-minggu pertama di sana...aku agak sensitif dan ‘tidak selesa’ melihat biah di sana..pergaulan yang tidak terbatas...uniform staff dan nurse yang terlalu singkat dan tidak menepati garis panduan syariat...semua itu buat aku rasa ‘malu’ bertudung litup dan menutup segalanya...bagaikan asing pengamalan islam yang indah...sedangkan itulah yang ditetapkan Allah... betullah seperti yang dikata.. “ Islam datang dalam keadaan asing, dan pulang jua dalam keadaan asing..”..

~ seindah hiasan dunia, adalah wanita solehah..~

Sesekali, timbul persoalan di benakku..mengapa sampai begitu sekali garis panduan uniformnya..?? aku bertanya pada staff2...rupa2nya, itu semua memang peraturan hospital yang ‘direka’ khas oleh kafir laknatULLAH...uniform yang perlu ditempah khas dari orang tertentu ada garis panduannya tersendiri..baju staff singkat di atas paras punggung...dan nurse pula short sleeve, tidak boleh bertudung, hanya skaff menutup kepala dibenarkan, dan baju yang juga singkat di atas paras punggung... kata mereka lagi..hand sock atau stokin lengan dilarang sama sekali...begitu juga memakai sweater...ini semua peraturan yang menjatuhkan nilai2 Islam...berhadapan semua ini..panas hati ini dibuatnya..sakit terasa imanku...kerna begitu hina sekali orang kafir memperlakukan sebegitu kepada saudara seaqidahku...sedih hati ini mengenangkan nasib mereka yang tidak mengerti apa-apa..selain menurut segala ‘kemahuan kejam’ orang atasan yang kebanyakannya non muslim...

Namun, timbul juga persoalan... ‘mengapa tidak dibuat memorandum atau perbincangan dengan orang atasan untuk meminta kelonggaran kod pakaian menurut hukum dan syariat Islam??..’ kerna itu lebih utama dan wajib dijaga....namun, hatiku tidak cukup kuat untuk menyuarakan persoalan itu pada sesiapa....hanya husnuzon di hati..hidup ini, tidak menjanjikan banyak pilihan..mungkin mereka tiada pilihan demi mencari rezeki yang halal....tapi...hatiku tetap keras dengan pendirianku..tidak mungkin aku ‘menjatuhkan’ prinsip dan ketetapan dalam agama...demi mencari sesuap nasi...kerna ku yakini...Allah jualah pemberi rezeki...jika kita lebih mengutamakan redha manusia berbanding redha Ilahi...di mana kan hadir keberkatan buat diri jua famili..??..kesimpulanku di situ...perlu hadir pendirian yang kuat dalam menjaga prinsip agama...dan umat Islam PERLU bersatu, demi bersama menegakkan syiar Islam yang satu....

Selain soal kod pakaian tersebut, ada sesuatu yang membuatkan hatiku ragu-ragu... setahu aku, hanya terdapat satu surau yang disediakan bagi kemudahan staff dan pelawat muslim mengerjakan solat...ianya di tingkat dua hospital, tapi disebabkan tingkat 2 sedang direnovate, surau sementara dipindahkan ke tempat letak kereta di suatu bahagian di luar hospital...dan tika masuk waktu zohor dan asar..aku dan seorang kawanku, Nisa akan mengerjakan solat di situ...namun, kami tertanya-tanya mengapa tidak ramai staff yang kelihatan mengerjakan solat di situ...bila ditanya tentang surau lain, tiada surau lain di metro...husnuzonku dalam hati, mungkin mereka bergilir-gilir solat... entahlah...susah juga menjaga hati dari segala bisikan syaitan...kerna setahu aku juga, waktu rehat nurse dan staff hanya jam 1 hingga 2...

Entahlah...hari demi hari.. persoalan itu mati di situ....aku berfikir, aku tidak mampu mengubah keadaan tersebut...pernah juga timbul di fikiranku, mereka kebanyakannya lebih tua dari ku...masakan aku mampu menegur mereka tentang kewajipan asas seorang muslim... kebanyakan juga sudah bergelar isteri dan ibu...masakan kewajipan solat masih belum hadam dalam diri...?? tapi...peringatan seorang sahabat mengingatkan aku...jangan terlalu mementingkan diri sendiri...aku perlu meletakkan diriku pada keadaan dan situasi mereka...demi memahami dan menerima sesuatu keadaan seadanya...

Ku akui...bila berdepan dengan segala kemungkaran yang telah menjadi ‘kebiasaan’...sensitifku mula hilang sedikit demi sedikit...pada mulanya, memang ia menjadi sesuatu yang pelik bagiku..tapi lama kelamaan berdepan dengannya...aku mula ‘terbiasa’ dan tidak merasakan kemungkaran itu kekal mungkar...sehinggalah suatu hari, terdetik sesuatu dalam hatiku...bertanya pada hati sendiri... “ apakah yang telah aku lakukan demi mengubah ‘duniaku’ dengan iman dan akhlakku..??”...inilah ujian buatku... mungkin bagi orang lain, cabaran terbesar berdepan dengan fitnah dunia, adalah mengekalkan nilai kebaikan dalam suasana yang serba hilang nilai islamnya...tapi adakah itu cukup bagiku, jika selama ini aku menganggap diri tergolong seorang daie...?? cukupkah aku hanya selesa mengekalkan amalan harian dalam diri..?? dengan membiarkan saudara seislamku lalai tanpa peringatan..??...

Saat itu jua, terkenang aku pada ‘selesa’nya aku tika dikelilingi sahabat2 yang sefikrah dalam agama...selesanya aku tika berada dalam biah solehah...jarang aku berdepan dengan mereka yang kurang pengetahuan tentang amalan islam...sehingga solat jemaah juga menjadi asing untuk diamalkan....mengalir air mataku suatu malam mengenangkan sahabat-sahabat...aku sedar tika itu, betapa ‘lemah’nya aku tanpa sahabat disisi menemani perjuanganku...lemahnya aku untuk berdepan mad’u...hilang segala keyakinan dan kekuatan dalam diri...namun, ku perlu tabah...perlu ku cuba sedaya mampu melakukan walau sedikit usaha mengajak mereka ke arah kebaikan...

Pernah suatu hari, Nisa mencadangkan kepadaku untuk membawa tirai bagi menutup tempat wudu’ perempuan yang agak terbuka...aku menyetujuinya...kerna setiap hari tika mengambil wudu’, kami terpaksa berjaga-jaga jika ada orang lelaki yang lalu lalang di tempat tersebut..agak ‘seksa’ dan tidak selesa mengambil wudu’...keesokan harinya, kami memasang tirai di tempat wudu’ tersebut, dengan harapan, ia akan kekal disitu dan orang lain dapat mengambil wudu’ dengan lebih selesa...namun, sangkaan kami meleset...keesokan harinya pula, kami terkejut mendapati tirai tersebut telah dibuang, tambah terkilan lagi, pelekap dindingnya turut dicabut...apalah sakit hati orang itu melihat tirai tersebut...kejadian itu membuatkan aku rasa putus asa untuk lebih berusaha...tambah lagi, jemaah yang kami usahakan setiap kali solat tidak pernah di ‘join’ oleh sesiapa..mereka lebih ‘selesa’ solat sendirian...entahlah... namun, aku dan Nisa tabahkan juga diri...

Ku teringat juga suatu hari, seorang kakak mengambil wudu’...ku lihat rambutnya kuning keperangan...terasa sedih melihatnya...sia-sia sahaja wudu’ dan solatnya, kerna dengan rambutnya yang dye..sudah pastinya wudu’ nya tidak sah...masakan solatnya sah tanpa wudu’ yang sempurna...tika aku ingin mengambil wudu’ di paip sebelahnya, dia berkata.. “ ambillah kat sini, tersorok sket...nanti orang nampak..”..aku tersenyum dan dia berlalu pergi...dalam hati..aku terharu dan sedikit terkilan...ku berbisik.. “terima kasih kak, sebab akak nak jaga aurat saya...tapi, macamana dengan aurat akak yang sedia terbuka?”...dia tidak bertudung dan selalu juga aku nampak akak tue berskirt ke hospital...dia salah seorang staff HR...dan untuk hari itu, dia menyertai jemaah aku dan nisa..alhamdulillah, ku doakan hatinya lembut dan terbuka menerima kebaikan...

Pada hari terakhir aku dan Nisa di Metro, kami mengambil keputusan melekatkan beberapa keping tazkirah di surau...ia berkenaan garis panduan aurat wanita mengikut syariat Islam dan kelebihan solat berjemaah...moga tazkirah itu kekal di situ dan dapat memberi sedikit manfaat buat mereka di sana...sekurang-kurangnya, dengan sedikit usaha itu, Allah akan buka pintu hati mereka untuk berubah dan menerima kebaikan dalam kehidupan...dan walau sedikit usaha yang kami buat, aku bersyukur, Allah masih memberiku peluang memberi manfaat pada orang lain..bukan hasil yang Allah pandang, tapi usaha seseorang dalam melakukan kebaikan...segalanya dengan izin dariNya jua...

~ di satellite pharmacy dengan Mr Letchumuna~

Dalam coretan kali ini jua, ingin ku selitkan beberapa perkara yang sering membuat aku terkilan tika ‘bertugas’...tika bekerja di dispensary dan satellite pharmacy, banyak perkara yang aku pelajari...dari nama-nama ubat..sehinggalah kepada fungsinya dalam badan manusia....itu semua teori yang boleh ku perolehi di dalam buku..namun, pengalaman dan ilmu yang jarang kita peroleh dalam buku lebih bermakna bagiku..ia ilmu tentang kehidupan...bagaimana ilmu tentang nilai hidup dan sikap kita dalam mendepani kehidupan...itu yang akan mematangkan kita tentang erti sebuah pelayaran hidup..

Selalunya, aku hanya mendengar tentang penyelewengan pihak hospital swasta dalam memberi khidmat kepada masyarakat...seringkali ku lihat dalam akhbar, pihak swasta lebih mementingkan keuntungan berbanding nyawa pesakit yang perlu diselamatkan...baru-baru ini, dalam akhbar menceritakan tentang sebuah hospital swasta di ibu negara yang lebih mementingkan wang sehingga pesakitnya meninggal dunia akibat lambat diberi rawatan...tragis bunyinya...namun, semua itu ku saksikan di depan mata ketika bekerja di metro...

Majoriti doktor di metro akan memesan ubat dalam jumlah yang melebihi keperluan pesakit daripada farmasi...ini semua bertujuan mengaut keuntungan dalam masa yang singkat...bagi ubat dalam bentuk tablet, jika berlebihan, pesakit akan membawanya pulang...namun, bagi ubat berbentuk injection, ia akan dipulangkan kepada pihak hospital melalui farmasi...pernah suatu hari, ubat injection yang dipulangkan berjumlah 6 vial...bila ku tanya pada Mr Letchu, supervisor di satellite pharmacy, dia mengatakan doktor memesan 8 vial, tapi yang diperlukan hanya 2...dan 6 vial dipulangkan...satu vial berharga RM 68...bayangkan berapa banyak keuntungan yang diperolehi hospital dan berapa banyak kerugian yang ditanggung pesakit...semua ini tidak adil bagiku..tapi itulah ‘permainan’ mereka yang ‘berkuasa’...sedih juga ku fikirkan perkara tersebut..namun, apalah dayaku di situ...hanya orang luar yang ‘menumpang’ pengalaman....

Suatu hari juga, aku membelek prescription seorang pesakit...dia baru melahirkan seorang bayi...antara ubat yang diberi kepadanya adalah ‘Dostinex’....terkejut juga aku kerana Dostinex adalah ubat untuk menghalang penyusuan... ‘prevent and suppress lactation’...Astaghfirullah...masakan seorang ibu yang baru melahirkan, tidak mahu menyusukan bayinya..?? di mana letaknya harga kasih sayang seorang ibu..?? zalimnya dia tanpa memberi hak bayinya menerima susu ibunya sendiri...melihat gelagatku yang agak terkejut, kak Mala, pembantu dispenser mengatakan, ubat itu pastinya di ‘minta’ sendiri oleh ibu itu daripada doktor..dan bagi doktor yang hanya mementingkan keuntungan, tanpa fikir panjang akan menulis di dalam prescription...huhhh... mengeluh panjang aku dibuatnya..di mana lagi boleh di cari nilai kemanusiaan..?? sepatutnya tugas seorang doktor bukan hanya merawat, tapi lebih dari itu...entahlah...sedih aku memikirkan perkara itu.... dan banyak lagi penyelewengan yang ku lihat..semuanya membuatkan aku tawar hati bekerja di hospital swasta...kerna kebanyakannya hanya mementingkan keuntungan semata-mata...jauh sekali ikhlas memberi perkhidmatan pada mereka yang lebih memerlukan...

~bersama staff dan pharmacist di dispensary~

Hmm...alhamdulillah..ku panjatkan kesyukuran ke hadrat Allah kerna dengan izinNya jua, aku dapat menamatkan latihan industri tanpa banyak masalah...segala pengalaman dan ilmu yang ku peroleh, akan ku gunakan ia untuk mematangkan diri menghadapi masa depan...dan kini, ku yakin, setiap ketentuan dari ALLAH, terselit 1001 hikmah paling bermakna bagi mereka yang sentiasa berfikir akan kebesaranNya jua...

" Penambahan ilmu akan menambahkan kuatnya iman dan iman yang kuat akan menambah baik dan tinggi amalannya..." - HAMKA

.

ACCIDENT…!!??....THANKS GOD….!!

2007-06-08T18:22:00.000-07:00

Hmm…terpanggil diri ini untuk mencoret sesuatu yang amat bermakna buat diriku saat ini..

Hari ini, genap 5 minggu aku menjalani latihan industri di hospital pakar metro.. banyak pengalaman dan alhamdulillah segala ilmu baru yang aku peroleh…namun, coretan kali ini bukanlah untuk memfokuskan semua itu..inshaaALLAH akan ku coretkan ia secara specialnya di entry akan datang…

Petang tadi, setelah punch card tepat jam 5.35 ptg, aku dan Nisa menuju ke kereta..tak banyak kereta yang tinggal di tempat parking tersebut disebabkan hari ini adalah half day bagi kebanyakan staff hospital...ntah kenapa sedari membuka pintu kereta...hatiku terdetik sesuatu...seperti ada sesuatu yang tidak kena akan terjadi...hatiku tak sedap...tambahan pula, aku teringat akan kerdipan mata kiriku sejak dua hari lalu yang tiada henti...aku mula runsing...selalunya, kata orang tua-tua, kalau mata kiri berkedip tak henti secara spontan, ada sesuatu yang buruk akan berlaku...aku bukan jenis sewenang-wenang mempercayai sesuatu kepercayaan sebegitu..namun, telah banyak kali juga aku mengalami musibah setelah mata kiri berkedip banyak kali....lalu, semua itu menjadi kepercayaan dan terdetiklah keyakinan pada hatiku....

Dalam meniti usia yang kian meningkat, aku mula sedar...detikan hatiku or ‘instinct’ ku, memang sesuatu detikan yang betul...dah banyak kali pengalamanku mengalami detikan hati sebelum sesuatu perkara berlaku...terkadang, aku kian risau dan takut setiap kali hatiku berdetik...aku takut andai sesuatu yang buruk menimpa diriku...namun, aku percaya...semua ini inshaaALLAH bukan bisikan syaitan, tapi ‘bantuan’ dari malaikat jua Allah...pernah aku dengar tazkirah, jika niat pertama atau detikan hati pertama kita, itu adalah dari malaikat, manakala detikan hati yang berikutnya yang selalunya disertai ragu-ragu, adalah bisikan dari syaitan...sebab itulah, jika terdetik atau terniat di hati melakukan sesuatu, teruskan dengan niat itu jika mampu, kerna ada kebaikan di situ inshaaALLAH...

Berbalik pada detikanku ketika membuka pintu kereta, aku juga risau, namun ku hilangkan resah dengan beristighfar.. Dengan nama ALLAH yang Maha Pemurah lagi Maha Penyayang...aku membaca doa menaiki kenderaan...ku tenangkan sebentar hati yang risau..setelah semuanya selamat, aku mula memandu pulang ke rumah....sepanjang perjalanan, kerisauanku mula hilang dalam alunan nasyid dari ikim.fm...aku juga berborak dengan Nisa tentang LI yang baru tamat...tanpa sedar, aku lupa tentang detikan hati tersebut...

