...TESIS…CERITA SUKA JUA DUKA…

Alhamdulillah...tanggal 7 Disember 2007...adalah tarikh penuh bermakna buat diriku...kerna aku telah berjaya menyempurnakan buku tesisku dan menghantarnya ke jabatan Farmasi dengan penuh rasa lega dan syukur...


Saat ini...ingin ku singkap semula segala cerita penuh suka jua duka sepanjang menyempurnakan projek penyelidikan tersebut...biarpun ada cerita duka, namun tika ini..segalanya bagai terubat, kerna ku tahu, untuk menagih secebis kemanisan di depan...kita perlu menelan walau sejuta kepahitan dan pengorbanan...

Segalanya bermula seawal cuti semester yang lalu...masih segar di memoriku, di mana sambil menjalani kursus latihan industri hampir 5 minggu di Hospital Metro, aku sempat menelaah bernaskah-naskah jurnal mengenai tajuk tesisku...mungkin kerna tugasan sepanjang latihan industri yang agak lapang...ku gunakan kesempatan itu untuk menghabiskan hampir 40 jurnal secara minimumnya....selebihnya perlu ku ’langsaikan’ setelah pulang ke kampus...

Setelah hampir 5 minggu berlalu...latihan industri selesai ku sempurnakan...baki seminggu setelah itu, ku tergesa-gesa menelaah jurnal yang ada sambil tidak lupa menyiapkan laporan latihan industri secara keseluruhannya....cuti yang sepatutnya ku habiskan bersama keluarga, bagai berlalu begitu saja...terasa saat-saat indah bergelak ketawa bersama keluarga, telah di ’curi’ seadanya...tambahan lagi, ku perlu pulang segera ke kampus demi memulakan kerja makmal seawal mungkin...

Kepulanganku ke KL ku tangisi...kerna terasa beban yang terlalu berat sedang menanti...namun, berbekal semangat, doa dan dorongan kedua orang tua....ku gagahkan langkah biarpun ku tahu masih ramai rakan jua taulan belum pulang ke kampus tika itu....perasaan cemburu jua sedih menyelubungi...namun ku ubati ia dengan menyibukkan diri seadanya dalam memikirkan perancangan kerja makmal yang perlu ku selesaikan...

Cabaran pertama mula bertandang bila barang kajian yang ku pesan sebelum cuti bermula tidak dapat sampai tepat pada waktunya....lebih menyedihkan, bila pelbagai alasan yang ku terima dari pembantu makmal...terasa bagai usaha ku sedari awal mula sia-sia...tekanan demi tekanan mula bertandang...saat itu, terasa bagai terlalu sukar berurusan dengan manusia...kerna terlalu banyak ragam dan kerenahnya...memang menguji sabar jua redha....


Tekanan bertambah bila komunikasiku dengan penyelia jarang berkesan....sikapnya yang pelbagai...terlalu sukar untuk ku fahami...hanya ’anak-anak’ di bawah seliaan beliau sahaja yang memahami tekanan perasaan yang kami alami...saat itulah...cerita suka jua duka bermula...bersama JJ, Syidah dan Zaima...ku harungi hari-hari menyiapkan kerja makmal bersama...segala kesusahan dan keperitan kami lalui bersama....daripada menangis kerna usaha seperti tidak dipeduli...sehinggalah kepada ketawa bersama demi menghibur hati....hubungan kami semakin erat dari sehari ke sehari....


Ku terlalu bersyukur....kerna di sebalik persiapan menyiapkan tesis sepanjang 2 sem, ALLAH telah mengurniakanku sesuatu yang terlalu berharga...iaitulah erti sebuah persahabatan....walau tekanan jua cerita duka setiap orang terhadap tajuk tesis adalah berbeza...namun, di sebalik cerita duka itulah...hadirnya cerita suka yang memberi makna pada hidup selama bergelar mahasiswa...seharian penat di makmal....hidupku beroleh ceria dengan lawak bersahaja dari JJ dan Syidah...hubungan kami yang terlalu renggang sebelumnya...menjadikan kami rapat dan erat seadanya....


Pelbagai cerita kami kongsi bersama...tekanan dari penyelia...kesusahan menyediakan sampel setiap orang yang berbeza...segalanya memberi makna...buat kami belajar erti hidup bersama....kesusahan JJ menyediakan ointment, keperitan Syidah ’bersilat’ dengan gel...dan kepenatanku dan Zaima memampat tablet...semua itu pernah menjadi seakan ’nightmare’ buat kami suatu tika dulu.... namun, segalanya itu terlalu manis untuk dikenang saat ini....


Masih segar di ingatanku...sejak ku tekad memilih tajuk ’MENGKAJI KESAN EJEN PELICIN KE ATAS PROFAIL PELEPASAN DADAH’ sebagai tajuk penyelidikanku...ku mulakan research berkaitan tajuk berkenaan....walaupun pada awalnya bermula dengan kosong...Alhamdulillah...akhirnya, ku dapat buktikan, bahawa aku mampu menghasilkan suatu kajian mengenai tajuk berkenaan...dan pasti hikmah yang terselit di sebalik pemilihan tajuk itu lebih bermakna....

Walau pernah beberapa kali menerima ’perlian’ dari kawan-kawan...tatkala menerima pelbagai tekanan disebabkan pemilihanku terhadap tajuk itu....especially tekanan dari penyeliaku yang jarang memberi kerjasama dalam bekerja...namun, ku sedar...segala didikan penyeliaku penuh makna buat diri insan yang ingin berjaya....terkadang timbul cemburu di hati..bila melihat kawan-kawan lain mesra dan agak mudah kerjanya akibat sering dibantu oleh penyelia masing-masing....namun, cepat ku pujuk hati...biarpun penyeliaku jarang ’menyuap’ kami dengan pelbagai bantuan...itu lebih baik buat kami...demi bergantung pada diri sendiri untuk berusaha mencari...bagiku, usaha mencari ilmu itu lebih baik daripada hanya menerima sesuatu tanpa rasa penat dan susah...kepenatan dan kesukaran itulah nilai harga yang lebih bermakna....


Ingin ku coretkan sedikit perjalanan projek penyelidikanku sepanjang dua sem yang lalu...berdasarkan kajian yang ku lakukan dari jurnal dan buku rujukan, bahan-bahan yang bersesuaian dalam formulasi menghasilkan tablet Panadol disediakan...ku perlu hasilkan 12 formulasi tablet...di mana dalam kajian ini, ku memilih 4 jenis ejen pelicin dengan 3 kepekatan berbeza...setelah segala bahan dicampur dan diadun, ku perlu memampatkan bahan campuran dalam bentuk serbuk tadi supaya menjadi tablet mampat...


Cabaran paling getir hadir apabila mesin yang digunakan untuk pemampatan tablet tersebut tidak dapat digunakan bersama elektrik...oleh yang demikian, ku terpaksa memampat setiap satu tablet secara manual...mungkin itu juga lebih mudah untuk menyeragamkan berat dan ketebalan setiap tablet...namun, pernah hadir menyesal di hati kerna kepenatan yang ku alami setelah hampir dua bulan ku terpaksa menghabiskan tenaga menekan mesin dengan kuat untuk mendapatkan tablet mampat yang dikehendaki...setiap formulasi memerlukan hampir 100 biji tablet...bayangkan 12 jenis formulasi...hampir 1200 biji tablet perlu ku hasilkan sendiri...mungkin disebabkan masalah teknikal inilah, aku mengambil masa yang agak lama menyiapkan kesemua jenis sampel...pernah juga ku terasa hati apabila penyelia ku sendiri menyindirku kerna memilih tajuknya...”orang laki je sesuai handle dengan mesin-mesin nie...” namun, ku telan semuanya...dan alhamdulillah..ku dapat buktikan, aku juga mampu melakukan sesuatu yang mencabar...segala puji selayaknya bagi ALLAH...

Setelah semua sampel tablet selesai dihasilkan., cabaran lain pula menanti...iaitu ujian prestasi tablet...kesemua tablet tadi perlu melalui ujian-ujian kualiti bagi menentukan kesan kehadiran ejen pelicin terhadap kadar keterlarutan dadah....hmm...cabaran kali ini alhamdulillah, tidak seberat ketika di makmal farmaseutik...kerna segala prosedur makmal dan apa yang tidak ku fahami, dapat ku rujuk pada kawan-kawan lain yang telah terlebih dahulu menjalankan kerja makmal mereka di makmal kawalan kualiti...terima kasih buat Azia, Amalia, Zai, Sam, Kak Nurul dan Qis yang banyak membantu sewaktu aku berada di makmal ’mereka’....