~ kereta wira abah yang ku pandu ke hospital ~

Sampai di Tikam Batu, aku ternampak deretan kereta yang bergerak dalam kelajuan 60km/j....dalam hati.. “ Bosannye 60km/j je...apsal la slow sangat kete depan nie..??..” ku ambil keputusan memotong deretan kereta tersebut menggunakan lorong motosikal yang agak luas di kiri jalan...semasa memotong, aku sendiri kecut perut, sebab ade beberapa motosikal yang agak ke tengah...terpaksa brek dan tekan semula minyak...Nisa pon mengaku kecut perut mase tu..sbb aku agak laju ketika itu...apa nak buat, aku nak potong banyak kereta, terpaksalah aku press minyak...hehe...=)

Setelah semua kereta ku potong, kereta bergerak dalam 90km/j...selalunya itulah kelajuan paling maksima aku di jalan raya...tapi masa memotong tadi, aku tengok meter dalam 120km/j jugak..hehe..memang laju lah bagi aku..kalo orang lain...rasenye tak kot...ade orang tue, penah bawa 140km/j lagi....tak tau la sape..;) hmm...tetibe, dalam kelajuan statik 90km/j tu, aku terpandang 1 kereta di depan, sangat perlahan...dalam 40km/j je..ku tengok driver...alamak, perempuan, makcik!!...mulela mulut ni membebel...terpaksa aku tekan brek...huhu...

Lorong motosikal tadi mule menjadi lorong kereta, dan jalan menjadi agak luas sebab ada satu lorong selekoh ke Pantai Merdeka....aku berniat memotong kereta tu, lalu membelok ke lorong kiri tadi...tiba-tiba, aku terpandang pada seorang budak perempuan menaiki basikal di bahu jalan...aku menganggarkan jarak yang agak selamat keretaku dari budak itu...belum sempat aku habis memotong kereta makcik tadi, tiba-tiba, budak yang menaiki basikal di kiri jalan mengelak satu lopak air yang agak dalam di sebelahnya, lalu memakan sedikit jalanku... dengan spontannya, aku juga mengelak keretaku terkena budak tadi..jarak yang terlalu rapat...kalau nak brek, memang dah tak sempat, sebab budak tue dah betul2 di tepi keretaku...alhamdulillah budak tu selamat....TAPI...

Dumm...ntah macamana bunyi asalnya, aku tak pasti...tapi bunyi dentuman dan geseran itu membuat hati aku betul2 kecut dan berdebar...aku tak sedar, semasa aku mengelak dari budak tadi, keretaku mungkin telah tersasar sedikit dari ruangku yang sepatutnya dan bergeser dengan kereta makcik tadi...

Ohhh, berdebar sungguh hatiku saat itu... aku beristighfar... ku sempat melihat di cermin sisi kanan, kereta makcik tadi di belakang...dia mula perlahan dan makin perlahan...lalu membelok ke satu selekoh...hatiku diselubungi takut dan risau...kalau2, makcik tadi mengejarku dan memarahiku...aku pun tak pasti salah siapa...mungkin salah aku yang mengelak budak tadi, atau salah makcik tadi yang terlalu rapat di sisi keretaku, sedang jalan di sebelahnya masih luas...entahlah, mungkin dia juga tak perasan kehadiran keretaku di sebelahnya....biarlah...apa yang jadi dah terjadi..tak perlu cari salah siapa...

Aku berhenti sebentar di bahu jalan...memeriksa kereta...ku sangkakan kemek teruk berdasarkan bunyi yang agak kuat itu, tapi alhamdulillah hanya sedikit kemek, dan sedikit cat yang terkeluar.. bertahmid panjang aku dan Nisa...tapi dalam hati, risau juga untuk berdepan dengan abah.... “apa aku nak cakap ni..??”...sepanjang jalan menuju ke rumah, aku teringat semula detikan hatiku saat bertolak dari hospital tadi...ada benarnya detikan tersebut...dalam hati, aku beristighfar dan bertahmid atas segala kebesaran ALLAH..segala yang Dia tentukan, ada hikmah di sebaliknya...dan paling ku bersyukur, aku dan Nisa masih selamat dan musibah yang kami terima tidaklah terlalu besar dibandingkan dengan orang lain yang kadang2 menemui ajal di jalan raya... Na’uzubillahiminzaalik...

Sampai di depan rumah, abah mula mengesyaki sesuatu yang pelik pd keretanya, lalu bertanya.. “ Ni awat ni..?” ..aku berterus terang segalanya...Alhamdulillah abah tak marah...dia kata.. “hmm, takpala, nanti cat lain..biaq kena banyak2...kumpul dulu calar-calar..baghu kita cat baru..”... “ Huhhh...legaaa...!!”, bisik hatiku, diiringi ketawa dengan lawak abah...=)..

Setelah meletakkan beg dalam bilik, ku keluar sebentar mengambil angin di atas buaian...sambil berayun buaian, fikiranku melayang memikirkan segala hikmah yang Allah selitkan sepanjang perjalananku ke tempat kerja seharian selama 5 minggu yang lalu...

Kalau diikutkan, perjalanan dari rumah ke hospital metro di sungai petani itulah jarak paling jauh pernah aku drive...sebelum nie, hanya ke pekan dan jalan-jalan berdekatan rumah..kalau di KL pon, aku hanya drive dari kolej ke kg baru..itu pon tak jauh sangat...sebab itulah, spjg perjlnan ke hospital, banyak perkara yang aku belajar...yang lebih mematangkan aku dalam dunia ‘pemanduan’...hehe...

To be frank, aku memang seorang yang agak gopoh...susah nak mengawal diri untuk bersabar dan menunggu...lagi2 kalau mengejar masa..aku memang tak boleh bersabar...sangat susah mengawal perasaan...mungkin dah jadi salah satu sifat dalam diri..tapi alhamdulillah aku sedar akan hal itu...dan dari masa ke masa, aku cuba mendidik hati mengawal diri agar bersabar....

Sepanjang perjalanan, aku agak tak berminat pada kereta-kereta yang terlalu perlahan...kalau keadaan jalan jam, aku boleh terima, tapi dalam keadaan jalan yang lengang...hanya 60km/j yang mampu dibawa...ouhhh...!! mengeluhlah hati nie...tapi aku cuba sabarkan diri sehinggalah ada kesempatan memotong..kadang2, lorong motosikal pon jadi medan aku memotong kereta2 yang terlalulah perlahan bg aku...entahla...kadang, aku pon pelik dengan sikap aku yang agak tak ‘berlembut’ di jalan raya....bagi aku, masa aku amat penting, kalau nak di spendkan semata-mata di jalan raya, mungkin agak membazir bagi aku..sbb tu jugak aku selalu nak cepat sampai...tapi tula, kadang2 terfikir jugak, kalau asyik nak laju dan kejar masa, waspada perlu ditingkatkan...unless, macam2 boleh jadi...bak pepatah, biar lambat asal selamat sampai...

Bila memandu di jalan raya, satu lagi perkara yang ‘melemahkan’ aku ialah penunggang motosikal or basikal..seringkali aku ‘membebel’ bila berdepan dengan motosikal yang jalan di tengah..terpaksa menggunakan jalan yang bertentangan utk memotong, sedangkan kalau mereka menunggang di tepi jalan, tak perlulah sampai makan jalan orang lain utk aku memotong...tapi....suatu hari, dalam membebel merungut tentang penunggang motosikal, Nisa berkata sesuatu, dan kata2nya itu memberi kesan dalam hati ku..

“Rupa-rupanya, baru kami sedaq, waktu kita memandu, kita nak penunggang moto dan basikal tahu had diorang di jalan raya...jangan bawa tengah sangat supaya tak susahkan orang lain dan lebih jaga keselamatan diorg sendiri...tapi waktu kami bawa moto plak, kami mengharapkan pemandu-pemandu kereta lebih prihatin dan bagi peluang pada penunggang moto...”...itu mungkin pendapat dari sedikit pengalamannya yang selalu menunggang motosikal... tapi, pengalaman yang sedikit itu memberi kesan dan pengajaran bermakna buat diriku...kalau begitulah sikap setiap orang, mungkin lebih banyak musibah yang akan berlaku di jalan raya...dan aku sedar, toleransi dan bersabar adalah kunci keselamatan yan gamat penting semasa di jalan raya....namun, yang paling penting, semua pengguna dapat mematuhi peraturan jalan raya seadanya...barulah wujud suasana harmoni di jalan raya...inshaaALLAH..

Ya ALLAH...besarnya hikmah Mu..walau dalam hal seremeh pemanduan, Kau titipkan seribu satu hikmah untuk mengajar hambaMu memupuk sifat mahmudah...baru ku sedar, dalam hidup, kite kene selalu bertoleransi...yang tinggi menghormati yang rendah, begitulah juga dalam memandu, lori, bas dan kereta perlu lebih prihatin dan memberi peluang kepada penunggang moto dan basikal yang lebih rendah dan kecil berbanding mereka...

Selain tu, waktu memandu, banyak benda yang kita kena ambil perhatian..selain kereta di tepi, depan dan juga belakang...everything di sekeliling kita...kalau tersalah langkah atau hilang fokus dalam memandu, pasti terjadi sesuatu yang tidak diingini... begitu juga dalam hidup, fokus dan perhatian perlu kita telitikan demi menghasilkan sesuatu yang baik dan bermanfaat...yang penting, ikut peraturan dan syarat di jalan raya...semuanya inshaaALLAH selamat...begitu jua dalam kehidupan seorang muslim, peraturan dan prasyarat menurut syariat adalah landasan utama untuk kita selamat menuju destinasi keredhaan ALLAH...

Last but not least...alhamdulillah...walau mungkin pengalaman memandu tidaklah seberapa dan mungkin enteng bagi sesiapa...tapi ku yakin, setiap yang ALLAH tentukan dalam kehidupan kita, pasti terselit seribu satu hikmat yang besar maknanya bagi mereka yang berfikir...terima kasih ALLAH..atas segala peringatan..moga diri ini mampu dibentuk menjadi seorang yang lebih berhemah di jalan raya...

p/s : ngeri mengenangkan pelbagai musibah di jalan raya di Malaysia...sedangkan di negara lain jarang sangat berlaku kemalangan jua musibah di jalan raya...semuanya kerana SIKAP...moga diri yang mengingatkan ini lebih beringat akan kepentingan SIKAP dalam setiap amalan kita dalam pemanduan, hatta dalam kehidupan kita umumnya..

Wallahu’alam...

KU CARI BAHAGIA DALAM DIRI...

2007-06-05T09:05:00.000-07:00

”Ku pendamkan perasaan ini...
Ku rahsiakan rasa hati ini...

Oh tuhanku berikanlah ketenangan abadi..
Untukku menghadapi...resahnya hati ini...

Di hati ini..hanya Tuhan yang tahu...”

Ku sayu...mendengar dendangan lagu ini...entah kenapa hati ini sayu...adakah kerna aku rindu..?? rindu pada siapa..?? ku sendiri tak pasti...

Entah kenapa juga malam ini, hatiku tiada semangat meneruskan bacaan jurnal untuk tesis...tidak seperti setiap malamku sebelum ini..ku hilang ’mood’...belum lagi berpisah, aku telah merindui pertemuan...ya ALLAH...tabahkan hati ku...

Aku sedar, aku memang lemah pada perpisahan...biarlah perpisahan apa sekali pun,hati aku seringkali kalah pada keadaan...aku tak kuat...sangat !!...=(

Waktu ini..dia dah tidur...lena dalam mimpi indah..seindah hari2nya...tiada erti kesedihan dalam kamus hidupnya...itulah dunia Amni...sedari telapak kakinya bersaiz dua jari, sehingga kini berusia 2 tahun...dia ditatang bagai minyak yang penuh...bukan hanya dari kedua along dan kak siti, tapi jua dari kami sekeluarga...tak siapa mampu menilai harga kasih sayang kami pada kehadiran seorang puteri...penyeri hidup kami sefamili...

Tapi....esok, along akan bertolak balik ke pasir gudang...cuti persekolahan hampir tamat...uhhh...mampukah aku hadapi perpisahan dengan amni..?? sekadar setahun sekali berjumpa...aku amat rindu pada dia...belum sempat rinduku terubat...dia dah nak pulang....menambahkan lagi sarat rindu ini padanya...

Ku singkap semula peristiwa dua hati bertemu...mengikat janji setia demi sehidup semati bersama... dulu...sebelum along kawin, dia bergelar abang pada kami adik beradik...namun, ’abang’ nya itu hanya pada nama...dia jarang pedulikan kami adik2nya...ntah berapa umur adik2nya, jarang along ambil tahu...jangankan birthday adik2...birthday mak abah pon, jarang along wish....mungkin kerna adik2 along semuanya perempuan...hanya pada usianya 16 tahun, baru along dapat merasai kehadiran adik lelaki..boleh buat ’geng’ katanya...tapi...along still tak berubah...hidupnya lebih banyak dengan kawan2...masa cuti sahaja, pengubat rindu adik2 pada along...terkadang, aku putus asa menagih kasih seorang abang...jarang sangat kami berkongsi tentang kehidupan....namun, tak pernah aku salahkan along atas apa yang terjadi...mungkin juga sebagai lelaki, along lebih perlukan orang yang memahami jiwanya..sedang kami adik2 perempuan lebih banyak dengan hal masing-masing...tak sejiwa namanya...

Menjangkau usia along 22 tahun...masih segar dalam ingatanku tatkala along meminta izin dari abah dan mak untuk mendirikan rumah tangga dengan gadis pilihannya...susah juga untukku terima...seawal dan semuda itu along mahu menamatkan zaman bujangnya...abah mengizinkan...namun, ada sesuatu yang tersimpan jauh di lubuk hatiku..hanya abah dan mak yang tahu kenapa aku tidak peduli langsung pada majlis pernikahan along...aku lebih rela stay di hostel serentak along melafazkan akad nikah di johor...aku hanya menghadiri majlis pernikahan along di rumah kami, di pihak lelaki...entah kenapa tiada terdetik langsung rasa bersalahku pada along....biarlah semua itu menjadi rahsia aku, abah dan mak...

Namun, masa yang kian berlalu, mengembalikan rasa kasih sayang ini pada along...air yang di cincang tidak akan putus..begitulah rasa sayang ini pada along...aku mula menerima hakikat, dalam hidup along, telah hadir seseorang yang amat disayanginya...dan kasih sayangku makin berbunga mekar setelah kelahiran anak sulongnya, merangkap anak buah sulongku...Amni Bahiyyah Mohd Nazri...

Setelah mempunyai keluarga sendiri...along makin rapat dengan kami semua...sedikit demi sedikit tabiat buruk along semasa bujang dibuangnya...along sudah jarang lepak di rumah kawan2nya...mungkin rasa tanggungjawab pada keluarganya ’membawa’ along pulang ke pangkuan kami, adik2 along....along mula mengambil tahu tentang adik2...tika waktu bersama, along banyak bergurau senda dengan kami...terubat segala rindu kami pada seorang abang..terutama Najmi...dia paling banyak menghabiskan masa bersama along..itu pon di depan PS2..main game tak kira masa..tak apalah..itu sahaja ’geng’ dia untuk main bersama...

Amni....

Entah kenapa aku tak mampu mengungkap rasa sayang ini pada Amni...sayangku padanya seperti sayangku pada diri sendiri...persis seorang ibu pada anaknya...sepanjang cuti persekolahan ini, along pulang ke rumah kami...aku agak terkilan kerna seharianku bekerja, aku tak dapat menghabiskan masa bersama Amni...hampir jam 5.35ptg, masa untukku pulang ke rumah...hati bagai tak sabar menunggu walau sesaat untuk tiba di rumah...kegembiraan menyelubungi hati ini....tak sabar menatap wajahnya yang comel...putih bersih...melayan kerenahnya yang semakin lincah di usia 2 tahun...dia menggelarkan dirinya ’kak Ani atau baby tua’...dan memanggilku ’mak ude’...dengan lenggok badan yang manja...dia betul2 membuatkan hati ini terpaut pada segala gerak geri jua kelincahannya...dan itu juga yang akan membuatkan hati ini rindu..rindu yang amat padanya....uhh....menitis lagi air mata ini....=(

Ya ALLAH..ku pohon..Kau tabahkan hati ini menghadapi perpisahan esok hari...tak dapat ku terima, tika pulang keesokan hari dari bekerja, tiada lagi gelak tawa Amni..aku akan rindu padanya..setiap hari, setibanya aku di depan rumah...amni akan menjerit, ”mak ude, kite nak mandi kolam laaa..”..ku temankan dia mandi kolam di depan rumah...kini, amni petah bercakap...terkadang, tergelak aku melayan kerenahnya...antara semua adik beradik, tak siapa dapat menafikan, amni lebih rapat denganku...jarang dia menjerit garang memarahiku tika keinginannya tidak dipenuhi...jeritannya...ohh....10 rumah jiran sebelah pun boleh didengari...itulah amni...racun jua penawar hati ini....

Entah kenapa jua saat ini, masih terngiang-ngiang di telingaku...teguran seorang sahabat...pada menyatakan, aku tak boleh mengharapkan kegembiraan hatiku pada orang lain...aku tak boleh mengharapkan orang lain untuk menggembirakan aku...aku kian berubah....dulu, gelak tawaku boleh menggembirakan orang lain...namun kini....entah ke mana pergi diriku yang dulu...ke mana pergi kekuatan dalam hati ini..?? ke mana?? ..