Disebabkan masa yang ku habiskan untuk menyiapkan kesemua sampel agak lama, masa yang berbaki untuk ku selesaikan ujian prestasi tablet terlalu sedikit...sehingga ku terpaksa datang ke makmal pada hari minggu untuk menyiapkan semua kerja makmal mengikut jangka masa yang telah di tetapkan...tekanan bertambah bila ada method ujian yang terpaksa ku ulangi dari mula disebabkan miscommunication dengan penyelia...namun, segalanya ku terima dengan tabah dan akhirnya semua ujian makmal dapat ku selesaikan dalam jangka masa yang telah ditetapkan....


Di samping persahabatan yang lebih erat terpupuk...ku bersyukur kerna aku mendapat peluang untuk mendekati pembantu-pembantu makmal (PPSP) yang rata-ratanya berpangkat kakak, abang dan juga ayah buat kami...kesemuanya sangat membantu dan friendly...walau sesekali timbul terasa hati kerna dimarahi, namun segala tindakan mereka adalah untuk kebaikan dan demi mengajar kami sesuatu yang bererti...dan alhamdulillah ku akui, hubungan baik dengan mereka lebih memudahkan segala urusan makmalku...

Setelah segala kerja makmal siap ku laksanakan, tibalah masanya untuk ku sempurnakan kerja-kerja disertasi atau penulisan tesis...part ini juga agak mencabar kerna aku perlu membaca lebihan-lebihan jurnal sebagai bukti bagi menyokong keputusan-keputusan yang ku peroleh daripada kerja amali....keputusan ujian yang telah siap, dianalisa sebaiknya dan dibincangkan berdasarkan bukti daripada kajian-kajian terdahulu...

Setelah disertasi sempurna...draft tesis dihantar...kelegaan menerjah tatkala segalanya sempurna...fokus pada final exam juga dapat dilakukan....namun, setelah exam berakhir, debaran mula terasa demi menanti hari-hari viva...

Alhamdulillah...pada tanggal 30 November 2007, kira-kira jam 10 pagi, tamatlah sesi vivaku...ku keluar dari bilik sesi viva pagi itu dengan penuh kesyukuran...viva berjalan lancar...dan segalanya dipermudahkan...segala puji ke hadrat Tuhan....

Alhamdulillah...itulah kata-kata tak termampu ku ungkapkan atas segala nikmat jua bantuan yang Dia kurniakan sepanjang menyempurnakan tugasan ini....segala kesabaran jua kekuatan diri yang teruji sebelum ini seakan berbaloi bila menyaksikan buku tesisku siap di jilid.....

Terima kasih tak terhingga buat ayah bonda jua keluarga, yang terlalu banyak memberi sokongan jua bantuan dari pelbagai segi selama proses menyiapkan tesis ini...tidak lupa buat sahabat yang sentiasa di sisi, setia mendengar jua memahami segala isi hati...buat rakan-rakan seperjuangan yang berkongsi suka jua duka...walau perit yang kita rasa, namun segalanya tersirat penuh makna....dan jua jutaan terima kasih pada penyelia yang banyak membantu dan berkongsi ilmu...walau ’didikannya’ seakan berlainan berbanding penyelia lain, namun itulah ’keunikannya’, yang terlalu memberi aku sejuta makna dalam mematangkan diri meniti arus hidup ini....


Alhamdulillah....:)

....Diri yang terbuang….

Lembut puput bayu malam ini…bagai memahami sarat sebak hatiku saat ini…

Ya Rabb…layakkah untuk ku tangisi diri saat ini…??..
Manik jernih yang mengalir…adakah dapat membantuku di akhirat nanti..??

Ya Rabb…walau dalam diri yang terlalu menyesali hati…bisikan itu tetap hadir…menggugat rasa kehambaan ini….usirlah ia sebentar cuma…berilah peluang hati ini mengingatimu sepenuhnya….

Ya Rabb…terlalu besar dosaku kali ini…hingga Kau ‘buang’ aku dari ‘tapisan’ mereka yang Kau ‘pilih’…

Ya Rabb…ampunkan aku…ampunkan aku…ampunkan aku……;(

Kau Yang Lebih Tahu.....adakah ’sebab’ yang ku beri...hanya ’alasan’ diri yang dibelenggu nafsu manusiawi....

Ya Rabb....ku sedar kini...diri kian hilang ’seri’....seri tarbiyyah dalam diri...entah ke mana pergi...sejak sekian lama ku mencari...hati kian sepi dari rindu jua cinta Ilahi....

Ya Rabb... ku sedar kini...diri kian hilang kekuatan rohani....dulu ku ’teguh’ pada prinsip agama....ku pegang utuh pendirian ’bersama’...namun kini...aku terlalu lemah....lemah pada godaan dunia....nafsu yang memenjara...bisikan ’mereka’ yang beraja....ampunkan diri ini ya ALLAH...

Ya Rabb...masihkah ada jalan pulang untuk hamba hina ini..??...telah jauh ku tersimpang....’suluhan’ bimbingan kian hilang....ku tercari-cari cahaya dalam ’siang’...suluhkan ku cahaya kebenaran....berikan ku cebisan keinsafan....bekalan pelayaran jauh perjalanan....

Ya Rabb....ampunkan aku.....;(


Layar Keinsafan...terlalu kepingin hatiku pada lirik lagu ini sejak akhir-akhir ini...terlalu syahdu...memahami sendu ku saban waktu....terima taubatku ya Rabb....

Tuhan..
Layarkanku ke arah cintaMu....
Tuntuniku menggapai redhaMU
Rimbunan kasihMu ku berteduh...
KepadaMu ya Tuhan..

Berikan secebis keinsafan...
Bekalan sepanjang perjalanan...
Mencari ketenangan...

Biar Kau menjadi saksi...
Tulus tangisku kala dinihari..
Kesempatan yang hanya sebentar..
Moga keikhlasanku terlakar...

Berikanlah ku hidayah...
Agar dikuatkan imaan yang lemah..
Moga diberkati hidup ini...
Menuju bahagia...yang kekal abadi...

Harapanku moga dikurniakan...
Manisnya imaan berpanjangan...
Moga lautan hilang gelora...
Untukku belayar....

Cebisan kata bermakna dari sahabat...ku hargai ia selamanya...terima kasih sahabat!!..
" Ya ALLAH, kiranya Engkau mempertemukan kami untuk mendidik diri kami agar lebih menyayangiMu, maka hanya Engkau yang mampu membawa hati-hati ini bertaut menelusuri jalan mencari cintaMu, mengharap maghfirahMu..janganlah Engkau pisahkan hati-hati ini dikala rindu dan sayang kami belum cukup untuk melamar redha jua cintaMu..."

Hati yang rindu....

Dengan nama ALLAH yang Maha Pemurah lagi Maha Penyayang...

Alhamdulillah...setelah sekian lama menyepi..bagai terpanggil diri mencoret sesuatu...mungkin juga kerna saat ini..hati bagai menagih tenteram...entah ke mana pergi tenang yang bersarang...buat hati kembali gersang...

Entah kenapa akhir-akhir ini...hati terasa kosong....bagai terasa jauh hati ini dari Dia Yang Mencipta...terasa sayu...rindu...pada Dia setia ku mengadu...

Ya Rabb...ku akui hati ini lalai...hati ini leka...terasa mati hati tanpa makanan rohani...terasa pilu hati tanpa rindu mengingati Ilahi...ampunkan diri ini ya Rabb..

Seringkali ku tersungkur dalam kembara panjang menggapai redhaMu yang Penyayang...
Ku sedari kesilapan diri yang lalai pada nikmatMu yang melimpah...
Ku akui kelemahan diri yang jarang mensyukuri pelbagai anugerah...
Diri ini lalai..ya Rabb
Diri ini hina...
Diri ini hanya hamba....
Segalanya milikMu jua....
Ampunkan insan kerdil ini...ya Rabb

Saat ini..terkenangku pada memori...memori yang membuahkan rindu....rindu yang ku pendam sejak dulu...entah bila mampu ku ungkap ia, agar selari dengan redhaMu jua...

Walau sekejap cuma pertemuan kita...namun ku syukuri kerna segalanya terlalu bermakna...mungkin ketenangan yang ku cari, Dia selitkan tika diri bersama kalian...

2 Disember...ziarahku ke rumah sahabat...jua famili angkat...walaupun seketika cuma...namun Dia selitkan hikmah bermakna....rinduku sejak dulu untuk bertandang ke Baitul Qura’ tercapai....walau langkah kami cuma seketika...namun ia berbekas di jiwa...biah itu yang ku rindu...sejak langkahku keluar dari bumi itu...bumi Waqafan...rindu ini menggamit lagi...;(


Fitrah suci rindukan kebaikan...fitrah suci rindu pada kedamaian...kedamaian jua ketenangan hati mengamal syariat Islami...layakkah aku bersama mereka yang soleh jua solehah ??...hafiz jua hafizah...bagai jauh panggang dari api...diri ini penuh dosa yang membelenggu diri....