Teguran itu ku terima...namun, jauh di lubuk hatiku, seringkali ku bertanya, monolog dengan hati....berubahkah aku..?? tak gembirakah aku selama ini..?? dulu, orang kata aku happy go lucky...sekarang, tidak lagi ke.??..aku pun tak faham dengan hati sendiri... ”kegembiraan kene datang dari dalam diri, tak boleh harapkan orang lain..”..terngiang lagi dialog itu...macamana aku nak gembirakan hati ini dengan diri sendiri..?? kebelakangan ini, yang aku sedar, kegembiraanku datang dari orang di sekeliling ku...terutama Amni...hadir dia, cukup membahagiakan aku...namun, setelah kepulangannya esok...masih ada lagi kegembiraan buatku..??...jawapannya...YA?? TIDAK..??.. Aku pun tak yakin menjawab soalan itu..aku cuba mengajar diri mencari bahagia dalam diri sendiri...namun, aku tak yakin, bahagia aku mampu membahagiakan orang lain atau tidak...??....entahlaa...aku masih tercari-cari cara utk mencari kegembiraan dari dalam diri...selama ini,mungkin aku tak pernah tertanya persoalan ini...namun, setelah diingatkan...aku mula sedar...selama ini, adakah aku seorang yang gembira lagi menggembirakan..???..yang aku tahu, orang di sekelilingku, sering gelak ketawa di sisiku...dan aku tak pasti...adakah itu maksudnya aku menggembirakan mereka..??...

Ya ALLAH...

Puaskah aku, jika kepuasan manusia yang aku cari.??

Gembirakah aku, jika gembira diri sendiri yang aku peduli ..??

Bahagiakah aku, jika bahagia diri sendiri yang aku tagih..??

Terima Kasih ya ALLAH...kasih padamu ketenangan abadi...kegembiraan jua kebahagiaan hakiki....

p/s : sehingga berjumpa lagi Amni sayang....

SYUKURILAH DIRIMU SEADANYA...

2007-05-29T09:25:00.000-07:00

Alhamdulillah sehingga saat dan tika ini, ku masih diberi kesempatan menikmati segala nikmat kurniaan Ilahi..jua nikmat teragung, Iman dan Islam….

Entah kenapa kebelakangan ini, seakan hadir konflik dalam diri ini…terkadang aku sendiri tidak memahaminya…yang ku pasti, hati ini tidak tenteram seperti biasa…ku cuba koreksi diri sejak bermulanya cuti baru-baru ini…dalam tak sedar, hampir sebulan aku berada di rumah, dan sudah hampir 3 minggu aku ‘bekerja’…namun, bukan itu puncanya hati ini hilang tenangnya…

Mungkin juga terasa hati ini kosong..rohani ini seakan ‘lapar’ meminta-minta disuapkan…ku cuba atasi rasa kekosongan itu dengan mewajibkan diri membaca sekurang2nya satu tazkirah sehari…namun, mungkin jiwa ini perlukan lebih dari itu…hati ini rindu untuk mengadu dan merintih di kala hening pagi…di kala semua mata terpejam, enak dalam mimpi indah…ku rindu menitiskan air mata menyatakan rindu padaMu ya Rabb…

Apakah sekadar kesibukan harian menjadi alasan untukku mengelak istiqamah dalam amalan..??...apakah kepenatan seharian menjadi penghalang taqarrub hamba ini tenang dalam ketaatan..?? ya Rabbi…ampunkan diri ini….ku jauh...rindu ini semakin jauh…=(

Entah kenapa jua, hati ini semakin sensitif… aku tuntas membandingkan segala kelebihan orang lain berbanding diri ini…lantas menjadikan aku rendah diri…terasa ‘down’ memikirkan segala kekurangan diri…mengapa ini yang aku rasai…?? Mengapa tidak aku jadikan semua itu cabaran dan dorongan untuk aku lebih maju seperti orang lain..??...mengapa..??

Ku tak pasti…terkadang, aku akui, aku tak mampu menjadi seperti orang lain…mantap dan punyai kekuatan sendiri dalam ‘hidup seorang pejuang’… aku tak mampu memberi manfaat sebanyak mungkin pada orang di sekelilingku…tamsilan diriku hanya seorang insan yang punyai banyak kekurangan… aku hanya mampu menjadi seperti aku hari ini…uhhhhh~….

Terkadang, bila melihat orang lain punyai ramai kawan dan dikenali ramai kerna pelbagai kelebihan, aku terasa sesuatu….sesuatu yang membuatkan diri ini rasa terlalu rendah…adakah kerana cemburu..??...ku mula membandingkan diriku dengan orang lain..uhhh~..kenapa aku rasa semua ini..?? kenapa hati ini sarat dengan perasaan..? perasaan yang tidak ku undang…malah lebih menyakitkan…

Tanpa ku sedar, perasaan ini membawa aku menyingkap segala memori silam…memori yang tidak pernah ku pinta…memori tika diri ini dikenali…menjadi ‘hot stuff’…itu pun di bumi wakafan…bumi penuh kesucian…namun tika saat itu, bukan kegembiraan menjadi keutamaan…bukan kebanggaan yang merajai perasaan…kerna segalanya adalah terlarang…ku masih ingat, betapa hati merintih menangisi nasib diri ketika itu…apa salah yang aku buat hingga pernah nama ini terpalit pada senarai disiplin..??...apa silap yang aku lakukan hingga pernah diri berhadapan ustaz tergarang..??...uhhh~ segalanya memori…sekurang2nya, aku pernah menyelami perasaan ‘dikenali’ dan punyai ramai kawan di sisi…tapi itu semua bukan kepuasan hidupku..malah melenyapkan ketenangan yang pernah aku kecapi di bumi itu….

Namun, alhamdulillah…rupanya semua itu adalah ‘bekalan’ paling bermakna buat diri hina ini setelah melangkah ke dunia reality…walau pernah orang memanggil aku ‘peruntuh tarbiyah’…tapi hari ini, aku ingin buktikan, segala tarbiyah di bumi itu, terlalu terkesan dalam diri aku…tak mungkin ku lenyapkan ia semudah sangkaan…terima kasih Allah…atas segala ketentuan….

Dan saat ini…aku tak pasti..aku keliru dengan perasaan sendiri...Nem, apa yang ada pada pandangan manusia..?? apa yang dikejar pada segala nikmat dan kelebihan dunia...biar setinggi gunung kelebihan seseorang…tapi harga TAQWA yang menjadi nilaian Nya…
Pandangan mata manusia banyak yang dusta..namun, pandangan hakiki hanya pada hati…yang sujud di telapak Ilahi….

Apa yang dikesal pada kekurangan diri..?? hakikatnya itu juga pemberian Ilahi…syukuri dirimu seadanya…majukan dirimu sedayanya…pandanglah pada mereka yang kurang bernasib baik berbanding dirimu….itu lebih menyedarkan hati, pada erti syukur jua tawadu’ pada Dia Yang Maha Memberi….

Biar mungkin diri tak punya apa-apa…cukuplah pakaian IMAN dan TAQWA menghiasi jua menjadi penyeri diri jua akhlakmu…itu lebih mengundang tenteram jua tenang jauh di lubuk hati suci yang tawadu’ pada segala pemberian Ilahi….

Teringat aku pada seuntai madah jua tazkirah dari seorang insan yang menghargai kemuliaan diri seorang muslimah… ia mengingatkan aku tika diri terlalai..mengajar aku lebih menghargai kejadian diri sendiri …ia menjadi azimat, sebagai penguat jua perisai diri pada segala fitnah dunia, terhadap seorang muslimah…. syukran ‘ala kulli haal…

Kak, yang juga saya kenal sebagai seorang mujahidah agama..

Jadikanlah malu itu pakaian yang membaluti jiwamu, yang langsung menghijab dirimu sentiasa hangat dalam ketaatan..

Buatmu Mujahidah Agama,
Akhlak seorang pejuang agama yang sentiasa mengintai dicelahan redup naungan REDHANYA yang Maha Luas, sentiasa berhati2, penuh teliti andai timbulnya fitnah buat dirinya, jua bimbang andai perhambaanNya dipandang enteng oleh Dia Sang Pencipta..

Dirimu, kuntuman MAWAR, Syauqah Wardah buat Mujahid Agama..
Gembiralah hati, tenanglah jiwa dengan kurnia yang melimpah, hidup dalam tarbiyyah, subur dalam biah solehah.. Tanda dirimu penuh duri, terjaga penuh rapi..

Maka jadikanlah kalimah 'SYUKUR' pelengkap pakaian jiwamu..

Salam Ikhlas Perjuangan Ummah..
Buat sekuntum Syauqah Wardah Ad-Deen,
Haneem

LAFAZKU YANG TERSIMPAN...

2007-05-18T17:33:00.000-07:00

Sayu hati ini tatkala mendengar keasyikan lunak suara UNIC mendendangkan lagu ini… Bait kata yang tersurat, memberi makna penuh tersirat…

Luluh hatiku yang sayu
Menatap wajahmu tenang dalam lena
Kasih zahirkan laku
Sedangkan bibirku jauh dari lafaznya

Dan raut tuamu membekas jiwaku
Meredakan rindu mendamaikan kalbu
Tak mungkin kutemu iras sentuhanmu
Biarpun kuredah seluruh dunia
Mencari gantimu

Betapa sukarnya menyusun bicara
Meluahkan rasa menuturkan sayang
Kasih yang terlimpah hanya sekadar
tingkah
Cuma ungkapan kebisuan yang
melindungkan kalimah rahsia

Masih kubiarkan waktu
Melarikan lafaz kasihku padamu

Mengapakah sukar menyusun bicara
Meluahkan rasa menuturkan sayang
Kasih yang terlimpah hanyalah sekadar
tingkah
Cumalah ungkapan bisu kalimah rahsia

Apakah yang hilang andai dilisankan
Bait penghargaan penuh kejujuran
Tak mungkin terlihat cinta yang merona
Jika hanya renungan mata yang bersuara
Bukan tutur kata

Tiada lagi ertinya pengucapan
Andai akhir nafas di hujung helaan
Sebelum mata rapat terpejam
Usah biar kehilangan
Menggantikan lafaz yang tersimpan

Basah pipiku saat ini, dihujani butiran mutiara putih bersih, tika benakku mengenangkan suatu peristiwa yang mengulit hati jua sanubari…pernah ku katakan pada seorang sahabat, lirik lagu ini terlalu bermakna buatku, makna yang tersirat dapat dilihat jua tersurat pada diri ini…kerna hakikat diri ini, jarang sekali melafaz kata ‘SAYANG’ pada diri seorang insan, penuh jasa, pengorbanan jua kasih dan sayang… sedari kecil ku di tatang bagai minyak yang penuh…dialah IBUNDAKU tercinta.. tiada kasih jua cinta sesama manusia setanding cinta seorang ibu pada anaknya…kerna cinta ini adalah cinta tanpa syarat…yang menyuratkan tingginya nilai sifat Ar-Rahim..

Namun, coretanku kali ini, bukan berkisarkan apa yang tersirat jua tersurat…tapi pada suatu hikmahNya yang menyedarkan aku tentang erti kasih sayang…

Dalam aku tak sedar, sudah hampir seminggu kesihatanku terganggu..entah dgn siapa aku berjangkit demam selsema…dari gerangan adik2 di rumah atau staff nurse di dispensary, tempat praktikalku sehari-hari…tapi ‘ujian’ Nya itu ku terima dengan redha…sepanjang 5 bulan ini, hampir setiap bulan aku pernah demam…sedangkan tahun-tahun kebelakangan itu, tahap keimunanku lebih tinggi berbanding sekarang…tak apalah..semuanya ku terima, sebagai kafarah dosa-dosa diri yang sering lalai ini…

Namun, kelmarin...pening kepalaku semakin menjadi-jadi…sepanjang hari bekerja, aku sakit kepala…mungkin sbb demam selsema dan cuaca yg sgt panas kebelakangan ini..tambahan pulak, majority ruangan di hospital berhawa dingin…di luar yg sgt panas, dengan di dalam yg sgt sejuk…menyebabkan keadaan kesihatanku makin tak menentu…setibanya di rumah, selepas solat maghrib, aku makan sebiji ‘Carinox’ dengan panadol…planning utk terus tidur je slps isyak…namun alhamdulillah, selepas solat isyak, ku dapati peningku serta merta hilang…panas badan pun mula berkurang…ku bersyukur, mungkin dengan asbab ubat tadi, ALLAH kurniakan aku kesegaran malam itu…segalanya dgn izinNya jua…namun…aku berasa ‘sesuatu’…suatu detikan dalam hati…yang aku sendiri tak faham…yg pasti, aku agak pelik dgn keadaanku…selesai shj solat, aku rasa ringan seperti hilang suatu beban berat di kepala tika sujudku menghadapNya… terus ku tukar planning utk tidur, dgn menyambung tesisku yang belum selesai…

Jam di dinding menunjukkan pukul 11.15…aku makin khusyuk membaca jurnal..adikku pula di suatu sudut melayari internet…sedang yang lain, enak dibuai mimpi indah…tiba-tiba….ku terdengar pintu bilik belakang terbuka…atuk keluar dengan keadaan yang agak tak terurus..jarang ku lihat rambut atuk yang hakikatnya hampir tiada, kerna sepanjang masa, atuk selesa mengenakan serkup di kepala….tapi tika itu, atuk dalam keadaan separuh sedar…atuk ke dapur dengan langkah yang terhuyung hayang… atuk boleh berjalan sendirian, tapi dalam byk keadaan, dia perlukan sesuatu utk dipegang sebagai sokongan…

Aku pelik memerhati gelagat atuk… “Tok nak pi mana?..” aku bertanya. Atok tak dengar…ku ulangi pertanyaan.. “Tok nak pi mana..?”.. “ Dapoq..nak cari periuk, nak letak ubat nyamuk..” jawab atuk dengan nada yang agak tinggi…terkejut jugak aku dengar suara atuk…paling aku terkejut dan pelik…atuk nak cari periuk utk letak ubat nyamuk, sedangkan di rumahku, jarang menggunakan ubat nyamuk lingkaran..just spray ‘ridsect’ atau mortein di suis elektrik…

Aku dengan Ahh saling memandang….kami mendekati atuk yang dah jumpe 1 besen yang disangkanya periuk… “ Tok, mana ada ubat nyamuk lingkar kat umah ni...nak letak apa dalam besen nie?.” Ahh pula bertanya… “ Tok tau la…tok selalu letak kotak ubat nyamuk kat bawah katil tue…tok nak bakaq sikit ja ubat nyamuk…”…aku dengan Ahh makin sangsi..sejak bila pulak atuk letak ubat nyamuk bawah katil bilik tu?...mcm2 persoalan mula ligat bermain di fikiranku…

Aku mula mengesyaki, atuk mengigau…mungkin dia menyangka dia masih berada di rumahnya di Tualang… “Tok, tok kat ghumah kami, kepala bataih…bukan kat tualang..” aku cuba meyakin dan menyedarkan atuk dari lamunannya… “ Dak aih..tok taula tok kat mana..tok kan kat ghumah tok..hampa baghu mai tadi...”…aduss….pening kepala aku…Atuk memang sedang mengigau..dan mengigaunya kali ini sgt teruk…Dia boleh berjalan dan tak sedar apa yg dicakapkannya…

Aku dan Ahh cuba menyedarkan atok, tapi gagal…dia tetap berkeras dengan pendiriannya… dia masuk bilik, cari ubat nyamuk yang pada kebiasaannya di letakkan di bwh katilnya di rumah…bila tak jumpa, di carinya pulak torchlight….bwh bantal…jugak tak jumpa…aduss… “Macamana nak buat ni ahh?..” aku dan Ahh mengejutkan abah dan mak bila keadaan memori atok makin kronik…kali ini, dia nak kunci pintu… “ Jom tok nak kunci pintu…hampa nak balik dah satgi..tok nak kunci semua pintu…takut pencuri masuk…”…kata atok sambil menuju ke pintu depan rumah…

Abah yang terkejut melihat gelagat atok cuba menyedarkan atok….atok mula sedar, tapi beberapa saat kemudian, dia kembali terlupa keadaan sekelilingnya…dia terlupa dia berada di mana, berapa hari dia ‘stay’ di rumah kami, dan lupa segalanya… yang diulanginya beberapa kali, “ Jom, mak nak kunci pintu…” dia bercakap pada abah… “ Mak dah kunci pintu bilik ayaq, dapoq, semua dah…nak tunggu kunci pintu ni ja, lepaih hampa semua balik…” Dia masih menyangka dia berada di rumahnya…

Ya ALLAH….abah, mak, aku dan ahh buntu melihat keadaan atok…ingatannya hilang langsung…kejap datang, kejap hilang…bila dikata dia mengigau, atok melawan… “ Mana ada mak mengigau”..akhirnya, setelah dipujuk banyak kali, atok setuju utk tidur, itu pon setelah melihat pintu dikunci oleh abah...