Namun, cukuplah memori itu ku semat di sanubari...untuk cuba ku perbaiki segala kekurangan diri....terima kasih Rabbi...nikmat yang Kau beri....terlalu ku hargai...

Terkenang jua diri pada keramahan, jua kemesraan keluarga...terdengar sayup gelak ketawa jua rengekan manja antara ibu, ayah jua anak-anaknya...apatah lagi setelah solat bersama....bagai tersentuh hati ini...teringin sekali ku merasai sejuk dan erat pelukan bonda....merasai usapan lembut ibu di kepala...ku hanya dapat saksikan ia dari jauh...saksikan mereka mesra bersama....dalam halaqah keluarga....ya Rabb...aku rindu....rindu semua tu....tak layakkah aku rasai semua itu...??...

Bukan bermakna ku sesali hakikat keluarga sendiri...namun ini hanya suara hati...suara hati dalam diri yang terlalu rindu pada ketenangan hati di samping famili....hakikatnya, ku terlalu bersyukur pada nikmat kasih sayang keluarga yang Kau kurniakan...bukti Kau terlalu Penyayang....kaya kasih jua sayang....terima kasih ya ALLAH...

Andai ada rindu....ALLAH sentiasa Tahu....

Gersang hati ini...

Astaghfirullahal'azim...

Ya Rabb…tolong kuatkan hati hambaMu ini…

Ya Sami’…dengari bisikan hati hamba kerdil ini…

Ya Basir…pandanglah hamba hina ini….

Ya ALLAH...pada siapa lagi mampu ku pulangkan segala resah….pada siapa lagi mampu ku kembalikan segala gelisah….

Ya ALLAH…jauhnnya hati ini dari sisiMu…


Ya Rabb….

Hilangkan segala resah ini…luputkan segala gelisah yang ku rasai…

Campakkan ketenangan jauh di lubuk sanubari ini….

Apa lagi daya hati ini…terasa hilang kekuatan dalam diri….

Cemburu…iri pada hati….segalanya pemusnah ikatan suci…mampukah ku pertahankan ia jauh di lubuk hati kudus ini…??..

Yang pasti….ingin ku kembalikan segalanya padaMu....andai ada kasih…ku pulangkan ia di sisiMu…andai ada rindu…Kau yang Maha Tahu….

Kau pemilik segalanya…ku tak punya siapa….

Ampunkan dosa hambaMu ini ya Rabb….

Bertemu lagi masa cuti....;(

Alhamdulillah… Ramadhan yang telah berlalu…kini menjengah pula Syawal mulia…Sudah lapan hari umat Islam menyambut Hari Raya...namun, tahukah kita apakah erti sebenar Syawal yang menjelma..??...

Minal ’Aideen wal Faizeen... ’Selamat kembali dan mencapai kemenangan’...kembali kita kepada fitrah...menang kita melawan nafsu jua amarah...semoga Ramadhan yang berlalu, membawa bersama segala dosa silam kita selama ini...dan lahir kita di pagi Syawal seperti lahirnya bayi ke muka duniawi....suci bersih...bak kain putih....

Syukur ku panjatkan ke hadrat Ilahi..kerna dengan limpah jua rahmat kasih sayang dariNya...dapat ku lalui Ramadhan ke sekian kali...jua menyambut Syawal untuk tahun ini...Alhamdulillah...segalanya berjalan lancar...suasana ceria jua gembira menyelubungi segenap ruang hati ini....

Untuk sambutan Syawal kali ini...kami sekeluarga menyambutnya di Ayer Baloi, Pontian Johor...kerna tahun sebelum ini, sambutan Lebaran disambut di Kedah....seperti kebiasaannya...sambutan di Johor lebih meriah kerna lebih ramai sanak saudara berbanding di Kedah...keriuhan menjelang Syawal sangat terasa...dengan hilai tawa dan segala macam ragam jua keletah sepupu-sepapat ku yang majoritinya kanak-kanak kecil....masing-masing dengan kegembiraan tersendiri....


Sehari menjelang 1 Syawal...segala persiapan telah disediakan....ketupat yang telah siap dianyam direbus....daging yang siap disiang dimasak rendang...kuah lodeh untuk lontong, kuah kacang, dan macam-macam lagi juadah yang sewaktu dengannya....semua sanak saudara bekerjasama menyiapkan segala persiapan.....di situlah kemanisannya, apabila dapat bersama-sama saudara yang sudah bertahun lama tidak berjumpa...segala rindu sudah terubat...Alhamdulillah....


Seawal jam enam pagi 1 Syawal, kebanyakan sanak saudara sudah bangun dan bersiap sekadarnya...bagi yang perempuan, sudah sibuk di dapur menyediakan ketupat, lemang, rendang jua macam-macam lagi juadah hari raya....bagi yang lelaki pula, segak mengenakan baju raya yang sudah tersedia digosok pada malamnya....mungkin menjadi tradisi di kampungku, solat sunat Aidilfitri bagi muslimat hanya dilakukan di rumah masing-masing...kerna tahun-tahun sebelum ini, tidak pernah kami, saudara-saudara perempuan ke masjid untuk solat sunat tersebut....


Namun, untuk tahun ini, aku meminta izin ayahku untuk turut serta ke masjid...dan ternyata....kehadiranku di masjid pada pagi Syawal itu bagai suatu yang aneh bagi muslimin-muslimin yang tiba di sana lebih awal....ruang solat bagi muslimat juga sangat terhad...suatu kerugian juga di benakku tika memikirkan tradisi itu.....terasa rugi bagi mereka yang tidak hadir, kerna tidak dapat turut serta mendengar jua melafazkan takbir hari raya...yang lantas membuat tiap hati terasa syahdu dan sayu jika menghayati maksudnya.....

Setelah selesai solat sunat Eidulfitri...semua sanak saudara pulang ke rumah....waktu inilah terasa gembira dan seronok di hati kerna dapat berkumpul bersama semua ahli keluarga yang rata-ratanya segak dan lawa dengan baju raya masing-masing....pelbagai warna dan corak menghiasi suasana ceria pagi Aidilfitri...setelah semuanya berkumpul, sesi bersalaman dan bermaafan sesama ahli keluarga diadakan.... terasa syahdu di hati tika memohon ampun jua maaf di sisi bonda jua ayahanda tercinta...segala makan minum minta dihalalkan...segala dosa pohon diampunkan....setelah sesi bermaafan selesai...tiba pula sesi bergambar bersama keluarga dan sanak saudara...;)


Sangat banyak aktiviti jua memori yang tak dapat diungkapkan..syukur kerna segala kegembiraan yang dirasa dapat dikongsi bersama....kunjungan ke rumah jiran tetangga jua saudara mengeratkan tali ukhuwwah jua persaudaraan yang terbina...


Paling menyeronokkan bagi diriku, bila dapat melayan keletah jua segala macam ragam saudara-saudaraku...kebanyakan mereka masih kecil...terkadang, waktu beginilah baru sempat ku tatap wajah comel mereka...setahun sebelumnya masih bayi yang merangkak, bertemu tahun kemudiannya sudah boleh berlari....bagi yang lelaki...hero-hero kecil lagaknya....bila berkumpul semuanya...riuh rendah rumah atok dengan gelak ketawa, acara kejar mengejar dan tidak kurang juga yang bergaduh berebutkan permainan...paling ku tertarik pada si kembar Rahim dan Rahman...keletah dan kenakalan mereka terkadang menguji kesabaran...terasa rindu untuk kembali ke zaman itu....di mana hanya kegembiraan dan keseronokan yang ada di ruang hati...


Bagi sepupu-sepupu perempuan pula....mereka lebih senang berkumpul di sudut karaoke...mendendangkan lagu-lagu raya ’versi mereka’....tidak kurang juga yang ’menyibuk’ di dapur....ingin membantu lagaknya....namun, lebih merumitkan lagi ada...;)


Dan kegembiraan yang tak dapat dilupakan...bila dapat bertemu dua orang anak buahku yang teramat ku rindu...hampir setengah tahun tidak bertemu mereka.....rindu yang sarat terubat bila dapat dekat dan melayan keletah mereka...Amni yang meningkat usianya....sudah petah berkata-kata....namun, terlalu skema ayatnya...haha...ayat penuh bila berbicara...terfikir juga, di mana dia belajar ayat-ayat itu...kadang, keletahnya yang bersahaja buat kami semua tak kering gusi melayannya....aleeya pula sudah hampir tiga bulan usianya...terasa tenang tika memangkunya...sejuk hati menatap wajah tenang dan comel seorang bayi....=)




Sehari sebelum pulang ke rumah, kami sekeluarga bersama sanak saudara berkunjung ke rumah Pak Lang...dia di antara bapa saudara yang dikira berada di kalangan keluarga sebelah mak...rumahnya bagai mahligai...menjadi idamanku sejak dulu....walaupun berada, namun dia tidak pernah lupa tanggungjawabnya sebagai hamba...dia pemurah dan penyayang...seorang usahawan dan ahli perniagaan yang berjaya....sempat kami melawat ladang kambingnya di Pekan Nenas...ternyata pak lang memang pandai mencari peluang dalam pasaran perniagaan...moga rezeki yang dikurniakan beroleh berkat....


Hmmm..Alhamdulillah...terasa tenang hati mengenang segala memori....moga dapat bertemu lagi semua sanak saudara....dan saat ini...bagai terasa berat di hati ini...untuk melangkah pulang ke Kuala Lumpur esok pagi...kembali ke alam kampus...ke alam penuh ’busy’ dengan study...uhhh....terasa tidak cukup seminggu ku ’menghayati’ masa cuti...terasa belum hilang rindu ini bersama famili...huhu....namun, apa dayaku.... perjuangan sentiasa menanti....moga bertemu lagi dengan ’kegembiraan’ masa cuti yang terlalu bermakna bagi diri ini....

….AZIMAT CINTA ILAHI…

Tenang terasa di hati ini…bila ruang hati penuh syukur pada Ilahi….syukurku kerna Dia memberiku peluang melepaskan kerinduan tak terbendung...memberi kesempatan mengadapNya penuh kesyahduan…

Alhamdulillah…semalam, tercapai niatku untuk qiamullail di Masjid As-Syakirin KLCC…sudah sekian lama niat itu ku pasang…hanya menanti masa dan peluang yang sesuai…sebelum tiba Ramadhan kali ini…sudah dua kali aku pernah iktikaf di masjid itu…bersama Kak Nora dan beberapa orang lagi sahabat…mendengar ceramah dan terus qiam pada paginya….memang pembawaan imam di masjid As-Syakirin menambat hatiku….dengan alunan zikir dan doa yang dibaca…pasti memberi kesan mendalam pada hati yang menghayati…

Setelah tamat draft tesis diprint tempoh hari, aku terfikir-fikir akan aktiviti yang ingin diisi bagi menghiasi Ramadhan kali ini…sehari sebelumnya, ada iftar bersama sahabat dan alumni di masjid yang sama…dan aku mendengar pengumuman dari imam masjid, mengatakan, setiap malam pada 10 malam terakhir Ramadhan, akan diadakan qiamullail…juadah berbuka puasa dan sahur turut disediakan….terasa ghairah hati mendengar berita itu…dan alhamdulillah…ALLAH memberi peluang untuk ku bersama jemaah di situ menghidupkan malam Ramadhan…

Sebelum bertolak petang itu, ku cuba mengajak beberapa orang rakan untuk turut sama menghidupkan malam….namun, masing-masing dengan hal tersendiri…jika busy dan tesis alasan yang diberi…ku terima dengan lapang hati…cukuplah busy dan tesis itu ‘mencuri’ masaku untuk bertaqarub padaNya…setelah tamat semua itu, tak mungkin ku izinkan ‘mereka’ membelenggu hari-hariku untuk bersamaNya….


Namun, tak kurang juga yang memberi alasan…bertanya bagai berminat… jawapan akhirnya… “InshaaALLAH lain kali..”…bukan terkilan yang dirasai…namun, terasa rugi buat diri sendiri….teringin rasa hati mengajak seramai mungkin kawan-kawan untuk turut serta….kerna ku tahu kesannya sangat bermakna….namun, hidayah hanya milik ALLAH, dan hanya Dia yang layak menentukan siapa yang akan diberi hidayah mengikut siapa yang dikehendakiNya….

Teringat satu tazkirah sahabat…

Bila seseorang melakukan kebaikan, akan terbuka satu lagi pintu kebaikan jua hidayah untuknya dan seterusnya akan terjadi perkara yang sama setiap kali dia berniat melakukan satu kebaikan, itulah tanda cinta ALLAH padanya…

Namun, bila seseorang melakukan kejahatan, akan tertutup satu pintu hidayah atau pintu hatinya untuk melakukan kebaikan, dan seterusnya terjadi perkara yang sama setiap kali dia menolak melakukan kebaikan….itulah tanda hilangnya redha jua cinta ALLAH padanya.....

Na’uzubillahiminzaalik…janganlah kita cuba menutup setiap ruang pintu kebaikan yang hadir….kerna sekali kita cuba menutupnya…entah masih adakah ruang hidayah yang akan ALLAH kurniakan buat hambaNya….


Bercakap mengenai hidayah jua cinta ALLAH…terkenang diri ini pada kata-kata seorang kakak sewaktu sesi tazkirah masa first year dulu…dan inshaaALLAH sentiasa menjadi azimat berharga buatku…

….“Bila kita cinta jua kasihkan ALLAH….kita akan sentiasa mahu semua orang di sekeliling kita juga cinta dan sayang pada ALLAH”….

Masa mula-mula dengar tazkirah tue, terfikir juga apa yang mahu disampaikan oleh kakak tu…tapi masa yang berlalu…Alhamdulillah…ku dapat relatekan kata-kata itu bila diri sendiri mengalaminya….kadang, kita boleh kata, kita sayang dan cintakan ALLAH…tapi hati jarang menghayatinya….alhamdulillah…bila kita menghayati rasa cinta jua kasih pada ALLAH…, kita dapat merasainya….

Bila kita dapat lakukan kebaikan, kita akan terasa…betapa seronoknya kalau orang lain pon dapat lakukan kebaikan yang sama….
Bila kita rasa sayang sangat pada ALLAH, kita akan terasa…betapa seronoknya kalau semua orang jugak sayangkan ALLAH….


Itulah azimat cinta Ilahi…
Cinta yang takkan hadir walau sekelumit rasa iri pada hati…
Cinta yang sentiasa menimbulkan rasa ingin berkongsi…segala kebaikan jua hidayah yang ALLAH beri.…

Tapi berbeza dengan cinta manusiawi…
Cinta yang tidak boleh lari dari rasa ingin memiliki jua dimiliki….kerna itulah, sering timbul rasa cemburu, iri jua dengki…bila cinta manusia menjadi raja jauh di lubuk hati jua sanubari….Nauzubillahiminzaalik….

Berbalik kepada qiam di masjid KLCC…setelah solat sunat tarawikh selesai…aku bersama adik dan seorang sahabat bercadang mengambil angin dan berjalan-jalan di KLCC…jam hampir 10.30mlm…kebanyakan kedai sudah tutup..kami hanya membeli sedikit makanan ringan dan air…buat bekalan supper..=)

Namun, sepanjang jalan kembali ke masjid…ada sesuatu yang menggangu pandanganku…iaitu puluhan…mungkin ratusan anak-anak muda remaja berpeleseran di luar kompleks membeli belah itu…termasuk berhampiran taman KLCC….tak tahu apakah perasaan sebenar bila melihat ‘panorama’ tersebut…terasa sedih…marah… geram…macam2…bercampur-baur…terfikir di benakku… “apa faedahnya mereka berada di situ..??”.. “di mana ibu bapa mereka..??” … “tahukah ibu bapa mereka di mana mereka berada waktu itu..??”….ouh…entahlah…suasana sebegitu terlalu merunsingkan…itu kah anak muda acuan Islam Hadhari…??...anak-anak muda yang bagai hilang identiti…walau bulan mulia sekalipun, segalanya bagai tiada makna pada mereka…..itulah anak muda Malaysia yang cemerlang, gemilang lagi terbilang…. Nauzubillah… Ya ALLAH…jauhkan adik-adikku dari terjebak gejala seperti itu….


Melangkah menuju masjid…bagai terubat kerunsingan tadi bila menyaksikan anak-anak kecil berlari di ruang legar masjid….bersama ibu bapa yang mengawasi dari jauh…terasa sejuk hatiku melihat kehadiran keluarga-keluarga yang ‘menukar angin’ tidur dan beriktikaf di masjid…tidak kurang juga segelintir anak muda yang tenang wajahnya mengambil peluang menghidupkan malam-malam terakhir Ramadhan…

Hampir jam 11malam, kebanyakan jemaah yang hadir di masjid sudah mula tidur…setelah menjamah sedikit roti…ku bersama adik dan sahabat juga mengambil keputusan untuk tidur…beralaskan beg sebagai bantal dan berselimutkan kain telekung, kami tidur dengan niat untuk bangun semula pada jam 3.30pagi…

Jam 4, qiamullail bermula…dimulai dengan solat sunat tasbih, zikir munajat dan solat sunat taubat kemudiannya…keheningan malam itu terasa syahdu dengan esak tangis kebanyakan jemaah….menghayati setiap bait zikir munajat yang disebut, bersama imbauan dosa-dosa silam yang mengharukan….