Tapi…5 minit selepas itu, atok bangun semula dan menuju ke pintu…hampir 3 kali dia berkelakuan yang sama…segala kata2 kami tidak dipedulikannya…bila dia mula sedar yang dia sedang mengigau…dia kata dia pening dan tak tahu apa yang jadi...saat itulah, ku lihat wajah abah sebak…ku menyelami perasaan abah…hati mana tidak sebak melihat ibu yang disayangi mula hilang ingatannya hari demi hari….dan malam itu, ingatan atok lebih teruk dari biasa…sebelum ini, atok memang sering lupa…terkadang, bosan juga melayan soalannya yang sama hampir 3 kali dalam jangkamasa tidak sampai 10 minit…memang menguji kesabaran…

Dan malam itu, penyelesaiannya, aku tidur bersama atok…kerna atok kata dia takut…ini semua mungkin kerana atok fobia disebabkan peristiwa pencuri memecah masuk rumahnya suatu masa dulu…sejak itu, atok sering meracau dan menjerit waktu tidur…terkadang, sehingga dia semput…kesian atok…gangguan jiwa ditambah dengan masa yang memakan usia, dia semakin hari semakin uzur…

Jam di dinding sudah pukul 1.00 pagi…itu pon dengan bersusah payah memujuk atok tidur..aku hanya kesian melihat abah dan mak yang letih..lalu menyuruh mereka tidur..dan berjanji menguruskan atok sedaya kemampuanku…tika itulah, aku tersedar akan detikan hatiku selepas solat isyak mlm itu, baruku sedar, mungkin ‘kesegaran’ yang Allah kurniakan secara tiba2 itu, untuk ‘menemani’ atok malam itu…jika ku tidur slps solat, pastinya tidak dapat ku lihat ‘hikmah’ yang ALLAH selitkan dalam apa yang terjadi malam itu…sebelum abah masuk tidur, abah menghantar atok di katil, dan tika itulah, atok mengeluh, “ aku nak mati dah kot…”…tersentak semua kami yang mendengarnya… abah cuba menenangkan atok sedaya mungkin sebelum masuk ke bilik untuk tidur..

Sebelum tidur, atok bercakap sendirian…namun, jelas kedengaran di telingaku setiap patah yang disebutnya… “ Pintu semua dah kunci, tingkap, dapoq gas…”..tiba-tiba, ku dengar atok mengeluh panjang…. “ Huuuuhhhh….anak2 jauh tak penah tanya kabaq, anak dekat ni ja la nak tumpang duduk pon..ya ALLAHHHH…..”… dan serta merta jugak, hatiku sayu, menangis dengar keluhan atok….mungkin atok rindukan pak ngah yang tinggal agak jauh dan jarang pulang ke kampong…namun, sehingga begitu keluhan atok, mungkin tak terbendung lagi rindu ibu tua ini pada anaknya…saat itu juga, ku azam dalam diri, tak akan mensia-siakan ibundaku tercinta…aku akan berkorban segalanya demi kasih sayang pada mak yang terlalu banyak berkorban pada aku selama ini…

Malam itu, hampir setiap jam atok terjaga…kerna dia tak tahan untuk membuang air…aku menemaninya sehingga dia tidur semula…namun, kepalaku mula pening kerana belum sempat mata terlena, aku dikejutkan semula….bermacam yang dipintanya, air, torchlight dan macam2 lagi..ada ketika aku bosan dan mula hilang sabar kerna tidurku terlalu terganggu….kepala semakin pening…namun, kuturuti jua permintaannya walau dalam keterpaksaan…

Tepat jam 4, aku terjaga…belum sempat mata terlena sebenarnya…aku terdengar suara atok yang agak lemah..dia seperti keletihan yang amat…seperti seorang yang termengah2 selepas berlari jauh…aku memanggil atok…dia menjawab, dan berkata..dia tak tahan sakit…dia nak makan ubat…mulanya aku berat menunaikan kehendaknya, kerna selepas isyak tadi, dia baru makan ubat...tapi, melihatkan keadaannya yang agak ‘kronik’...aku ke dapur menyapu 2 keping roti dengan jam strawberi...untuk mengalas perut atok sebelum makan ubat...tika itu, ku lihat jam di dapur..pukul 4.05pagi...dalam hati, kerisauan menerjah...semalaman aku belum dapat tidur...dengan pening kepala yang mula datang, aku risau keadaanku waktu kerja keesokan harinya...namun, ku yakinkan diri dengan pertolongan Allah di sisiku...

Sambil makan roti, ku amati wajah tua itu sedalam mungkin...menitis air mata mengenangkan atok... “ dia juga ibarat ibuku sebenarnya...tanpanya, masakan aku lahir ke dunia ini... Atok, teringin anem nak cium pipi atok...pada menyatakan rasa sayang ini pada atok...” bisik hati kecilku sendirian....tiba-tiba, atok keluarkan RM20 dari kocek bajunya...menghulurkannya padaku... “ Nah, tok sedekah duit ni kat anem...kesian kat anem...”.. “Takpala tok...simpan dulu..nanti-nanti pon boleh bagi..”.. “Nahlaa..tok nak bagi siap-siap...”... tersentak jugak aku dengan ape yang atok cakap...fikiran mula berfikir yang bukan-bukan... “ kenapa atok nie..?? tadi cakap pasal mati...ni plak, macam esok dah tak ade..” bisik hati ini lagi...aku mula takut....mmg sebelum ni, tak penah atok mengigau seteruk malam tu...lain macam gayanye...aku mula risau...

Selepas makan ubat, atok mula tidur dengan lena...tapi, aku tak dapat lelapkan mata...aku risaukan ‘kepelikan’ atok malam itu...adakah atok akan pergi?..tinggalkan kami buat selama-lamanya..?? “Takkk....tak boleh...aku belum sempat melafaz kata sayang pada atok....aku belum sempat jadi cucu yag baik utk atok...atok tak boleh pegi..” jerit hati aku sndirian, sambil dihujani air mata...aku takut nak tidur...nak duduk di sisi atok...aku takut andai aku buka mata keesokan harinya, atok pergi tinggalkan aku....tika itu juga, teringat aku pada bait2 lagu ‘lafaz yang tesimpan’...tiada lagi ertinya pengucapan, andai akhir nafas di hujung helaan.... “ Atok..anem sayang atok..sayang sangat..jangan tinggalkan anem...” aku seperti hendak mengejut atok yang mula lena dalam tidurnya...namun....

Astaghfirullahal’azim...kenapa aku boleh berfikir sejauh itu..? kenapa ku izinkan bisikan syaitan menguasai diri aku..???....andai kematian yang ALLAH tentukan...siapa aku untuk menghalangnya...?? ku istighfar banyak2 dan menenangkan hati saat itu..aku tak boleh fikir yang bukan2...segalanya mungkin kebetulan....ku lihat jam di handphone.. pukul 4.35pagi...aku kena dan perlu tidur sementara ada masa sebelum pagi menjelang...
Ku mula melelapkan mata...menghilangkan segala keresahan di jiwa.....

Alhamdulillah, tika mata kubuka pagi itu, kulihat atok masih ‘ada’...aku mengejutkannya untuk solat subuh...ternyata...atok tak ingat apa yang terjadi pada mlamnya...seolah baru terjaga dari lena yang panjang...

Ku panjatkan doa agar umur atok dipanjangkan andai itu yang terbaik buat dirinya...ku berazam...akan berbakti pada atok selagi dia masih ada...dan aku tidak mahu menyesal andai dia pergi suatu hari nanti, aku tidak sempat menyatakan rasa sayang cucu ini pada dia, atok yang ku sayang...

ASIFF JIDDAN, SAHABAT....=(

2007-05-04T09:04:00.000-07:00

Saat dan tika ini..aku sendirian di rumah, lantaran adik-adikku ke sekolah seperti rutin harian biasa..mak dan abah pulak kebetulan ‘outstation’ ke langkawi semalam... disebabkan itulah, keberadaanku di rumah saat ini diperlukan bagi menjaga kedua adikku yang masih dibangku sekolah...

Jika kepulanganku semalam tidak diperlukan, aku pastinya bersama sahabat2 di kolej menghadapi saat-saat akhir persiapan ‘jamuan’...istilah yang sudah difahami dan sebati di jiwa ahli gerakan kampusku...ku singkap semula sedari awal, aku memang meminta izin untuk ‘excuse’ ke jamuan kali ini...kerna tarikh latihan industri ku di Hospital Pakar Metro Sungai Petani bertindih dengan tarikh berlangsungnya jamuan...oleh itu, semestinya aku tidak dapat hadir keseluruhan jamuan...tambahan lagi, bab 1 tesis ku belum betul-betul ‘complete’...sedang rakan-rakan yang lain telah menghantar hard copy mereka kpd penyelia masing-masing utk disemak sblm diedit dan dihantar secara rasminya...

Namun, entah kenapa 2 hari sebelum paper terakhirku tempoh hari, hati ini terlalu kepingin untuk hadir ke jamuan...banyak yang aku fikirkan...mungkin juga kerna saat itu, aku baru berpisah dengan seorang sahabat jua kakak paling aku sayang, kak ony...aku cuba menghitung, jika aku tak hadir pada jamuan kali ini, pastinya tidak akan aku jumpa sahabat2 final year utk kali terakhir mereka bersama-sama mengendalikan program J...tambahan pula, tiada liqa’ terakhir sebelum tarikh tiketku pulang ke rumah...

Malam itu, aku ber ‘message’ dengan seorang sahabat, menyatakan rasa sedihku akan perpisahanku dengan kak ony...lalu dia membalas... ‘ kau mungkin kehilangan kakak terbaik, tapi aku kehilangan abang, adik dan kakak sekaligus..’...sayu hatiku membaca pesanan ringkasnya...tak terfikir aku sejauh itu...mungkin kerna aku hanya rapat dengan kakak dan adik2...dan kebanyakan yang akan ‘pergi’, hanya kakak dan adik..tidak terasa sangat ‘pemergian’ mereka, abang2 yang selama ini tunggak dalam kepimpinan J...

Saat itu, ku terasa diri terlalu kerdil...siapa lagi tunggak harapan yang akan tinggal menerajui kepimpinan selepas ini..??..siapa lagi ‘kakak jua abang’ yang tinggal, seterusnya akan mengambil alih segala ‘tempat rujukan’ adik-adik yang masih ‘keliru’ jua ‘mentah’ dalam dunia perjuangan...??..segala persoalan bermain di benakku...siapa lagi kalau bukan genarasiku..??...Astaghfirullah al’azim...ku koreksi diri...ku cari sedikit kekuatan jua keyakinan yang masih berbaki dalam diri ini...mampukah aku memegang ‘title’ kakak pada adik2 ku..? mampukah aku menjadi semantap kakak jua abang dan sahabat-sahabat yang selama ini ku kagumi kemantapan ilmu jua kepimpinan mereka.?..ku tak punya jawapannya...

Namun, malam itu juga, ku pinta pendapat sahabat tadi tentang kehadiranku ke jamuan, lantaran tesis dan tiket yang telah aku beli awal untuk pulang ke rumah...dia meminta aku berkorban walau sedikit masa utk ke jamuan, kerna yang menjadi pelaksananya kali ini totally adik2...lantaran kakak2 sibuk dengan tesis, viva dan segala urusan akademik yang tidak kurang aulanya..lalu dia menawarkan, akan ‘sponsor’ tiketku pulang ke Penang selepas menghadiri jamuan, lantaran tiket awal yang terpaksa di ‘burn’kan jika aku menghadiri jamuan...saat itu, menitis airmataku menyedari ketulusan jua pengorbanan sekeping hati suci...kerna ku tahu, keadaan kewangan sahabatku itu yang nyata lebih ‘sempit’ berbanding diriku...masihkah aku mahu berkira-kira utk hadir ke jamuan, hanya disebabkan harga tiket yang terpaksa dilayangkan begitu sahaja..?..oh Tuhan..terima kasih kerna hadirkan aku sahabat yang mungkin secara tidak sengaja menyedarkan aku tentang erti perjuangan dan pengorbanan sebenar...apalah sangat harga yag aku bayar dengan harga sebuah pengorbanan suci demi menegakkan Deen Mu yang tertinggi...

Teringat aku pada kisah kemurahan hati sahabat junjungan besar Nabi Muhammad SAW..Sayidina Uthman bin Affan...tika kemarau melanda bumi Mekah, ramailah para peniaga dan pemborong mengambil kesempatan menaikkan harga barang dagangan sehingga kepada barang keperluan harian lantaran hasil tanaman penduduk yang tidak menjadi...disebabkan hal tersebut, ramai penduduk tidak dapat membeli kerna harga yang diletakkan terlalu tinggi.. berganda-ganda berbanding biasa...

Tampillah suatu hari, Sayidina Uthman dengan barang dagangannya yang berada di atas sejumlah ratusan unta, pastinya dengan nilai yang terlalu tinggi, mengumumkan di khalayak ramai di pasar.. “ Siapa yang sanggup memborong barang daganganku dengan harga 700 kali ganda...??..” lalu terkejutlah para pedagang yang hadir...ada yang menyangka Sayidina Uthman tidak siuman meletakkan harga yang terlalu tinggi itu, dan ada yang berkata “ Walau sebijak mana pun seorang peniaga, tidak mampu mengembalikan pusingan modalnya jika membeli dengan harga 700kali ganda”..lalu, Sayidina Uthman kembali bersuara.. “ Jika tiada hamba Allah yang mahu membeli barang dagangan tersebut...aku infakkan semuanya kepada fakir miskin di seluruh pelusuk negara..”...Terkejut Sayidina Abu Bakar mendengar bicara sahabatnya itu..hanya dengan membalikkan telapak tangan, segala miliknya hilang...namun, ternyata firman Allah di dalam surah Al-Baqarah(2):261 menjadi pilihan jawapan bagi Sayidina Uthman Affan ... “ Perumpamaan orang yang menginfakkan hartanya di jalan Allah seperti sebutir biji yang menumbuhkan tujuh tangkai, pada setiap tangkai ada seratus biji. Allah melipatgandakan bagi siapa yang Dia kehendaki, dan Allah Mahaluas, Maha Mengetahui”...Masya Allah...

Saat itu juga, ku koreksi diri...walau diri tidak mampu menjadi semulia sahabat Nabi, tapi cukuplah dengan harga tiket itu, ku korbankan ia demi kehadiranku ke jamuan...lantaran tesis pula, aku telah merancang untuk menyiapkannya sepanjang cuti ini..walau mungkin dengan kesibukan ‘praktikal’ dari 8 hingga 5, akan ku curi masa untuk tesisku, segalanya dengan izin drNya jua...moga bukan kecil pengorbanan, tapi nilai suci keikhlasan yang Allah pandang jua ganjarkan..sedari saat itu, hatiku nekad untuk hadir ke jamuan...semangat untuk bergerak kerja menerjah tiba2...mungkin terlalu rindu pada suasana dan biah semasa bergerak kerja, kerna dalam sebulan kebelangan ini, program J mula menyepi dan di ‘bekukan’ buat sementara waktu, kerna memberi laluan kepada semua ahli menumpukan perhatian pada jihad akademik...

Aku mula berjumpa seorang pimpinan, juniorku..bertanya perkembangan jamuan dan menawarkan diri untuk menyumbang dan menampung mana yang lompang...lalu aku diletakkan dalam ‘posisi’ bengkel..kerna aku ada sedikit pengalaman dalam bidang itu...ku terima segalanya dengan hati yang lapang jua terbuka...setelah habis exam, ku bercadang berjumpa mereka yang melaksana...agar mudah ku tahu segala perkembangan... namun, langit tidak selamanya cerah...keesokan paginya, sebelum menduduki exam terakhir, ku terima panggilan dari abah..mengatakan aku perlu pulang ke rumah kerna kebetulan kedua mak dan abah menghadiri kursus di langkawi...ohh Tuhan...hikmah apakah yang Kau sembunyikan....hingga nekad dan azamku terpaksa ku lupakan...menangis juga hati ini, mengenang ketidakupayaanku mengubah suatu keadaan..namun, ku akur...ketentuanMu lebih bermakna mengatasi segalanya..permintaan ayah bonda tidak mampu ku tolak...terus ku hubungi sahabat menyatakan keterpaksaanku pulang ke pangkuan keluarga...walau berat, namun, dia menerimanya...kerna kami tahu, ada hikmah di sebaliknya...

Kerna itulah saat ini, ku terkenang sahabat2 dan adik2 yang mungkin terkontang-kanting menyediakan persiapan untuk jamuan...paling hatiku sayu, aku tidak dapat bertemu dengan sahabat2 tahun akhir yang akan meninggalkan sesi pengajian selepas ini...entah bila akan ada pertemuan ke sekian kali..??...ku rindu kalian...ASIFF JIDDAN kerna mungkin dalam ketidakupayaanku ini, ku melepaskan tanggungjawab pada jemaah, juga agama...ampunkan hambaMu ini, Ya Rabb...

Tika ini juga, terimbau kembali saat suka duka tika bersama kalian semua mengharungi mehnah dalam perjuangan di medan kita...walau medan ini kecil...tidak sepayah dan se-gah medan perjuangan para nabi, tapi inilah sunnah perjuangan...walau kecil pengorbanan kita dalam perjuangan ini, bukan hasilnya yang Allah pandang..tapi usaha kita menabur budi jua ‘memberi’ dalam medan sekecil perjuangan kampus...
Bagaimana untuk ku lalui lorong sempit perjuangan ini, tanpa suluhan cahaya sokongan dari kalian, duhai sahabat...semangat ini kian luntur mengenang jumlah para pejuang yang kian sedikit menelusuri tiap generasi...namun, jua sunnah orang berjuang...yang sedikit tidak bererti lemah...yang banyak tidak bererti kuat...buktinya dari selembar seerah peperangan badar...mengungkap kasih jua kekuasaanMu, Yang Maha Berkuasa..

Wahai Tuhan Yang Membolak-balikkan hati, thabatkan hatiku pada agamaMu, ketaatan terhadapMu, jua jihad di jalanMu...

Buat kalian sahabat seperjuangan....ku doa hati kita sentiasa thabat dalam menelusuri jalan dakwah...doakan hati-hati sahabatmu yang ‘tinggal’ ini teguh dan utuh walau dengan seberat mehnah jua ujian dalam mengharungi hidup seorang pejuang...
Moga Allah janjikan pertemuan yang lebih bererti buat kita..walau mungkin bukan di dunia ini, tapi insyaALLAH...di jannahNya kelak....ameen....

Salam ukhuwwah lestari selamanya buat semua sahabat seperjuanganku...dulu, kini dan selamanya.... “SUNNAH ORANG BERJUANG”...khas buat kalian....

Berjuang menempah susah
Menanggung derita menongkah fitnah
Itulah gelombang hidup samudera duka
Seorang mujahid membela tauhid

Di pisah dia berkelana
Di belenggu dia uzlah menagih mehnah
Namun jiwa tetap maha memburu cinta
Membara demi Allah dan rasulnya

Berjuang tak pernah senang
Ombak derita tiada henti
Tenang resah silih berganti
Inilah sunnah orang berjuang

Malamya bagai rahib merintih sayu
Dihiris dosa air mata
Siangnya bagaikan singa di rimba
Memerah keringat mencurah tenaga

Itulah sunnah berjuang ke jalan Allah

Berjuang memang pahit
Kerana syurga iu manis
Bukan sedikit mahar yang perlu dibayar
Bukan sedikit pedih yang ditagih

Berjuang ertinya terkorban
Rela terhina kerna kebenaran
Antara dua jadi pilihan
Dunia yang fana atau syurga

BERAT HATI INI MELIHAT KAU MELANGKAH PERGI...

2007-05-04T09:02:00.000-07:00

“ Pertama-tama dan selama-lamanya kita panjatkan kesyukuran ke hadrat Ilahi kerana dengan limpah dan kurnianya..kita masih lagi diberi nikmat Iman dan Islam pada saat ini..”...ungkapan ini masih segar terngiang-ngiang dalam benakku akhir-akhir ini..malah, ungkapan ini jua mengingatkan aku pada seorang insan yang amat aku sayang...ungkapan inilah yang akan mula-mula skali di ucapkan oleh dia tiap kali memulakan bicara dalam sesi tazkirah di surau selepas maghrib...

Namun, saat ini..hatiku hiba..diselubungi duka..walau dalam kekangan exam..ku gagahkan jua diri ini untuk mencoret...tak mampu lagi ku bendung sarat gelodak jiwa jauh dalam hati ini...hakikatnya, tak tertanggung segala kesedihan menghadapi saat perpisahan...perpisahan dengan dia yang selama ini ku kagum jua sanjung...Kak Ony...

Kepetahannya dalam berbicara tiada tolok bandingnya...kehadiran dia membawa keceriaan dalam ‘taman-taman syurga’ saban hari menunaikan tanggungjawab sebagai hamba...tanpa dia, terkadang timbul rasa rindu di hati pendengar setia segala celoteh ilmu dari kak ony...tiap hari, ada sahaja perkongsian antara kami..walau pada sekecil-kecil isu, sehinggalah kepada masalah umat akhir zaman dewasa ini....hadirnya dia, menyemai benih ukhuwwah antara kami...siapa yang tak kenal pada kak ony..?? dia disenangi ramai orang, baik kawan mungkin juga lawan....peribadinya yang luhur menjadikan aku menyanjungnya sebagai seorang kakak istimewa di hati ini...tika diri diselebungi masalah dan tekanan...segalanya hilang bila menatap senyuman kak ony...diri yang sedih boleh jadi gembira...hilang segala duka...

Mungkin dia tak tahu...tapi cukuplah hati ini tahu, pernah hadir seseorang yang menemani sunyi jalanku mencari redha Mu...sering aku keseorangan dalam meniti jalan dakwah..sering aku keseorangan meniti senja menunaikan amanah seorang daie...tapi di situ...kak ony hadir menghulurkan sejambak ukhuwwah yang terlalu indah dan berharga buat aku...dia tempat aku mengadu tika tiada siapa yang mahu mengambil tahu...dia tempat ku luahkan kekecewaan menghadapi dugaan...dia jua yang membangkitkan semangat perjuangan tika diri rebah di pertengahan jalan...

Kak ony...lepas nie..sape lagi nak teman Anem gi program?..Kak Ony...lepas nie, sape lagi nak dengar masalah Anem..?..Kak Ony...agaknye, ceria lagi ke sesi tazkirah kat surau nanti..? tanpa kak Ony..? tanpa celoteh dan senda gurau dari kak ony..? kat mane lagi dapat Anem jumpe orang yang dapat hilangkan duka Anem hanya dengan senyuman di wajahnya..??...akak...tak sanggup Anem lepaskan akak pergi...terasa sunyi hati ni....terasa sunyi ‘jalan’ Anem lepas nie....akakk.....=(

Siapa Anem untuk halang akak pergi...dah tiba masanya akak melangkah ke satu dunia realiti...kehidupan yang mungkin lebih banyak cabarannya berbanding diri seorang yang bergelar siswi...mungkin medan akak lepas ni lebih besar...lebih berat tanggungjawabnya... dan mungkin suatu hari akak akan punya keluarga sendiri...Anem akan sentiasa doakan kebahagiaan akak....

Perpisahan seperti ini lumrah bagi manusia...Anem pun pernah alaminya dulu, kak...Kak Nora, kak Izny...kenangan dengan mereka masih segar dlm ingatan Anem..walau kini, masing-masing punya kehidupan sendiri...Anem takkan lupakan insan yang terlalu Anem sanjung...tanpa mereka, tak mungkin Anem seperti Anem yang sekarang...kerana akak-akak lah..Anem kenal erti perjuangan...kenal erti kematangan dalam meniti arus kehidupan...

Akak...Anem belum bersedia untuk bergelar kakak pada adik-adik kita...peribadi Anem tak seluhur peribadi akak...terlalu banyak kurangnya dalam diri ni untuk jadi idola ramai seperti akak....

Akak...terlalu berat untuk Anem lepaskan akak pergi...ukhuwwah yang terjalin antara kita terlalu indah dan bermakna...tak mungkin Anem dapat di mana-mana... Memori bersama, Anem doa takkan luput antara kita...Anem akan rindu akak lepas nie...rindu yang amat...=(

Moga ukhuwwah ni takkan luput sampai bila-bila...walau mungkin tiada lagi pertemuan di dunia...Anem doa Allah janjikan pertemuan kita di syurga...Anem akan sentiasa bersyukur dengan kurniaan seorang kakak yang paling Anem sayang....kak Ony...

Semoge berjumpa lagi, akak...

Ya ALLAH, sebagaimana Kau jadikan pertemuan kami pertemuan yang Kau redhai... jadikanlah perpisahan kami perpisahan yang Kau berkati...Amin Ya Rabbal ‘Alamin..

SIAPA KITA..?? LAYAKKAH KITA..??

2007-05-04T09:01:00.001-07:00

Saat ini…hati terasa sayu…mengenangkan kalian..sahabat handai…dulu, kini dan selamanya…tersingkap segala memori lalu...tika kita bersama, mengharung segala onak duri dalam perjalanan bergelar kehidupan...suatu masa dulu, jarang ku hadapi segala kesulitan dalam pertalian bernama persahabatan…mungkin saat dulu, jalinan erat terhubung bersama kalian yang memahami hati jua keadaan diri…namun, tidak selamanya diri kan disenangi... tidak selamanya diri kita disayangi...ku pasrah pada segala ketentuanMu Rabbi..Kau yang lebih berhak pada segala pemilik hati...

Tika ini jua..terkenang aku pada hakikat sebuah persahabatan...apa yang perlu ada dalam sebuah jalinan suci bernama persahabatan..? Selama ini, jarang ku temui mereka yang mengkhianati..jarang ku berdepan dengan mereka yang sanggup menyakiti...namun, ku terima seadanya...apa yang kulalui ketentuan dariNya jua yang punya segala hikmah untuk ku pelajari demi mematangkan diri...

Sahabat....ingin ku lontarkan segala persoalan jauh di lubuk hati ini...terkadang tidak sanggup ku hadapi segalanya...apa dayaku untuk menolak segala cacian jua prasangka orang..? apa dayaku untuk melahirkan bibit kemaafan di hati kalian..?

Sahabat...siapa kita untuk menghukum seseorang..? fitrah kejadian insan...tiada yang lebih sempurna melainkan Tuhan...ku akui, diri pernah melakukan kesalahan...diri pernah menyakiti kalian...ku akui segalanya kerna ku sedari diri ini tidak pernah lepas dari kelemahan jua kekurangan...Namun, ingin ku bertanya...siapakah kita untuk terus menghukum seseorang atas kesilapan yang pernah dilakukan?...terkadang...kita tuntas menghukum...menaruh segala prasangka...kerana kita nampak kekurangan orang... namun, pernahkah kita koreksi hati sendiri...kita jua pernah melakukan kesalahan...dan setiap kesalahan...pasti terampun tika hati thabat mengungkat kalimah taubat.... sedang Nabi ampunkan umat...inikan pula kita yang tidak lari dari melakukan kesalahan...hulurkan kemaafan..kembalikan kemesraan...eratkan kembali suatu jalinan...

Sahabat.....siapa kita untuk membenci seseorang..? fitrah kejadian insan...tiada yang lebih mulia melainkan Tuhan....tika hati kita merasakan benci pada seseorang... pernahkah hadir kesedaran bahawa hakikat diri kita ini hina...? tidak salah kite membenci sikap buruk seseorang...tapi perlu hadir kesedaran untuk kita iktibarkan diri dari sikap itu, agar ia tidak menjadi sebahagian dari akhlak kita....namun sahabat...layakkah diri kita yang hina untuk membenci org lain..? siapa kita untuk membenci..? NauzubiLLAHi minzalik...

Sahabat....siapa jua kita untuk memandang rendah pada diri seseorang..? Layakkah kita memandang rendah diri orang lain yang mungkin hakikatnya punya kelebihan mengatasi diri kita..? tanggapan kita tuntas berbolak balik dan bias...pada kelebihan jua kelemahan seseorang...tika kelebihannya kita sanjungi...pastinya ia akan hilang tika ia terpalit walau sedikit cacat dek kelemahan jua kesalahan yang dilakukan....namun, wajarkah kita hilangkan segala kebaikan orang pada kita kerna sedikit keburukan yang telah dilakukannya..?..sempurna sangatkah diri kita untuk menghukum mereka sebegitu rupa..?..Tepuklah dada..tanyalah hati yang sering menilai....namun, penilaian hakiki, hanya pada hati yang sering tunduk di telapak Ilahi....hati yang memandang dunia dengan pandangan mensyukuri segala kelebihan jua meraikan dan meredhai segala kekurangan....

Sahabat....siapa kita untuk mencari kelemahan dan kekurangan diri seseorang...? Layakkah kita menghakimi seseorang hanya pada kelebihan?...wajar juakah kita menghukiminya hanya pada kelemahan..? kita sering menghukum seseorang kerana kesalahannya yang terlalu jijik di mata kita, persis diri kita ini terlalu sempurna dan mulia...sedarilah diri jua hati...hanya Dia yang lebih layak untuk menghakimi...

Sahabat....lapangkanlah hati...kerana ia serendah-rendah ukhuwwah yang bersemi... bukalah hati untuk memaafi...kerna akan hadir seribu satu keindahan yang menanti...terimalah seseorang yang hadir dalam kehidupan ini seadanya dia...kelebihannya kita syukuri, kekurangannya kita rai dan redhai....itu lebih bererti kerana hakikat diri kita yang tidak layak membenci jua menghakimi....

Sepuluh jari kususun...demi memohon ampun jua maaf atas segala kesalahan dan kekurangan diri...diri ini tidak pernah sempurna...kerna itulah...kekurangan tiap insan ku terima seadanya....jua ku pohon, agar kalian sahabat handai...dapat menerima diri ini seadanya ciptaan Ilahi...moga segala yang berlaku menjadi azimat untuk kita lebih memperbaiki kelemahan diri, menjadikan kita insan yang lebih matang jua lebih baik dari hari ini...ameen ya Rabbal ‘alamin....

SAHABAT...APA YANG ADA PADA KESIBUKAN DUNIAWI..??

2007-05-04T08:59:00.000-07:00

Jam tepat 10.40malam..aku baru balik dari kuliah fiqh kat kolej...alhamdulillah.. pengisiannye best..memberi kesan dalam hati...mungkin disebabkan pentazkirahnye yg tenang mata jua hati memandang...dalam hati teringin memiliki wajah jua akhlak seindah ustazah tadi...yg lebih kami kenali sbg ’kak teh’...apa yg tersirat di ’dalam’, akan refleks pada apa yang tersurat di ’luar’...

Sejernih wajah yang dipandang...sejuk hati yang memandang...lahir dari keutamaan segala pandangan...itulah PANDANGAN ALLAH...letaknya jauh di lubuk hati yang suci murni...Ya Allah...sucikan hati ini..bersihkan jiwa ini...

Namun, sepjg berada dlm ’taman syurga’ tadi..aku terkenang sahabat2 di rumah...mesej dah aku hantar bgtau ade kuliah fiqh mlm nie...dgn harapan semua akan dtg..mesej lisan pon aku dah buat...bgtau sorg sahabat...minx sumer turun...tapi harapan aku musnah...kelibat diorg aku xnampak...

Ya Allah..pelihara hati ini dari sifat ujub jua bangga diri..aku akui..kesibukan aku jua sahabat secourse mmg semakin menekan dari sehari ke sehari...dgn tesis..exam yang semakin dekat...dgn info tesis yg tak jumpe2...mcm2 masalah...kalo bagi kertas A4, xcukup nak list down sumer masalah...tapi tu sumer depends pada diri yang menerima.. kalau berat..beratlah segalanya...kalau ditangani dengan hati yang bersyukur dgn nikmat senang jua susah..insyaAllah... Dia akan bantu kita...

Sahabat...apa lagi daya diri ini untuk bersama2 kalian menghadapi susah jua senang...?? bila diri ini tiada bersama tika kalian bersantap, berborak bersama... menghabiskan masa gembira bergelak ketawa...kalian berkata, diri ini tidak pernah menunaikan hak sahabat...tika diri ini keseorangan mencari ketenangan walau pada suntuknya masa demi santapan rohani diri jua amanah pada Deen tertinggi...diri ini dituduh mementingkan diri..segalanya ku terima demi proaktifnya diri...tapi mampukah hati ini berdepan bila segala ajakan ke majlis ilmu..di ’tolak’ dengan ’kesenyapan’ jua diam dari kalian..?? bukan hak diri ini yang dituntut..tapi cukuplah hak pada diri kalian, ditunaikan...segala alasan boleh kite beri...sebuk dgn tesis...xde duit nak naik teksi..nanti xde mase nak study...everything...! cukuplah..kesibukan dunia ni hanya ujian utk diuji sejauh mana iman dalam hati mampu mengingati Dia dlm lapang jua suntuk..

Takde mase nak buat tesis...tapi boleh pulak kite main games...tgk cite2 yang xbg manfaat pon pd hati..xde duit nak naik teksi pegi majlis ilmu...tapi boleh pulak kite shopping ape yg tak perlu...ape lagi?..senaraikanlah segala alasan...tapi sblm beralasan..tanye dulu iman dalam hati...jgn tanye nafsu yang menguasai...

Terase sdeh dlm hati bila terkadang, tiada teman untuk ke majlis ilmu...menangis iman di dalam hati..bukan kerna niat tak kesampaian...tapi kerna tiada sahabat yang boleh melayan...segala ilmu tersedia..xperlu susah payah membuat kertas kerja...tapi jika hati tidak mahu mencari selautan ’kemanisan’ dari setitis ’kepahitan’...terpulanglah pada diri yang punya hati....