Alhamdulillah…malam itu….terasa puas hati ini dapat menangis di sisi Ilahi... terasa indahnya dapat menghidupkan malam Ramadhan penuh erti..….terasa kerdilnya tika sujud di depan Ilahi…segalanya terlalu bermakna buat hati ini….rinduku terubat… cintaku penuh sarat…

Tasbih memuji kesucian Tuhan…
Takbir memuji kebesaran Tuhan….
Tahmid mengangkat segala puji bagiMu Tuhan…
Bergema zikir munajat di setiap genap ruang masjid….


Bagai bergetar jua gentar hati ini tika imam mengungkap kalimah “ALLAH”….terasa sayu jua pilu menyelubungi kalbu…terlalu besar kalimah itu….menjadi azimat cintaku yang satu…

Alhamdulillah….segalanya berjalan lancar malam itu….terasa syukur kerna dapat ku tunaikan solat sunat tasbih….solat yang sangat sukar dan jarang untukku lakukan sendirian….dan syukur kerna ALLAH masih beriku peluang melaksanakannya….dan paling beruntungnya tika malam terakhir Ramadhan mulia…

Terima Kasih ALLAH…atas nikmat Imaan jua Islam… jua atas kurniamu yang melimpah…

“ Ya ALLAH Ya Tuhan Kami…Jangan Kau palingkan hati-hati kami setelah Kau beri petunjuk jua hidayah kepada Kami….”

Ameen Ya Rabbal ‘Alamin….

Rinduku belum hilang…Perpisahan kian bertandang…Ramadhan kan ‘pulang’…

Alhamdulillah…rasa syukur itu yang singgah di ruang hati saat ini…terasa sejuk hati bila tenang yang ku rasa tatkala mengenang Ilahi…terasa puas menerjah setiba pulangku dari solat sunat tarawikh di masjid tadi…itu yang ku azamkan setibanya Ramadhan…untuk cuba menunaikan solat sunat tarawikh 20 rakaat….dan untuk Ramadhan kali ini…pada malam ke-24, baru dapatku tunaikan tarawikh sepenuhnya…walau agak terlewat pada hakikatnya, namun itu sudah cukup memberi kepuasan dalamku beribadah…

Mengenang hari-hari jua minggu-minggu ku kebelakangan ini…terasa bagai suatu perjalanan yang sangat jauh yang pernah ku lalui…kesibukan dunia yang mengekang masaku bersamaNya…walau agak terkilan dengan kesuntukan masa untukku mencari kepuasan hati mengadap Ilahi…namun, ku bersyukur kerna ALLAH takdirkan 10 malam terakhir Ramadhan ini untukku kembali mengubat rindu yang kian jauh….

Alhamdulillah…tempoh 5 minggu klinikal telah berakhir…serentak dengan tesisku yang hampir ke penghujung.....segala jerih perit melalui semua itu, ku pulangkan padaNya untuk menilainya…hanya Dia saksi segala kesukaran, kepayahan, pahit jua manis sepanjang tempoh menyempurnakan tugasan tesis…mungkin ku perlukan suatu masa untuk mengungkap segalanya mengenai tesis….bertemu di coretan seterusnya…=)

Di kala ini…hati terasa syahdu…jiwa penuh sayu…terkenang kembali hampir 3 minggu Ramadhan yang telah berlalu….apakah kesannya pada diriku..??..selepas ku serahkan draft tesis kepada penyelia pagi tadi….bagai terasa hilang separuh beban yang ku tanggung sebelum ini…selepas iftar petang tadi, azam jua semangat berkobar-kobar…untuk solat tarawikh penuh pada malam ini….rinduku untuk mengadapNya bagai tak tertanggung…sudah lama ku simpan rindu ini….kerna masa yang mengekang…tak mampu ku luahkan ia sepenuhnya….sekadar sisa kudrat yang ada…menyeru Ilahi seadanya…


Ku akui, Ramadhan kali ini..bagai hilang erti…bila sujud malamku tiada tangisan syahdu…bila tadahan doaku tiada titisan manik rindu…ke mana perginya ‘zhu’’ yang pernah ku rasai dulu….??..mungkin rindu ini terlalu jauh….jauh dari Dia yang merinduiku…

Ya Rabb…ampunkan diri kerdil ini…. Nikmat ‘lapang’ yang Kau tarik…bagai suatu kehilangan paling perit…hingga membataskan masaku bersamaMu…menggamit rinduku selalu untuk mengadapMu….mungkin ini balasan atas sikapku yang tidak mensyukuri nikmat lapang yang Kau kurniakan padaku….

Ku mengharap…Kau beriku kesempatan merebut peluang…..sisa keberkatan Ramadhan yang tinggal…untuk ku garap ia semampu daya…untuk ku hiasi ia penuh mulia…

Tika ini jua, terkenang daku pada azamku seawal kemunculan Ramadhan…hingga saat ini…alhamdulillah…kemanisan menutur kalimah suci Al-Quran sentiasa basah di bibir ini…inshaaALLAH tak lama lagi, aku akan mengkhatam 30 juzu’ Al-Quran…namun….bagaimana dengan Fiqh Seerah..?? boleh dikatakan hanya beberapa chapter yang sempatku habiskan…selebihnya masih menanti dan menanti untuk ku hayati maksudnya….inshaaALLAH…petang tadi jua…bagai tak sabar tanganku menyambarnya…ingin ku pupuk semula rindu ini pada dia…‘Dia Kekasih ALLAH’…lebih lama ku endahkan…mungkin makin hilang cebisan rindu yang tinggal….

Ramadhan kan pergi…Syawal menggamit diri….


Secara terus terangnya di hati ini…bagai tak terasa Syawal yang bakal mengganti…hanya pilu pada Ramadhan yang berbaki…mampukah diri ini menghiasinya penuh bererti..??...mungkin perasaan yang ku rasakan saat ini kerna kesempatan yang tak mampu ku rebut pada ramadhan yang telah berlalu pergi...menyesal tiada terperi…hanya tekad hati mampu ku pasakkan demi menghiasi Ramadhan yang tinggal saki baki…

Panggilan dari ibu bertanyakan alamat rumah…bagai menyentak seketika kelalaianku pada kesibukan dunia…kesibukan dunia yang membawa bersama ingatan diri ini pada insan-insan penting dalam hidupku….ku akui…walau diri banyak ‘komitmen’, namun semua itu tidak boleh ku sesali…tanpa mereka…hilang segala bahagia…

Setelah draft tesis siap ku hantar, ku pujuk diri keluar sebentar berbelanja untuk mereka yang hakikatnya sentiasa mengingati diri ini….kalian sentiasa di hati…hanya masa yang mengekang....tugasan yang membeban….menjadi penghalang kita kerap berhubungan….
Alhamdulillah…kad raya, brooch dan gelang untuk mak dan abah serta famili angkat di kuala Terengganu…ibu, abah dan Faten di Kerteh, dan paling tak lupa…untuk mak abah dan semua adik-adikku di Kepala Batas…juga sedikit buah tangah buat sahabat yang jauh di mata…inshaaALLAH sentiasa dekat di hati ini….

Baru terasa tak sabar untuk pulang ke kampung halaman….kerna rindu bertemu mereka yang sudah sekian lama hilang dari pandangan….namun, keghairahan itu ku pastikan tidak melebihi rasa sedih jua sayuku menghadapi perpisahan dengan Ramadhan….

Moga segala amalan…jua ibadah yang telah ku suburkan sepanjang Ramadhan…menjadikan ku tetap kekal istiqamah di pagi Syawal…


Moga pergi Ramadhan bersama segala dosa silam yang terampunkan….pergi Ramadhan membawa bersama segala kesilapan jua kesalahan yang dimaafkan….pergi Ramadhan meninggalkan diri yang suci bersih…murni dari dosa jua noda….dan yang pasti…pergi Ramadhan…meninggalkan kesan rindu yang kian mendalam…pada tibanya ia kesekian kali….moga bertemu lagi…Ameen…

Entah apa lagi salah diri ini...???

Dengan Nama ALLAH Yang Maha Pemurah Lagi Maha Mengasihani...

Ku mulakan coretan ini dengan namaMu yang indah...seindah kasih jua sayangMu pada tiap insan bergelar hamba...