Buat mereka yang bergelar sahabat..ini saja titipan dari hati yang xmampu berdepan dengan keadaan...hati yang tak kuat menerima segala alasan... semua ni jua peringatan buat diri yang terlalu hina ini..diri yang takkan sempurna...

Sahabat...hidup nie hanya sementara..kalau kesibukan dunia yang kita utamakan...apa lagi yang boleh kita dapat selain kepenatan jua ketidakpuasan...tiada yang lebih penting dari ketenangan dalam ketaatan....biarlah diri kita sibuk..tapi santapan rohani, jangan kita abaikan..kerna ia juga punya hak yang perlu kita tunaikan...sedikit masa yang kita peruntukkan untuk Dia, insyaAllah akan dibalas dengan kelapangan yang tak akan disangka2...Ya Allah...cukuplah ketenangan yang Kau beri dalam kesibukan menghadapi segala tekanan duniawi...

Ya Rabbi..beri kekuatan pada kami untuk mensyukuri nikmatMu, untuk sentiasa mengingatiMu, jua menunaikan kebaikan dalam beribadah kepadaMu....

Sekadar perkongsian..kata2 dari seorang kakak yang disayangi FILLAH.... Nikmat paling manis apabila Allah mentarbiyah kita dengan berbagai bentuk ujian..namun,tautan ukhuwwah mampu berhadapan dengan sejuta kesulitan,memberi suntikan semangat perjuangan...alirkan halawatul ukhuwwah, melalui RABITAH HATI...syukran jazilan buat kak Ony..kerna sentiase disisi tika hati ini memerlukan teman dan sahabat untuk memahami...special dedication nie..=)

Ya Rabb...ampunkan diri ini...AstaghfiruLLAHal’azim..

PERPISAHAN KESEKIAN KALI...

2007-05-04T08:58:00.000-07:00

Astaghfirullahal’azim…ampunkan dosa hambaMu ini Ya Rabbi…untuk kesekian kali Kau uji lagi hati ini dengan perpisahan...ampunkan aku jika aku lalai tidak mensyukuri ‘tarbiyyah’Mu ini....kerna hakikat hati ini terlalu lemah pada ujian jua rintangan yang Kau beri…

Ya Allah…pada siapa lagi mampu ku pulangkan segala resah…pada siapa lagi dapat ku rayu jua berserah..hanya padaMu jua ku titipkan harapan dan sandaran…

Terkadang hati tertanya, apa yang ada pada suatu pertemuan?...suatu ketika, aku tak pernah mengharapkan pertemuan...kerna aku tau, aku tak mampu menghadapi perpisahan...aku tak mampu...aku kalah pada keadaan...

Namun, bila Kau hadiahkan pertemuan pada aku...aku gembira...walau itu bukan permintaanku...aku bersyukur dan menghargai ’pemberian’ yang Kau beri..dan kini aku sedar, aku lalai pada pertemuan...aku tak terfikir pada hakikat hidup ini...perpisahan yang akan menjengah selepas suatu pertemuan...Ya Allah...aku tak bersedia menghadapi perpisahan...aku rindu pada pertemuan...apa daya aku..?...aku tak mampu menahan suatu perpisahan....

Ya Rabb....aku sedar..tersembunyi segala hikmah disebalik perpisahan yang Kau janjikan...perpisahan mengeratkan jalinan kasih sayang...mengikat kembali tali rindu yang terungkai setelah pertemuan....dan yang pasti...tersimpan janji setia pada suatu pertemuan yang akan kekal dengan izin dariMu jua...pertemuan yang akan ’lebih baik’ berbanding pertemuan yang lepas....

Ya Allah....Kau Yang Maha Mengetahui tiap ape yg tersirat jauh dalam hati kami...Kau jua yang menghubungkan kami....walau pedih yang aku rasa..walau sakit yang aku lalui...aku pasrah pada ketentuan Kau Yang Maha Tinggi...aku kembalikan kasih yang bersemi pada Kau Yang Lebih Layak Memiliki...

Doa suci kupanjatkan demi kesejahteraan mereka yang aku sayangi...Kau thabatkan hati kami agar sentiasa teguh dalam perjalanan ini...Kau pelihara hati kami agar sentiasa tenang dalam ketaatan padaMu, redha dalam kehambaan terhadapMu, memiliki jiwa seorang hamba jua hati seorang ’abid...

Ya Rabbi...beri hati kami kekuatan menghadapi perpisahan kali ini...ketabahan mengharungi sunyi ranjau ini, ketenangan jua keyakinan terhadap segala janjiMu pada suatu jalinan yang akan Kau eratkan atas dasar cinta jua kasih padaMu jua....

Salam rindu jua kasih ini pada Kau Yang Mencipta Kasih dan Sayang ... pada mereka yang memiliki kasih dan sayang jua pada mereka yang aku sayang....

DUSTA DAN PERCAYA...

2007-05-04T08:57:00.000-07:00

Dusta...Percaya...dua kata berlainan makna...

Mungkin tiada kaitan tapi boleh bersangkutan...sukar utk percaya pada sesuatu yang bersifat dusta...namun, mana kan hadir percaya jika kita mempercayai dusta...

Apa yang ada pada DUSTA..?? keseronokan...? kegembiraan..?? dan pastinya KEPUASAN pada pendusta...i guess...

Apa pula istimewanya PERCAYA..??! ia asas dan permulaan segalanya..kejujuran...ketelusan..jua KEBENARAN...paling penting...titik tolak sebuah jalinan PERSAHABATAN...kita punya ramai kawan...rakan..tapi tak semua rakan taulan atau kawan boleh bergelar sahabat jua teman...bezanya hanya pada percaya....or mungkin banyak lagi...tapi kerna PERCAYA...kita dapat berkongsi segalanya pada insan yang kita gelar SAHABAT jua TEMAN...

Apa erti persahabatan jika tiada percaya..??

Tersimpul lagi kah IKATAN jika PERCAYA dibalas DUSTA..??.bak susu yang diberi, tuba yang dibalas....

Teguh lagikah tiang PERCAYA jika pepasirnya dihakis ombak DUSTA..?

Erat lagikah ukhuwwah FiLLAH jika hati berpaling dari seruan ILAH..?

Siapa punya jawapan semua ini...?..ku tak pasti...

Entah kenapa saat ini...hati terpanggil mencoret sesuatu yang tersimpan jauh dalam hati...ku sendiri tak pasti kenapa diri ini turut 'terseret' dalam konflik dua hati...tapi ku yakini...tiap ketentuan-Nya terselit pelbagai hikmah yang tak akan sia-sia pada diri jua kehidupan ini...

Kadang aku tertanya...mengapa perlu ade dusta dalam hubungan dua hati yang insyaAllah bersandarkan cinta Ilahi...??aku tak pasti..jika sandarannya cinta Ilahi..tak mungkin terselit sifat yang jauh dari kemurnian sifat mahmudah...namun, aku akui...manusia tak lari dari kesilapan jua kelemahan....

Terkadang, kita cenderung melakukan sesuatu demi kepentingan peribadi...kita tak peduli pada perasaan orang yang pernah hadir dalam diari hidup ini...segalanya demi mencari kepuasan dalam diri...menceritakan konon diri punya segala kelebihan jua budi pekerti yang tinggi...

Apa yang kite peroleh jika kasih dan sayang yang kita terima hanya berasaskan kepura-puraan dan dusta semata...??Cinta..kasih dan sayang bersifat murni..tak mungkin hadir dalam diri yang tidak mengakui kelemahan sendiri...egois..hipokrit... NauzubiLLAHiminzalik...hindarkan aku dari segala sifat itu ya Rabbi...

Terkilan diri ini menyaksikan pendustaan pada dua hati yang mempercayai..seorang sahabat dan kekasih...

Apa dayaku untuk menyingkap dan membongkar segala cerita dusta.??..diri ini tiada daya...walau ku tahu kebenarannya...ku tak sanggup melihat sekeping hati seorang kekasih yang menyayangi kecewa pada hubungan yang dianggapnya tulus dan murni...sedang hakikatnya...dia sedang didusta...

Jua tak mampu ku melihat sekeping hati seorang sahabat yang selama ini penuh percaya pada sahabatnya itu hilang dan musnah sama sekali...sekali kita hilang percaya...sukar untuk dibina semula segalanya sejak mula....

Biarlah semua ini berlalu...ku doa hati yang berdusta kan sedar...akan erti kebenaran..kejujuran dan ketelusan dalam suatu hubungan...

Kasih dan sayang yang hadir biarlah bersandar pada ketulusan hati satu sama lain menerima diri kita seadanya...mensyukuri segala kelebihan dan meraikan segala kekurangan...siapa kita dulu dan masa akan datang bukan pengukur ketulusan cinta sejati..tapi siapa kita pada hari ini dan masa sekarang penentu kasih sayang antara teman...

Semoga diri ini lebih menghayati erti kasih sayang...dan menghindari pendustaan...kerna tiap dusta yang disembunyikan..tetap kan terbongkar...mungkin bukan di dunia ini..tapi pastinya di akhirat nanti...insyaALLAH....

Ampunkan diri ini ya ALLAH..

DUA NIKMAT YG SERING DILALAIKAN...

2007-05-04T08:54:00.000-07:00

Seringkali ku dengar tazkirah ini…ada 2 nikmat yg sering dilalaikan oleh insan iaitu SIHAT DAN LAPANG….mungkin tak siapa menduga..sihat tue suatu nikmat paling berharga…insan, mmg pelupa…waktu kite sihat, jarang kita ingat pd Allah…pemberi segala kenikmatan yang bersifat sementara…tapi…waktu kita sakit….bibir tak henti menyebut ALLAH…kalimah itu paling mudah disebut…doa tak henti2 ditadah..pada siapa lagi kita meminta, selain Dia, tempat kembali jua PEMBERI segalanya…
Ampunkan aku Ya Rabb…ku sering alpa…Kau disisiku tiap saat, namun, sering ku lupa ‘kehadiranMu’ sehingga diri terasa perlu…lalu Kau ku seru…AstaghfirULLAHal’azim…

Coretanku kali ini bukanlah ttg ketinggian nilai sihat…tapi hati terpanggil mencoret secebis rasa jauh di sudut hati ini ttg erti lapang….

Sem baru bermula, hampir 2 minggu kuliah berjalan…namun alhamduliLLAH…bebanan kerja pengkuliahan belum menggamit aku…namun, hidupku tak bererti tanpa gerak kerja demi dakwah…sepanjang cuti, otak tak henti berfikir tentang urusan dan amanah yang terpikul di bahu…tarikh program makin dekat…banyak yang belum aku settlekan…tak menang tangan jika semuanya aku tanggung seorang…alhamdulilILLAH…ada sahabat2 membantu..tanpa kalian, terkontang kanting diri seorang…

Almost tiap petang, aku stay back kat fakulti sbb ade meeting...kadang rase penat sgt…balik kolej jalan sorang2…kadang rase takut jugak sbb byk kes ragut, rogol…n everything yg seram kalo aku fikirkan…tapi ape lg daya aku?...selain terpaksa meredah senja seorg diri…kene berfikiran positif n beranikan diri..plg penting TAWAKAL pd Dia yg MAHA MELINDUNGI…dulu…ade teman di sisi….tapi skrg, jarang org nampak aku berdua…ke mana pun, seorang….walau kadang aku sunyi…tapi hidup kadang tak menjanjikan banyak pilihan….aku pasrah…

Setibanya aku di pintu rumah (apartment kolej), housemet dgn perihal masing2…tak seorg pon peduli kepulanganku…kdg, diorg bergurau senda bersama, ber ‘diskusi’ ttg mcm2 perkara…tp jarang pedulikan diri nie…terasa diri ini asing di kalangan diorg…walau diri di tengah ramai…hakikatnya, aku tetap SEORANG….mungkin ada yg peduli…tapi jarang memahami hati…

Bila malam…hati resah gelisah…. otak ligat fikirkan segala mcm yg perlu aku buat utk selesaikan sgl urusan program…contact ramai org utk itu..ini..n everything…kdg, planning utk study terpaksa aku batalkan sbb kepala dah pening…masa pon xbyk…badan pon menuntut hak utk rehat…tika diri yang seorg ‘bz’ dan pening sendiri…ku terpandang rakan2 di ruang rumah…gelak ketawa..bergurau senda…mengisi masa yg ‘sgt lapang’ dgn aktiviti yang menggembirakan…tgk vcd…n mcm2 lagi…terkdg, hati cemburu...
“banyaknya masa korang….main game..tgk cd….teringin aku nak join…tp…beban amanah nie…sape yg faham?...”…dalam hati tertanya… “kenape korg tak study?...sdg aku, tercuri2 masa utk study…tak byk ms nak layan sgl kehendak hati…

UJIAN…semua ni ‘cabaran’ getir dalam diri nie…bila kita punya banyak masa...kita jarang menghargainya...tapi bila kita kesuntukan masa..segalanya serba tak kena...inilah nikmat yang jarang kita syukuri kehadirannya...Alhamdulillah Allah sebukkan diri ini dengan segala amanah dakwah...sekurang-kurangnya masa aku 'lebih terisi' dengan 'sesuatu'..walau kadang penat menerjah...walau kadang tak punya masa untuk diri sendiri...aku perlu sedar....masa, diri, dan juga segala isi dunia ini bukan milik mutlak diri seorang hamba...tapi milik-Nya jua yang bergelar Pencipta....biarlah hiburan hati ini bersama sahabat sefikrah yang sentiasa bersama dalam jalan dakwah…walau mungkin hiburan kami tak menyeronokkan spt org lain…walau hiburan kami pada pahit getir perjuangan demi Deen yg tertinggi…tapi itu lebih bermakna pada pandangan –Nya, kerna hanya kasih dan sayang jua redha-Nya yang didamba…insyaAllah…

Ya ALLAH…terima kasih kerana Kau beri aku peluang ‘mengisi’ masa lapang yg Kau beri, dgn kerja dakwah demi Islam….walau sukar jalan ini…walau sunyi yang aku lalui…aku tetap redha..kerna hanya ini jalan TERBAIK menuju redhaMu di dunia ini jua akhirat nanti…walau diri tak punya siapa di sisi….walau tiada lagi hati yang akan memahami….Kau tetap di sanubari…teguhkan hati ini agar sentiasa thabat dan istiqamah dalam jalan dakwah….terimalah niat suci jua sekelumit usaha murni dari sekeping hati anugerahMu Ilahi…demi ISLAM yang ku sanjung tinggi…

Dalam diri yang seorang….teringat aku pada bait dan lirik lagu ini…
Buat SAHABAT seperjuangan…jua TEMAN di sisi yang sentiasa memahami…hadir kalian anugerah tak ternilai…doaku mengiringi kalian moga kita sentiasa dalam lindungan jua peliharaan Ar-Rahman…aminn....

DUNIA YANG SEPI

ALANGKAH SUSAH MENDAPAT KAWAN
BUKAN KENALAN DIZAMAN INI
BERPUNCA DARI HATI YANG ROSAK
KERANA DUNIA MEMAUTNYA….

ALANGKAH SUSAH MENCARI KAWAN
KEBAIKAN KITA DISOROKNYA
BAHKAN DIDENGKINYA PULA
KEJAHATAN DICANANG MERATA…..

SALAH YANG SIKIT DIBESARKAN
YANG BESAR APATAH LAGI…
ALANGKAH SEPI DUNIA INI
WALAUPUN HIDUP DI TENGAH RAMAI…

KERANA KAWAN TIADA LAGI
YANG ADA HANYALAH DI JALANAN....

p/s:lagu ni mungkin simple...tiada yang menarik pada bait2nye...tapi jika dihayati...tersirat 1001 makna mendalam...tangkap nangis..huhu...moge kite sentiasa dapat koreksi diri menjadi sahabat yang lebih baik dan terbaik..insyaAllah...

ANDAI ADA KASIH...

2007-05-04T08:50:00.000-07:00

Alhamdulillah...hingga saat dan tika ini..ku masih diberi kesempatan menikmati nikmat teragung...iman dan islam...

Dalam nikmat sihat dan lapang yg kunikmati sehari2, terkadang, terlupa hati ini untuk sujud mensyukuri segala pemberian Ilahi..ternyata..insan bersifat pelupa...ku hanya hamba...ampuni daku, duhai Pencipta...

Kasih dan sayang...jua nikmat...anugerah tak ternilai...buat hati insan yang dahagakan belaian...alhamdulillah....tiap saat, diri ini Kau sayang...jika tidak, masakan dapat ku hirup udara segar, masakan dapat ku nikmati segala kurniaan Mu yg tak ternilai dalam melayari bahtera kehidupan...

Namun...aku masih lupa...aku leka jua alpa...semua ini hanya pinjaman semata...bersifat sementara...kasih jua sayang yang ku nikmati ingin ku miliki...sedang diri ini tak berhak pada segalanya...kerna diri jua keinginan ini, adalah milik-Mu jua...ya Rabb...