Hmm..ku memaksa jari menukil bicara...kerna hati tak mampu lagi menahan sebak yang ku rasa...setelah sekian lama...hanya Kau saksi betapa pedih dan seksa menanggung perasaan yang terpendam...hingga saat ini...ku luahkan jua ya Rabb...kerna hakikat diri tak sekuat yang kudamba...

Entah apa lagi salah diri ini pada dia..??
Entah apa lagi silap bicara yang pernah ku kata...??
Entah apa lagi kekurangan diri ini yang tak boleh dia terima..??

Ya ALLAH...pada siapa lagi aku nak luah..?? adakah insan yang faham apa yang aku rasa saat ni..??...

Aku tak tahu...apa lagi yang dia nak??..
apa lagi kekurangan diri yang dia nampak..??
apa lagi ya ALLAH...???

sekian lamanya ku terima segala seadanya...
hanya Kau saksi betapa pedih aku menghadapi kedinginan...
hanya Kau tahu betapa seksa aku menanggung rasa tak tahu...lagi keliru...
keliru pada kedinginan seorang sahabat...
keliru pada segala tindakanku yang bagai tak kena di mata dia...
keliru kerna aku tak tahu apa lagi yang dia mahu...


pasang surut keceriaan kami...sentiasa membuah rindu di hati ini...
namun masa yang silih berganti...membawa pergi segala memori...menghilangkan segala rasa pada dia yang pernah dulu memahami...

Ya ALLAH..hingga ke saat ini..aku masih berusaha jua menanti...andai ada peluang jua ruang untuk ku baiki segala kekurangan...andai masih ada lompang pada segala tindakan...namun terkadang aku pasrah...terkadang aku hilang arah...kerna terasa diri terlalu hina di mata dia...apa lagi daya diri ini ya Rabbi...?? ;(

hingga saat ini jua...bagai hilang segala daya...mampukah aku biar masa menentu segala..?? mampukah hati menahan rasa..??

ku kembalikan segalanya padaMu..Kau Yang Maha Tahu....

Ya Rabbi….izinkan ku hiasi Ramadhan kali ini…

Itulah bisik hatiku saat ini…harapan yang penuh harap…pada Dia….tempat kembali jua sandaran harapan segala pengharap…

Entah kenapa setiap malam, sebelum mata lelap terpejam…hatiku sayu pilu…mengenang diri jua amalku yang seharian pergi…4 Ramadhan kian berlalu…baru sebentar tadi, ku sempat menatap Fiqh Sirah , karangan Muhammad Sa’id Ramadan Al-Buti…azamku Ramadhan kali ini…untuk mengkhatam 30 juzu’ AL-Quran Kareem…dan cuba membaca seerah Rasul junjungan mulia sebanyak mungkin…at least, sehari sempat ku selak dua atau tiga lembaran…mengembalikan rindu jua ingatan berpanjangan pada ‘Dia Kekasih ALLAH’…namun, harapanku hampa…sudah tiga hari yang berlalu….belum sempat ku sentuh ‘kitab’ itu…

Ya ALLAH…apalah dosaku kali ini…hingga tiada langsung kesempatan untukku beramal…tiap kali tangan menadah doa…tiap kali itu, bisikan rindu, ku pulangkan padaMu…aku rindu….


Ku akui…aku tidak bersedia menyambut kedatangan Ramadhan kali ini…bagai terasa cemburu diri jua hati ini….melihat keghairahan hati mereka yang merindui Ramadhan…mudah mulut mengungkap bicara..pada rindunya kita pada Ramadhan….
Tapi, seringku bertanya pada hati….benarkah aku rindu pada Ramadhan…?? Benarkah hadir ghairah di hati menanti bulan mulia di sisi Dia…?? Sukarku mengungkap bicara kata…namun, seringkali hati menangis…kerna diri tidak bersedia menyambut ‘tetamu istimewa’…jika benar aku rindu…apakah persediaanku menyambut ‘tetamu’…?? Cukupkah sekadar bersedia ala kadar…?? Atau bagai persediaan seorang bidadari menyambut putera idaman menyeri hati jua sanubari…??

Ya ALLAH….Ampunkan diri ini…walau semua ini yang aku rasai, namun, ku tetap bersyukur, kerna Kau masih hadirkan aku perasaan ini….

Menyingkap dua minggu kebelakangan ini…terasa bagai suatu mimpi ngeri yang sukar untuk ku bawa ke alam realiti…kesibukan duniawi yang mengekang masaku untuk mencari sedikit masa buat diri sendiri…masa untukku muhasabah diri jua amalku seharian…walau sedikit cuma…hakikatnya tiada….

Sukar untuk ku ‘adapt’ dengan perubahan masa yang terlalu mendadak…kesibukan dan beban yang terlalu berat untuk ditanggung badan…namun, hakikatnya…itu lah yang ‘perlu dan terpaksa’ aku terima…

Kesibukan klinikal yang membataskan ingatanku pada sahabat…kesibukan itu jua yang menambahkan rindu ini pada Dia yang Mencipta…Ya Rabb…Kau yang mendengar bisik hati…temankan sunyi malamku saat ini…

“Ya ALLAH…tak tertanggung beban jua amanah ini” …tiap kali bisik itu menerjah…ku pulihkan rasa dengan Al-Baqarah (286)…La yukallifullahu nafsan illa wus’aha…namun, benarkah pulih kecewa ini..?? kecewa pada diri sendiri…yang tak mampu memberi komitmen pada amanah diri seadanya…


Setiap hari, ligat fikiranku mengenangkan usrah…. Fiqh Sirah… ‘adikku sayang’...jua makanan rohani diri yang kian gersang…di mana kan ku ‘curi’ masa untuk semua itu…??

Ya ALLAH…izinkan aku hiasi Ramadhan kali ini…Bantu aku kembali mencari diri…

Diri sendiri tertanya…di mana perginya masa yang ALLAH kurniakan…adakah seluruhnya ku penuhi dengan ibadah keranaNya…??...

Entahlah… seharian yang ku habiskan…bagai terasa sesak dada ini menghadapinya… bebanan case report…jurnal…lecture notes…dan macam2 lagi…ditambah dengan tesis yang hanya tinggal 3 minggu untukku selesaikan…terasa bagai nyawa di hujung tanduk….sesak dadaku...sarat sebakku…

Hujung minggu jua masa kosong yang terpaksa ku habiskan di makmal…bagai merentap segala ‘selesa’ yang pernah ku rasa…segalanya bagai hilang sekelip mata…hingga masaku padaNya…jua terganggu…..ampunkan hamba kerdilMu ini….ya Rabb…

Seharian yang kian berlalu…minggu yang silih berganti…tercari-cari diri ini, masa untukku berusrah…apakah khabar adik-adikku…apakah khabar iman kalian..??...soalan yang seringku tanya….namun, persoalan itu lebih layaknya buat diri ini yang hina…

Buat sahabat….ku pohon ampun maaf…andai ada kesilapan jua kesalahan dari diri ini…ku susun sepuluh jari….bukan perhatian yang berkurangan…bukan kasih jua sayang yang kian hilang…tapi masa yang mengekang…jua kemampuan diri ini yang kian gersang….berikan ku sedikit masa…untukku hadapi ia seadanya….mengurus masa seoptima daya…memberi makna hidup pada memberi jua berkorban segalanya….


Ya ALLAH…ku terima ujian ini demi Ramadhan kali ini…ku terima segalanya seadanya…namun ku pohon ya Rabb…Kau beri aku kesempatan untuk ku hiasi bulan Ramadhan penuh penghayatan….beriku peluang meningkatkan amal…dan beriku kekuatan menyuburkan ia menjadi ibadah kekal berpanjangan….Ameen..

Syukran ALLAH..atas nikmat usia....

Tepat jam 12.10 pagi tanggal 2 September 2007, genaplah usiaku 22 tahun…syukur jua terima kasih tak terhingga ku panjatkan khas buatNya tika sujud syukurku mensyukuri nikmat usia dari Nya…dengan izin jua kasih sayangNya, diri kerdil ini masih diberi peluang meneruskan kehidupan di usia ini…

Ucapan terima kasih kedua buat insan tak terhitung jasa….kedua ibu bapaku…
“Terima kasih Mak, Abah atas jasa jua pengorbanan membesarkan Anem hingga mencapai usia 22 tahun…ampunkan segala dosa jua kesalahan Anem, jua halalkan segala-galanya dalam segenap kehidupan nie…Anem sayang mak abah!!” ~ begitulah bunyi ‘message’ku tepat jam 12 malam 2 Sept semalam...lafaz sayang yang tersimpan…jarang ku berani mengucapkannya dengan bicara kata…kerna mungkin itu bukan kebiasaanku sejak dahulu…namun alhamdulillah, aku telah mengungkapkan kata sayang itu pada mereka seawal pagi tadi…

Bak kata ustaz Zamri dalam forum ‘Love is Cinta’ di KLCC kelmarin, sayang memberi makna rasa menaruh perasaan sayang yang amat…dan pesonanya lebih kuat berbanding kata cinta…kerna ia adalah taruhan rasa seseorang buat yang tersayang…oleh sebab itulah ‘feel’ taruhan rasa sayang perlu diungkapkan dengan bicara kata…ia pasti kan lebih bermakna…inshaaALLAH =)

Hmm…usia yang meningkat…mengingatkanku pada azam jua tekad…terkenang jua pada azam lama…adakah ia tertunai atau masih menunggu masa untuk tercapai..?? tepuk dada tanya iman, Neem…huhu…

Agak lama diri bermonolog…berfikir tentang azam baruku di usia yang baru… permintaan sahabat untuk mengetahui azamku setahun, setahun setengah dan 5 tahun akan datang…ape agaknye ye..??...hmm,mungkin kelemahanku sejak dulu, sukar meletakkan matlamat dalam jangka masa yang terlalu lama…jarang diri mempunyai azam jauh ke depan…bukanlah bermakna diri tidak berpandangan jauh dan tidak bermatlamat…namun, sukar aku meletakkan matlamat jangka masa panjang…selalunya, hanya setahun, atau mungkin dua tahun…jarang ada matlamat 10 tahun ke depan…

Namun mungkin bila meningkat usia seiring masa…aku perlu berfikir lebih jauh…demi harapan jua cita-cita yang lebih tinggi…hmm..sepanjang perjalanan waktu yang ada…ku berazam pada diri, menjadi seorang yang hari ini lebih baik dari semalam…esok lebih baik dari hari ini…mungkin ia biasa..namun, jika diletakkan penghayatan seadanya, itu lebih bermakna…azam demi membuang sifat ‘rugi’ dalam diri…cepat marah…kurang bersabar…dan mungkin seorang yang agak ‘kelam kabut’…hihi…walau ada yang mengatakan ‘sifat’ itu ‘keunikan’ku…namun, apa yang mampu ku ubah..inshaaALLAH cuba ku ubah demi menjadi seorang yang lebih baik dan terbaik buat diri sendiri…biiznillah…

Tidak kurang juga azamku demi menjadi lebih matang dalam tindakan jua amalan… meningkatkan taqarub pada Dia yang Mencipta…mentaati segala syariatNya jua menjauhi laranganNya…dengan kurniaan usia yang ada…

Hmm..azam dalam jangka masa setahun ini, untuk menamatkan pengajianku dengan jayanya…menghadiahkan segulung ijazah Sarjanamuda Farmasi dengan Kepujian…khas buat mak dan abah..yang terlalu banyak berkorban jiwa dan raga untuk melihat aku berjaya seperti orang lain….sebelum ini, mungkin telah banyak ‘expose’ yang aku peroleh mengenai kerjayaku kelak, namun, perkongsian pengalaman seorang lecturer baru, lebih memberi impak dalam jiwaku…betapa kerjaya seorang ahli farmasi bukan semudah yang ku sangka….kerjaya yang turut melibatkan jiwa…segala ilmu perlu ku perkemaskan seadanya demi persiapan ke alam lebih mencabar…inshaaALLAH… semua itu membantuku untuk lebih gigih berusaha jua bersedia…segalanya dengan izin dariMu jua…bagai sukar untuk percaya…hanya tinggal 2 sem untukku menamatkan pengajian….sebelum melangkah kaki ke alam kerjaya….namun, masa yang ada bukan untuk dipersia…ia untuk digunakan semampu daya…berbekal kental semangat, tak kenal putus asa…


Azam seterusnya, dalam jangka masa setahun setengah….entahlah…mengapa sahabat bertanya soalan itu…?? Bagai dapatku ‘tangkap’ maksudnya…namun sukar untuk ku mengungkap bicara…kerna ia bukan semata matlamat…namun, ia perlu perancangan pihak kedua jua ketiga…perlu keizinan mereka yang lebih aula menentukan hala tuju hidupku…sukarku lafazkan…namun, ku pasti mereka yang membaca coretan ini seakan faham maksud tersirat di hati…

Seperti pengisian dari ustaz Zamri…quote dari Abraham Maslow…entah betul entah tidak ejanya begitu….=)…hidup manusia punya banyak keperluan, dan keperluan itu memuncak bagai pyramid, tamsilan kepentingannya dalam diri tiap insan bergelar hamba…kebiasaannya keperluan fisiologi, iaitu makan, minum, tidur dan sebagainya…itu merupakan keperluan paling bawah..namun, ada tiga lagi keperluan, yang meningkat hingga ke puncak…iaitu keperluan berkasih sayang, penghargaan kendiri dan paling kemuncak adalah kesempurnaan diri….walau tiada insan yang dilahirkan sempurna…namun,ketiga-tiga aspek keperluan tersebut akan menjadikan diri seseorang sempurna jua bahagia….dengan kasih sayang, seseorang akan rasa dihargai dan menghargai…saling lengkap melengkapi…inshaaALLAH…bahagia, tenang jua kesempurnaan diri akan datang menghuni, dua hati berkasih sayang kerana Ilahi….


Setiap individu pasti punya matlamat demi membina keluarga sendiri… demi memenuhi fitrah kejadian insaniy…begitu jua diri jua jiwa ini…demi mengisi keperluan hati jua nurani….sukarku berazam…namun, matlamatku mungkin dalam jangka waktu itu….hanya mampu ku bisik.. “Bersabarlah menunggu masa jua tika yang Dia takdirkan…”..Sabran jamila…;)

Dan azam seterusnya…untuk jangka masa 5 tahun…paling sukar untukku mengungkap kata…kerna mungkin ia kelemahan yang dirasa…dari segi kerjaya…mungkin tika itu, aku masih ‘terikat’ untuk bekerja di hospital kerajaan kerna tempoh masa sepatutnya adalah 7 tahun…inshaaALLAH, jika tiada aral…ku bersedia berkhidmat untuk masyarakat…namun, dari segi perancangan keluarga sendiri…tak mampu ku merancang ianya dengan sendiri…kerna ia melibatkan hidup insan lain…insan-insan penting dalam hidupku kelak…mungkin saat itu, hidup bertambah seri dengan kehadiran cahayamata sendiri…inshaaALLAH…walau mungkin agak ‘advance’..tapi, ia memang memerlukan perancangan….untuk apa segan berbicara mengenainya, kerna ia memang fitrah jua lumrah tiap insan yang diciptaNya…telah sekian lama…hati memang menyenangi bayi-bayi kecil jua kanak-kanak…kerna mereka insan kudus….tiada dosa jua noda….justeru, peranan ibu bapalah yang mencorak anak, ibarat kain putih…suci bersih…jua impian tiap insan bergelar wanita…ingin melahirkan anak sendiri….moga mereka menjadi jundi jua jundiyah sejati…dengan izinNya Yang Maha Mengetahui…


Bagiku, untuk menentukan matlamat seterusnya, mungkin lebih sukar, kerna setelah tamat tempoh perkhidmatan wajib di sektor kerajaan….belum terlintas perancangan sendiri meneruskan khidmat di mana2 jurusan…tidak seperti rakan-rakanku yang lain…punyai cita-cita membuka perniagaan sendiri…berbakti pada masyarakat komuniti…tidak kurang juga yang ingin menyambung pengajian ke peringkat pHd…entahlah…ke mana hala tujuku selepas ini..??...pernah juga terlintas membuka kedai farmasi kerna sunnah Rasul punya perniagaan sendiri…namun, ia hanya perancangan…segalanya ku serahkan pada Dia yang layak menentukan…

Pernah juga suatu ketika, terlintas di hati, ingin ‘berbakti’ sebagai ‘suri’ di mahligai sendiri…menjaga jua mendidik para jundi jua jundiyahku sendiri…kerna sedih, bimbang jua risau menerjah tatkala melihat anak muda mudi hari ini…harga diri entah ke mana…agama dibiar sekadar pada nama…apakah nasib generasi masa depan…?? Tepuk dada…tanya imaan jua taqwa…

Hmm…agak panjang coretanku kali ini..hanya mengenai azam…segalanya ku serah pada Dia yang lebih layak menentukan…kita merancang, Dia merancang…namun, Dia sebaik-baik perancang….