Andai ada kasih...kembalikan pada Dia...kerna Dia tempat kembali segalanya...rindu, kasih jua sayang...milikMu yang kekal....

kusedari diri ini hanya hamba...ku kembalikan segalanya padaMu Yang Mencipta....ku serahkan segalanya padaMu Yang Memiliki Segala...kerna di situ, hadir sebuah ketenangan...dalam diri yang penuh keresahan...

Terima Kasih Ar-Rahman...rahmat kasihMu seluas lautan....dambaan tiap insan...

KETANDUSAN JIWA YANG MEMAHAMI....

2007-05-04T08:47:00.000-07:00

“ Bumi Wakafan kini kehilangan….ketandusan jiwa yang memahami…perjalanan bagai tak berkemudi…..”

Lirik-lirik ni menggamit rinduku pada bumi itu…rindu yang amat…rindu pada biah, tarbiyah, dan segala memori dulu…namun, apa daya aku? Tak mampu utk ku putar semula masa dulu…

Namun, coretan kali ini bukanlah niatku utk menyingkap semula segala kenangan suka duka tika permukimanku di bumi itu…

“ Tika mata itu memandang, pasti terasa nikmat Tuhan…tika hati itu bisiknya berkumandang, pasti ada yang diinginkan….inginnya teman seperjuangan yang berkasih sayang kerana Tuhan…dipupuk hatinya kerana IMAN, bagi menapak CINTA sesama insan…”

Entah kenapa sayu hatiku melihat kembali kata2 azimat ini…yang kuterima dari seorang kakak…kedua-dua bait kata-kata yang ku coret di atas mungkin tiada kaitannya…tapi bagi diri yang memahami, pasti dapat mencari makna tersirat yang ingin ku lakar kala ini…

Niat hati hanya ingin berkongsi sesuatu jauh di sudut hati ini…semalam, aku menghadiri usrah bersama sahabat2 jemaah…usrah generasi..walau pada mulanya hatiku agak berat utk hadir, disebabkan kekangan masa dan bebanan homework, namun seakan ada bisikan yang mendesak aku utk hadir….Alhamdulillah..tiap kali hati ini ingin ‘beralasan’, pasti ada ‘penjelasan’ yang Dia sediakan utkku setiap kali habis sesuatu program…ada hikmah yg Dia janjikan buat diriku…

Dalam kesibukan menyediakan juadah iftar, aku terdengar bualan sahabat2ku di suatu sudut…perbualan yang pastinya menarik perhatianku…malah, bukan aku saja, tapi kebanyakan ahli jemaah ‘berminat’ bila membincangkan topic ini….UBM….

Dalam usia yang makin meningkat, mustahil jika tiada walau sekelumit rasa ingin membina sebuah mahligai bahagia, dalam diri tiap insan bernama hamba..tambah2 lagi insane bergelar ‘muslimah’….kerna keberkatan dan kesihatan seseorang muslimah jua terletak pada dirinya yang mampu melahirkan zuriat dalam usia yang muda…

Itulah topic perbualan sahabat2ku demi mengisi ruang masa kosong menunggu azan berkumandang…aku sangkakan topic itu menggembirakan mereka, namun salah tanggapanku…salah seorang sahabat memberitahu perihal muslimin yang ‘risau’ kan muslimat kerana kebanyakan muslimat belum settle…paling aku tersentuh bile terdengar sahabat mengatakan….muslimin melarang muslimat meletakkan harapan pada mereka…kerana majority muslimin telah ‘berpunya’…mereka menyuruh muslimat mencari muslimin ‘luar’….dan….perbualan terhenti di situ kerana memberi ruang pada diri menikmati juadah iftar ptg itu…

Selepas solat Maghrib, kami smbung semula menikmati juadah kerana berbuka tadi hanya beralaskan tamar dan kuih muih. Dan masa inilah kami isi dengan perbincangan topic sebentar tadi…berbekalkan pengalaman naqibah usrah, Kak Long, kami peroleh pelbagai ilmu dan cabaran jua semangat baru…

Realiti jua hakikat zaman ini, jumlah muslimin yang sedikit menyebabkan muslimat semakin risau bila memikirkan masa depan jua matlamat untuk membina baitul muslim….Naluri seorang perempuan yang lemah pastinya mendambakan seseorang yang punya jiwa membimbing, memahami dan mampu memberi kebahagiaan dengan kasih sayang.

Namun, naluri seorang muslimah yang lahir dalam tarbiyah, punya fikrah rantai perjuangan Rasulullah, jua faham keperluan hidup dalam perjuangan jemaah, inginkan lebih dari itu…bimbingan, kasih sayang jua pedoman kearah mencari redha Allah...paling penting, biarlah ‘jiwa’ itu memahami dan tidak menghalang perjuangan seorang muslimah, walau dirinya telah bergelar suri sekeping hati, penyeri mahligai suami isteri dan ibu mithali kepada anak-anak abi…

Hatiku menangis bila ada sahabat yang kecewa kerana muslimin telah berpunya…aku faham keperitan jua kerisauan yang melanda jiwa mereka…kebimbangan pada ketandusan ‘jiwa’ yang memahami….namun, Alhamdulillah…. kehadiran Kak Long ternyata memberi perangsang jua azimat berguna buat sahabat2….tidak semestinya dua hati yang faham fikrah perjuangan mampu istiqamah terus berjuang setelah bersatu…kerana telah terbukti dewasa ini, kedua-dua hati yang ‘memahami’ semakin jauh dari medan perjuangan…mungkin kerana ‘keselesaan’ yang dirasakan kedua-duanya pada keadaan mereka yang telah faham…lantas tidak terus berusaha untuk berjuang dan terus berjuang…

Namun, bagi dua hati yang disatukan untuk saling melengkapi kekurangan kedua-duanya, disitulah letaknya ‘kasih sayang’ Allah….dalam menguji kekuatan hati seorang muslimah untuk membimbing seorang ‘nakhoda’ dalam pelayaran mencari redha-Nya jua…

Pesanan paling penting buat seorang muslimah….yakinlah pada janji-Nya…jodoh, pertemuan, ajal maut di tangan-Nya…Dia punya perancangan yang terbaik buat setiap insan bergelar hamba…..

Terharu aku mendengar segala ‘tazkirah’ dari Kak Long…ternyata dia mantap dengan pengalaman jua ilmu yang terjana hasil perjuangannya di kampus sebelum ini….

Jauh dalam hatiku…aku bersyukur…usrah kali ini terlalu bermakna buatku….memberi aku seribu satu pedoman jua peringatan…selama ini, jarang aku sujud mengucap syukur ke hadrat-Nya atas kurniaan jua ‘hadiah’ sebuah kasih sayang dari ‘jiwa’ yang memahami diri ini….Segala puji bagi-Mu Ya Rabbi..pertemuan jua kasih sayang yang Kau kurniakan terlalu bermakna buat diri ini…Dan, akan ku pastikan agar kasih sayangku tidak keterlaluan sehingga aku menyayangi ‘hadiah’ lebih dari ‘pemberi hadiah’ itu sendiri….

Ya Allah…thabatkan hatiku jua hatinya demi meneruskan perjuangan demi Deen-Mu yang tertinggi…teguhkan hati kami agar terus istiqamah dalam kebaikan dan sentiasa dalam lindungan rahmat jua kasih sayang-Mu…..Amin Ya Rabbal ‘Alamin…..

DI ANTARA KITA...

2007-05-04T08:45:00.000-07:00

Di antara kita…PERLU ada –DIA...kerna Dia yang menganugerahkan ‘pertemuan’ kita..tanpa Dia, seluruh kehidupan tiada makna..ini kan pula dalam ‘jalinan’ kita...tak boleh tiada Dia...Dia lah penghubung kita...walau jarak beribu batu memisahkan kita, Dia mengalunkan gelombang bisikan hati-hati kita...membuatkan kita merasa ‘jauh tapi dekat’...Dia sandaran harapan kita...walau terkadang antara kita ada yang terlalai, Dia mengingatkan kita antara satu sama lain...Dia menyampaikan alunan doa bisikan seorang sahabat buat sahabat tercinta....Dia lah Yang Utama...tak kira sekuat mana jalinan kita...Dia tetap ‘rujukan jua sandaran’ kita...selama-lamanya....

Di antara kita...telah bertahun lama...terbinanya suatu jalinan, kerna di situ hadirnya kejujuran...tanpa kejujuran tak mungkin antara kita ada ketelusan...bila hilangnya ketelusan manakan di cari erti kepercayaan antara teman...tanpa bunga kepercayaan, tak kan selamanya ada buah kesetiaan dalam pohon suatu jalinan.... Kejujuran, ketelusan, kepercayaan dan kesetiaan mampu memberi erti kekuatan pada sekeping hati yang lemah...semua itu ‘aset’ paling berharga bagi hati ini demi ‘jalinan’ bererti anugerah Ilahi...kan ku pertahankan semua ini, demi mencari erti keikhlasan sekeping hati dalam mensyukuri nikmat kasih murni, fitrah suci buat insani...

Di antara kita...perlukah ada dia..?..hadir orang ketiga...mengguris parut luka lama...pedih terasa menanggung derita... ‘pengorbanan’ lalu kusemat erat di dada...pengalaman terluka menggamit kenangan antara kita...menitiskan mutiara saban ketika sujud ini menghadap-Mu Ilahi...terdayakah hati ini menerima ‘gugusan pisang’ yang mungkin kan berbuah kedua kali..?...yang pasti...luka ini kian berdarah kembali...tiada daya lagikan usaha demi menyuburkan lagi bunga yang sedari bijihnya ku semai lagi pelihara...dan kesekian kali, pada-Mu segalanya ku berserah...ku bulatkan tawakal demi ‘teguhnya pohonan jalinan’ yang selama ini Kau sokongkan buat dua hati yang terlalu menyayangi-Mu, Ar-Rahman...

Di antara kita jua...tak mungkin hadir lagi ‘jiwa’ kasih dan sayang jika tiada lagi huluran kemaafan...dan tak mungkin erat lagi jalinan kita jika antara kita mengharapkan kesempurnaan insan...segalanya sanggup ku korbankan walau jua pada perpisahan kita yang menanti di hadapan...hanya satu....demi kebahagiaanmu, teman...

Teguhkan hati lemah ini, Ya Rahman....

MENGAPA..??...

2007-05-04T08:44:00.000-07:00

Hmm....ntah kenape hati terase berdebar nak balik kolej..aku cuba mengelak..tapi kdg, semput dibuatnye...maklumlah,jantung yang berdebar perlukan lebih tenaga utk pam oksigen..tarik nafas pjg2...huh!!..

Risau...?? resah..??..tanggungjawab...amanah...study..exam..result..??..ya Allah..segalanya menantiku di sana...apa persediaan hati ini..?..

Tika hati diulit resah gelisah...Kau tambah lagi 'ujian' itu..tatkala terdengar kegembiraan rakan taulan jua sahabat handai menikmati percutian dan segala pengalaman di 'negara orang'...hatiku sendu..ya Allah...rasa hati ini hanya Kau yg tahu..manusia mmg tak pernah puas..sentiasa menginginkan apa yg tiada, namun tak pernah menghargai apa yang ada...mengapa..??

Mengapa aku tak dapat rasai kegembiraan itu?...mengapa waktu 'mereka' banyak dihabiskan dengan hilai tawa?..gurau senda..??.sedang diri ini tak punya waktu walau untuk diri sendiri...?..terkadang, hati meronta..inginkan segala...ya Rahman..ya Rahim...

Mengapa timbul rasa begini?..AstaghfiruLLAHal'azim...

Ampunkan dosaku ya Ilahi...diri ini jarang mensyukuri....

Alhamdulillah...doa kupanjat demi-Mu ya Rabbi..ku tak lupa diri ini hanya hamba dhaif-Mu...hati yang resah mulai tenang...apa yg Dia janjikan di hadapan adalah yg terbaik utk hidupku..terkdg, bila hati resahkan keduniaan, bagai hilang walau sekelumit rasa kesyukuran dan keyakinan pada janji Dia yg sentiasa di sisiku saban waktu...ya Allah, ampunkan aku...diri ini lalai pada nikmat-Mu ..nikmat dikala suka dan duka..

Walau tiap saat hidup 'mereka' penuh hilai tawa dan gurau senda...aku kan bersyukur...kerna dalam persinggahan sekejap ini, Kau beri aku peluang merasai erti suatu 'perjuangan'...yg tak pernah kenal erti kesenangan...walau suka dan gembira terpaksaku korbankan...aku rela..

Walau biar tiada lagi erti suka, selesa dan ketawa...aku kan tabah menerima.. segalanya janji-Mu jua...Kau penentu segalanya...oh Tuhan.. Kau yang Maha Mendengar...thabatkan hati ini agar sentiasa 'setia' pada lorong ini...teguhkan pendirian jua 'kedudukan' ku dalam 'barisan' pejuang-pejuang agama-Mu...walau kepahitan yang melintang, aku kan cuba menghadapinya kerna ku yakin Kau sentiasa di sisiku, walau terkadang, aku lupa pada-Mu..ampunkan aku...

Kesenangan, keselesaan dan kegembiraan yang ada hari ini hanyalah sekejap cuma...tak terbanding nilainya dengan kemanisan kasih sayang jua redha-Mu di daerah sana...kerna itulah yang lebih bermakna...

Ya Allah...Kau lindung dan peliharalah hati ini jua hati 'dia di sana'...insan yang menjadi 'asbab' pada 'perkenalanku' terhadap erti pengorbanan dan perjuangan demi deen-Mu yang tercinta...aminn...

ALHAMDULILLAH...

2007-05-04T08:40:00.000-07:00

Tirai senja yang berlabuh, membawa bersamanya tabir gelap malam ini..cahaya purnama yang menyuluh...bagai menemani sayu hati yang sepi...sunyi sendiri...

Terpandang aku pada potret famili yang tergantung di sudut kamarku..satu persatu wajah kuamati...mengisi kekosongan hati ini..entah kenapa hati ini terlalu sunyi...ku pandang wajah bersih abah dan mak..kedut di wajah kalian samar sekali..terasa sayu hati mengenang segala jerih pedih yang kalian lalui demi membesarkan kami 7 beradik..ketegasan seiring kelembutan menjadikan kami manusia berguna hari ini...mak abah,jasa kalian kami sanjungi...kasih sayang kalian kami syukuri..kebahagiaan yang kita kecapi hasil usaha kalian menongkah arus kehidupan menjadi azimat anak2 ini demi membina generasi penyambung zuriat kalian suatu hari nanti...insyaAllah...

Pandanganku beralih pada wajah comel si kecil,Amni...dialah penawar hati kami sefamili..kehadirannya memberi sinar keceriaan pada kami..keletahnya yang pelbagai buat kami tak kering gusi..terkadang,hilang sebentar sunyi ini tatkala aku sibuk melayan Amni..dia jua pengubat luka hati ini..tenangnya hati menatap wajah bersih yang belum terpalit noda jua dosa...
Along...telah 3tahun berlalu kau bergelar 'nakhoda' pada sebuah kapal yang belayar..pelayaran dalam bahtera demi mengharungi badai kehidupan..bila terkenang sifat dan peribadimu yang saling tak tumpah seorang insan bujang,kerisauan menerjah hati ini...kau belum matang dalam mengurus segala rencah di atas kapal..hanya doa kupanjatkan demi segala pedoman jua pembimbing agar kau jua segala isi bahteramu takkan terumbang ambing..moga kau peroleh petunjuk ke arah kematangan jua ketaqwaan seorang pemimpin..

Angah..kaulah satu2nya...insan bergelar kakak,jua kadang merangkap 'teman'ku dikala aku memerlukan..kau punya cita2 tinggi...kau bakal berkhidmat untuk pertiwi..prinsipmu ku sanjungi...pendirian tegasmu ku contohi..kau teladan buat kami...jiwa murnimu,kesetiaan jua pengorbananmu azimat buatku dalam meneruskan sebuah hubungan bergelar 'persahabatan'...kau mengajarku erti ketabahan,jua kesabaran..redha menerima qadha dan qadar Tuhan...tiap tika doaku mengiringi perjuanganmu...moga kau beroleh petunjuk jua kekuatan demi memahami dan mendalami keluasan 'kehidupan'...

Ahh...Una...kalian adik2ku yg rapat..ku panjatkan kesyukuran kehadrat-Mu Tuhan...tatkala melihat perubahan yang menyejukkan mata yang memandang..Ya ALLAH..terima kasih atas anugerah-Mu memberi Una peluang merasai tarbiyah di bumi Wakafan..nasihatku agar 'jangan hanya ingin mencari ilmu dunia,malah beserta akhirat' sebelum dia mengatur langkah tidak disia-siakannya..kali ini pertama kali dia pulang melepaskan kerinduan... Alhamdulillah...mengalir air mata pabila melihat dia istiqamah..Al-Maathurat dan Al-Mulk tidak ditinggalkan..malah dia selesa keluar dengan stokin kaki dan lengan...bertambah sejuk hatiku tatkala dia 'mampu' berdakwah jua merubah peribadi kakaknya,Nadzirah(Ahh)...Ahh juga sudah mula berstokin kaki dan lengan...Al-Maathurat jua tidak ketinggalan..