Di sini, inginku merakamkan jutaan terima kasih tak terhingga atas segala ingatan jua penghargaan dari mereka yang mendoakan…segalanya ku serahkan pada Dia yang layak membalasnya….teristimewa buat sahabat yang sentiasa di sisi..'bersusah payah' mengerah keringat jua kreativiti...menghasilkan 'cenderahati' penyeri jiwa ini..jua yang mendoakan segala yang terbaik buat diri ini....’ala kulli haal…jazakALLAHu khairan jaza’…uhibbukum fILLAH…=)

“ Ya ALLAH..jadikanlah kami orang-orang yang bersifat sabar serta berterima kasih dan jadikanlah pula kami orang yan memandang rendah pada diri sendiri sebaliknya besar pada pandangan manusia lain…

Ya ALLAH..jadikanlah kami orang-orang yang mensyukuri nikmatMu, orang yang memuji kerana menerima nikmat itu, orang yang mahu menerimanya serta sempurnakanlah nikmat itu ke atas kami..

Ya ALLAH…tolonglah kami pada jalan-jalan menginatiMu serta mensyukuri nikmatMu juga pada jalan untuk memperelokkan lagi ibadah kami terhadapMu…”

Ameen…ya Rabbal ‘alamin….

SAYANGI KELUARGA.. DI SITU BAHAGIA…

Hmm…telah sekian lama rasanya..diri tidak menulis…mungkin kerna masa yang mengekang, banyak tugasan yang membeban…

Alhamdulillah telah berakhir satu-satunya exam utk mid term kali ini…dan ku melangkah keluar dari dewan dengan nafas lega…hopefully, result kali ini dapat improve dari yang sebelumnya….

Kebelakangan ini, alhamdulillah, syukur ku panjatkan ke hadratNya Yang Maha Penyayang….kerna melimpahkan rahmat kasih sayang tak terhingga buat diri kerdil ini…terasa tenang hati mengenang keluarga….kerna asalku dari mereka…bak kata Ustaz Hasrizal, hati akan tenang jika kita kembali pada yang asal…

Banyak sejarah keluarga yang perlu dan penting untukku ‘rekodkan’ di sini….segalanya membahagiakan…Alhamdulillah…

Aleeya Balqis binti Mohd Nazri….


Tanggal 1 Ogos 2007, lahir seorang lagi insan baru dalam familiku…hadirnya pasti cukup membahagiakan seluruh keluargaku…terutama Amni..terlalu excited dia inginkan adik…semua teddy bear yang bersusun di kamar tidurnya telah dinamakannya…baby Aleeya, baby Amna, baby Aleef..dan banyak lagi nama…semuanya sempena nama kawan-kawan sepermainannya di rumah ‘ibu’ tempat dia ‘ditinggalkan’ sewaktu Along dan kak Siti ke sekolah…tenang hatiku melihat keletah Amni yang semakin aktif dan lincah di usia 2 tahun…boleh hilang segala resah jua bebanan jiwa yang melanda…


Menatap wajah seorang bayi yang belum terpalit dosa jua noda…boleh menenangkan tiap hati yang melihatnya…terasa menitis manik jernihku tika Aleeya berada di pangkuanku…entah dari mana, bagai terasa syahdu pada hadir seorang bayi di pangkuan sendiri…cepatku bisik dalam hati.. “Sabran jamila…” sabar hati menahan segalanya…itu lebih tinggi nilainya di sisi ALLAH…=)


Dalam persinggahan sebentar untuk menziarah Aleeya, dan keluarga Along di Batu Pahat, sempat ku berborak dengan kak Siti tentang saat kelahiran Aleeya…Aleeya lahir setelah di ‘induce’kan…kerna due datenya telah terlewat hampir seminggu..jika dibiarkan, kemungkinan Aleeya akan lemas di dalam perut….kak Siti kata, induce lebih sakit daripada kelahiran bayi secara biasanya… “Tak macam Amni dulu, sekali push je dah keluar…ni kene tunggu berjam-jam sakit, baru sampai masanya Aleeya keluar ke dunia…”… “sakitnya jangan cakaplah…memang pedih…” tak dapatku bayangkan sakitnya tika kak Siti menceritakan saat doctor ingin mengeluarkan sisa uri yang tertinggal setelah Aleeya lahir…ya ALLAH…mungkin hanya Tuhan yang tahu…terasa insaf hatiku, betapa besarnya pengorbanan seorang ibu…menanggung sakit tika melahirkan diri ini…apatah lagi berkorban segalanya demi membesarkan ku hingga dewasa begini….
“Ya ALLAH…ampunkan dosaku, dosa kedua ibu dan bapaku, dan Kau kasihani mereka sepertimana mereka mengasihaniku sewaktu aku kecil…”

Beralih kepada sejarah keluargaku yang seterusnya…

Tanggal 24 Ogos 2007…pastinya satu hari yang bersejarah dalam hidup Angah…kerna pada hari ini, Angah menerima anugerah pelajar terbaik dalam kursus perubatannya sewaktu bergelar 5th year medical student…Angah diberi anugerah kerana telah menunjukkan prestasi terbaik dalam bahagian Obstetric & Gynecology ( O&G )… Anugerah tersebut dalah tajaan Wyeth …terasa bangga melihat angah menerima replica cek bernilai RM1000 di Dewan Besar Fakulti Perubatan dan Sains Kesihatan UPM tempoh hari…


Dalam hati, ku berbisik “ You deserve it..”..

Terasa kerdil diri ini berbanding Angah…dalam jumlah pelajar medic batch Angah…dia yang mendapat anugerah tersebut…kalah semua pelajar chinese yang selalunya lebih ke depan…Ya ALLAH…besarnya nikmatMu…kalaulah diletakkan diri ini di tempat Angah…ohh..tak mungkin aku mampu berdiri menerima anugerah itu…mungkin mimpi pun, tak layak bagi aku…huhu ~


Selain anugerah tersebut, banyak lagi anugerah lain untuk pelajar perubatan…dan pelajar melayu yang berdiri dalam barisan penerima hadiah tersebut, hanya Angah seorang…ku yakin, pasti hati mak dan abah penuh bangga punya anak seperti Angah…dia telah membuktikan segalanya…membuktikan dengan usaha, segalanya takkan sia-sia…hanya usaha gigih tanpa jemu, segalanya akan terbayar…dan hari itu, aku pasti, angah boleh menarik nafas lega atas segala keperitan yang dia alami selama bergelar medical student…

Segalanya penyuntik semangat untuk diriku…menjadi seorang yang lebih baik dari hari ini dan untuk masa depan…inshaaALLAH…

Hujung minggu yang baru berlalu, Angah dan familiku meneruskan perjalanan ke Pontian…menziarahi tokbak yang semakin uzur….sedih ku melihat gambar wajah atok yang semakin cekung…atok pernah berjanji pada Angah…akan turun KL sewaktu Angah menerima segulung ijazah kedoktoran…namun, semuanya hanya tinggal janji, kerna atok semakin lemah…tahap kesihatannya mula menurun sejak terkena strok akibat tekanan darah tinggi…sejak itu, seluruh badan atok lemah…hanya mampu berjalan beberapa langkah di rumahnya…lembu dan kebun kelapa sawit, terpaksa diserahkan sepenuhnya kepada Pak Andak untuk menguruskannya…


Mungkin terubat hati atok dapat bergambar dengan Angah yang lengkap berpakaian seorang graduan…berjubah dan bertopi empat segi…tergambar ceria di wajah tokbak dan tokmak…cucu pertama bergelar graduan…ijazah doctor perubatan…ya ALLAH…pasti berbunga bangga hati mereka…Alhamdulillah…


Dan tanggal 27 Ogos 2007…pastinya tarikh bersejarah kedua buat Angah…dia akan bergelar graduan ijazah doctor perubatan….walau hakikatnya dia telah pun bertugas dan bergelar Dr Farhana di Hospital Besar Sungai Petani..terasa tenangku melihat kegembiraan silih berganti…segalanya cukup membahagiakan…terutama bagi mak dan abah…segala jerih perit jua pengorbanan mereka membesarkan Angah telah terbalas jua sewaktu melihat Angah menerima anugerah jua ijazah…dan pastinya kebahagiaan seterusnya bakal menanti setelah Angah ‘dilamar’ menjadi suri hati seorang doctor di hospital tempat angah bertugas sehari-hari….inshaaALLAH…segalanya dengan izin dariMu jua, ya Rabb…aku hanya mampu berdoa segala yang terbaik buat Angah, satu-satunya kakak kandungku di dunia…


Alhamdulillah…Angah memang menjadi idola setiap insan bergelar adik…segala sejarah yang tercatat, menjadi azimat hati ini pada mengulangi segalanya suatu hari nanti…biiznILLAH…

Syukran ya Rabb…segala ketentuanMu…sangat bermakna, tak ternilai harganya buat diri ini…Kau kekalkan kasih sayang kami supaya sentiasa mekar dalam peliharaanMu…


Sayangi KELUARGA…di situ BAHAGIA…