Ya ALLAH..terima kasih...Kau meniup semangatku agar tidak lemah dalam perjuangan ini...Kau memberi aku kawan dalam mengharungi mehnah jua halangan dalam mewujudkan satu biah solehah dalam keluarga...Kau pengubat segala kekecewaanku selama ini..Kaulah segalanya dihati ini...Ya ALLAH..Kaulah penentu segalanya..titipkanlah kemesraan dihati2 kami..Kau berilah kekuatan agar kami mampu istiqamah dalam menyempurnakan ketaatan terhadap segala syariatMu...

Naimah dan Najmi...kalian masih muda...mungkin terlalu awal bagi kalian mengenal erti ranjau duri kehidupan...namun kusyukuri,kecemerlangan kalian dalam pelajaran menghilangkan kerisauan hati mak abah jua abang dan kakak...kalianlah racun jua penawar bagi kami...tanpa kalian,sunyilah keluarga ini...ya Allah,Kau lembutkanlah hati mereka agar menjadi anak yang soleh jua solehah demi menunaikan harapan setiap insan bergelar ibu dan ayah...

Ya Allah..ku syukuri..segala yang Kau aturkan terlalu seni dan murni...segalanya terlalu bermakna buat diri ini..dimana kan ku cari sebuah keluarga sebahagia ini buat pengganti..? ya Allah..ampunkan dosa hambaMu ini..kerna kelalaian jua kealpaanku atas segala nikmat yang Kau kurniakan sejak azali..ya Sami',Kau perkenankan doa kami agar kebahagiaan yang kami kecapi berpanjangan hingga ke akhirnya..Kau berikanlah kami petunjuk ke arah jalan yang kau redhai..jua berilah kami kekuatan dalam menunaikan kewajipan dalam mentaati perintahMu,ya Rabbul Jalil...

LAYAR CINTAKU...

2007-05-04T08:38:00.000-07:00

Ya Hannan...
Denai hijau, langit biru, gunung kelabu..
Bukanlah sekadar satu bingkai pemandangan
Yang menyuratkan sebuah keindahan..
Tapi potret hakiki menyerlahkan kebenaran
Cermin alam yang memantulkan keindahan Tuhan..

Denai, langit dan gunung...
Adalah satu cubitan kasih pada satu kealpaan
Pada limpahan nikmat selaut indah
Ke mana tumpahnya munajat seraut sembah?
Sekian lama melihat alam penuh teratur
Mengapa hatimu masih lupa untuk bersyukur?...

Denai, langit dan gunung...
Adalah pantulan lambang biasan tamsilan
GUNUNG...bagai pasak teguh keMURNIan IMAN
LANGIT...hamparan saujana keLAPANGan ISLAM
DENAI...lembah subur keLEMBUTan IHSAN
Adalah citra di kansas hati yang dihiasi..
Rasa KEHAMBAAN...
Ketika sunyi diri berwacanalah diri di dalam diri

Ya Hannan, teguhkanlah IMANku..
Seteguh gunung itu...
Ya Mannan, lapangkanlah ISLAMku..
selapang langit biru..
Dan lembutkanlah IHSANku..
Selembut rumput di denai itu..
Nescaya bertamulah diri yang hakiki
Di kamar hati yang CINTA ILAHI..

Ya ALLAH...
Tika gagah-Mu bercermin alam sepenuh
Terasa lemahku mencengkam diri seluruh
Dan kolam hatiku tak kan selamanya keruh...
InsyaALLAH....

EPILOG SEORANG HAMBA..

2007-05-04T08:37:00.001-07:00

Bila mentari bersinar terang
Terpancar cahaya suria
Memuji keagungan Tuhan Pencipta
Menginsafi kedhaifan
Bila mentari menghilang diri
Terbit pula kenangan lalu
Tertundukku pasrah seringku menyepi
Tersingkap terus berliku...
Deruan ombak menghempas pantai
Bergelora di pukul badai
Himpunan buih di tepian
Ia tidak berkekalan
Begitulah hidup manusia....
Oh Tuhanku Yang ESA
Ampunilah hambaMu
Berikanlahku kekuatan
Mengharungi mehnahMu
Ku pohon restu hidayah dariMu
Rahmatilah hidupku
Terimalah taubatku
Penghapus segala dosaku..
Ya Karim..Ya ALLAH...
Ya Rahman...Ya Rahim..

the precious moment at... KERTEH...=)

2007-05-04T08:35:00.000-07:00

Hmm,just wanna jot something 'bout my ever precious moment during tis holiday..tanggal 21 November..aku sampai kat kerteh..never plan before..tp sbb xsampai atie nak tolak jemputan 'mereka' yg aku syg..=)

Actually,bukan first time jejakkan kaki kat KERTEH..slalunye lintas je pekan tue,tp kali nie,alhamdulillah..sampai gak..bile trn dr bas..'ibu' amik..bw balik umah..xtaula umah sape tue...hehe..

Sampai je dpn umah,hmm,syukur sbb teringin sbenanye tgk 'life' the one i ever respect..the one named 'sahabat'..my first impression,sejuknye mata memandang..dgn laman yg ala2 gazebo..(,")..i like it..simple tp menarik..

Hmm,melangkah je masuk umah..hati berbisik.."Alhamdulillah..sampai jugak aku kat umah die"..my ever beloved 'sis',Faten dah sedia menanti..hihi..lps letak beg kat 1 sudut..aku pon jalan2 dlm umah tue..meliar je mata..bukan cari ape..tapi saje nak 'copy and paste' sumenye dlm memoriku..padahal lmbt lg nak balik..=P lepas dah puas belek tiap inci sudut..=),faten ajak naik bilik..die letak beg aku dlm 1bilik..seems like bukan bilik pompuan..tgk je mmg sah bilik org bujang,cume bezanye dgn bilik2 bujang yg lain,bilik tu kemas sekemasnye..sbbnye?...ibu and faten dah kemaskan..tu pon dgn teruk,i guess..haha..jgn mare!! =P

First day kat situ,alhamdulillah ok..cume aku segan2 sket..lg2 dgn 'abah'..memule xtau nak pggil ape..nak pggil 'pakcik',wife die aku pggil 'ibu'..anak die aku mengaku 'adik'..so,nak xnak tebalkan muke panggil 'abah'..hehe..seb baik they all very sporting..tgk muke 'abah',garang rasenye..tp salah assumption aku..he's really sporting and full of humour..xkering gusi dibuatnye..huhu~

Hmm..byk yg aku lalui spjg 6hari kat sane..mmg memori yg xkan luput dr sanubari..actually,tu jugakla 'life' yg aku impi..'life' yg ade 'biah solehah',i guess..tibe solat maghrib,kami bersiap gi surau solat jemaah..then,kebetulan malam jumaat,bace Yaasin and dgr tazkirah...uhhh..i really miss it..miss that moment...tiap kali doa,menitis air mate,terharu sbb dpt peluang rs tu sumer..tahla..susah nak gambarkan perasaan tue..really being appreciated..

On friday,pegi Kuantan...bcoz that's the only holiday for ibu..sblm bertolak,msg2 'make up'..aku ingt,aku plg lmbt sbb tgk ibu dah siap..so,dgn 'gelojoh'nye tempek bedak..huh!!dah siap..kuar je bilik.."lor,Faten xiron tudung lg??.."bisik hatiku..haha..then,masuk bilik Faten..ade byk lg tudung ats katil die..tetibe faten kate,"Kak,pilihkan tudung,xtau mane satu nak pakai..".Aku pon kate,"pakai je yg mane pon,kene je..hah,yg coklat ni pon ok,kene dgn warne lantai..ehh,yg hitam pon ok,kene dgn warne bunge..sume ok je"..haha...pening faten dibuatnye..last2,die sambar warna coklat.."Kak,kite boria la arie nie..biar org kate kite twin..hari nie je.."aku pon stuju je..actually,ari tue,aku n faten pakai baju same..bj yg aku hadiahkan kat die..mmg bj tu sebijik bj aku..ditempah istimewa ilham sendri..huhu~

Hmm..gi shopping kat kuantan..then gi hospital ziarah jiran ibu..besla gak..kenal rame org..then,singgah restoran dinner..huhu~..i miss that moment..seems like my own family..=) ade gak pegi umah jiran ibu..borak2..hmm..bes..i enjoyed it..

Over all,i've enjoy every moment there..really enjoy..i missed all those moment..huhu~ cycling petang2 dgn faten..gi jalan keliling taman panalex..=) and every moment being wif that 'loving usrah'...i'll never forget it..

Last but not least..i feel very grateful to have this chance being in that family..Alhamdulillah..moge segala kenangan akan tersemat dlm sanubari nie..a memory of being loved and appreciated of others..i miss and forever love all of you..sampai jumpe lagi..one day...insyaAllah..=)

KU BERSYUKUR...

2007-05-04T08:34:00.000-07:00

Sayu hati mengenangkan diri yg tidak mengenal budi..Ya ALLAH,ampunkan dosa anak ini..bukakan pintu hati anak ini..agar dia tahu erti kasih syg..agar die sedar hakikat pertalian...
Mereka melahirkan,membesarkan,memberi pendidikan pd aku..mereka beri segala yg TERBAIK buat diri aku..segala2nya penuh kasih sayang..mereka tak pernah minta balasan..insan bergelar mak dan abah..merekalah insan yg takkan ada gantian..2 insan yg paling aku sayang...

Usia yang kian meningkat..segala kasih sayang yang tercurah bagai warna yang mencorak diri ini...akulah insan hasil acuan kasih sayang tak terilai dari mak abah..alhamduliLLAH..

Siapa aku untuk menilai?..siapa aku untuk merasakan kekurangan..?..kadang diri dan emosi ini kalah pada godaan durjana...yang membisikkan kata-kata nista..terpandang pada sahabat..terasa diri ini kurang segalanya..kasih sayang yang tak pernah berkurang dipersalahkan..hanya kerana diri yang mengharapkan kesempurnaan..diri yang tiada kepuasan..diri yang inginkan belaian..ampunkan diri ini,Tuhan...

Biar ape tanggapan orang..biar mungkin diri tak serupa kawan dan rakan...aku bersyukur...kerna hadirnya kurniaan tiada ternilai..harga sebuah kasih sayang anugerah emas dr Tuhan..tak termampu ku balas segalanya..hanya kasih sayang tulus suci dari hati kecil ini,buat dua insan penyeri diri jua sanubari..mak dan abah tersayang...

Ku berjanji,tiada lagi rungutan,tiada lagi penyesalan..kerna segalanya adalah KETENTUAN TUHAN..yang TERBAIK buat mereka yang bergelar insan...

Ya ALLAH...ku damba cintaMu..ku kembara dalam pencarian redhaMu..kerna Redha Kau adalah jua Redha ibu bapa ku...peliharalah hatiku..

Ya ALLAH Ya Tuhanku,ampunkanlah segala dosa-dosaku jua dosa-dosa kedua ibu bapaku...dan Kau kasihanilah mereka berdua sepertimana mereka mengasihaniku sewaktu aku kecil..Amin Ya Rabbal 'Alamin..

GERHANA KESAYUAN..

2007-05-04T08:31:00.000-07:00

Malam siang berlalu-gerhana kesayuan tiada berkesudahan-detik masa berlalu tiada berhenti,oh syahdunya..-sejenakku terkenang hakikat perjuangan-penuh onak dan cabaran-bersama teman2 harungi kehidupan,oh indahnya..-hati ini sayu...mengenangkan-sengsara didalam perjuangan-jiwaku merana dan meronta mengharapkan kedamaian dan jua ketenangan-tetapiku akur pd hakikat-suka dan duka dalam perjuangan-perlu ketabahan dan kekuatan-keteguhan hati berlandaskan IMAN...

Bait indah lagu SELAMAT BERJUANG..menitis lagi airmata nie..menangis lagi hati ni...mengenangkan saat diri ni terjatuh dan tersungkur dalam ranjau duri perjuangan..ntah berapa kali aku terjatuh..parut dahulu belum hilang..muncul pula luka yg lain..aku pon xpasti luka pd tempat yg same atau tak..yg pasti aku terase pedih kesakitannye..

Kdg hati kecil berbisik..kenape aku terjatuh?..sedangkan tiap kali tersungkur,dengan tekad dan azam yg kuat aku gagahkan diri utk bangun..namun,tiap kali dugaan datang..aku gagal...aku terjatuh lagi...aku dah usaha..cuba segalanye...namun,hati ni tetap teruji..segala sudutku koreksi..Ya Allah..ampunkan hamba kerdil ini..

Biarlah ku sendri..Ku mencari damai di hati..air mata basah di pipi,xmungkin dpt membasuh luka ini..adakah insan di sana yg memahami perit hati ini?..adekah insan di sana sudi berkongsi kesakitan ini..?..acap kali aku menumpang kasih..mengadu pd diri dan hati yg sudi...namun,hakikatnya...hati ini perlu kuat..tali pergantungan pd Dia adalah segala-galanya...tiap saat Dia rindukan aku..Dia yg menyayangi aku..tapi..aku lupa..lalai dan leka..Dialah segala-galanya..Ampunkan aku Ya Rabbi..

Onak duri perjuangan lumrah dlm hidup ini..ku akur pd hakikat...suka dan duka perjuangan perlukan ketabahan jua kekuatan...keteguhan hati berlandaskan IMAN..segalanya TERBAIK buat diri ini..tanda cinta jua kasih suci abadi...TERIMA KASIH YA ALLAH...

Ya Rabbi...Kuatkan hati ini..tenangkan jiwa resah ini..aku insan lemah..hamba kerdil jua hina di sisiMu..

DIA...

2007-05-04T08:28:00.001-07:00

Siapa sangka..dlm hidup nie,aku berpeluang...bertuah...Alhamdulillah..

Hadirnya dia membuatkan aku sedar..tiap saat kulalui,hatiku girang,ceria menempuh hari2 mendatang..segala yang kurasai penuh warna warni.. lumrah kehidupan,ada ketika aku tertawa,menangis,bersedih,kecewa..pernah jua aku risau tentang dia..

Mengapa??..aku tak punya jawapan..segalanya bagiku hanyalah diari kehidupan..segala yang kutempuh sudah suratan..aku terima tiap saat dan detik penuh redha demi setiap kemungkinan di hadapan..

Dia...mengajar aku erti kegembiraan,keperitan,perjuangan,jua erti warna kehidupan..tanpa dia,mungkin lama aku jatuh tersungkur tanpa harapan..

Oh Tuhan...tiada lagi kata mampuku ungkap demi menyatakan penghargaan pada satu kurniaan..betapaku mensyukuri nilai persahabatan...dari DIA...seorang insan bernama TEMAN..

~~~tiada yang menjadi impian..selain rahmat kasih-Mu Tuhan..yang terbias pada ketulusan..sekeping hati seorang insan...bernama TEMAN~~~

ANUGERAH....

2007-05-04T08:27:00.000-07:00

Tak terasa bila dia pergi,tapi sayu bila dia tak kembali..

Mencarinya dengan HATI SUCI,
Lebih indah drpd memiliki tapi tak menghargai..

Dia dtg tanpa seruan,dia pergi tanpa alasan..

Kejarlah ia sebelum hilang dr pandangan,
Kerana hadirnya satu ANUGERAH yg tak ada bandingan...

TERIMA KASIH ALLAH...kerana ANUGERAH IMAN...alhamdulillah...

MUQADDIMAH...

2007-05-04T06:47:00.002-07:00

Bismillah

Bismillah yaa rohman yaa rohiim 2x

Bismillah mula-mula Bismillah yang mengawali

Bismillah akan membuatmu bahagia

Dengan Bismillah hatikan terjaga

Lalu keberkahan menaungi kita

Bismillah dan melangkah Bismillah lalu bekerja

Bismillah di dalam hatiku tenang

Karena semua adalah milikNya

Bahkan nafas adalah kemurahanNya

Bismillah yaa rohman yaa rohiim 4x

Terkadang hidup dalam sepi hati

Karena jiwa yang rindu tuk kembali pada Alloh

Bismillah mula-mula Bismillah yang mengawali

Bismillah akan membuatmu bahagia

Dengan Bismillah hatikan terjaga

Lalu keberkahan menaungi kita

Bismillah dan melangkah Bismillah lalu bekerja

Bismillah di dalam hatiku tenang

Karena semua adalah milikNya

Bahkan nafas adalah kemurahanNya

(Bismillah yaa rohman yaa rohiim)

Dengan namaMu yaa Alloh

Dengan namaMu yaa Rohman

Dengan namaMu yaa Robbi

Dengan namaMu..namaMu..yaa Robbi..yaa Robbi

Dengan namaMu melangkah

Dengan namaMu di hati

Dengan namaMu kumelangkah

Dengan namaMu Alloh.. Alloh.. Alloh..